Mi otra dimensión

Notita 1

2012-01-06T16:02:00.000-08:00

Del conocerte al quererte
Del quererte al amarte
Del amarte al...¿Hay algo más?
SÍ, ya le puse nombre y esa una palabra solo para los dos.

Volando hacia el 2012 en un avión de papel

2011-12-30T10:45:00.000-08:00

30 de enero y estoy en la oficina. Este año no habrá borrachera, no habrán cuetones, ni mucho menos cotillón. Este año nuevo la pasaré trabajando.

NO, no es una queja, creo que es como una representación de lo que fue el 2011 para mí...FUE MI AÑO, un año de sorpresas, sacrificio y experiencias inolvidables. Porque quizá no tuve mucho dinero, éxito y mi salud estuvo un poco fregada (como casi siempre, pero me enamoré y ahora puedo decir que AMO de verdad.

Más allá de eso este año cambié mucho. Mi filosofía de vida ya no se basó en deprimirme para sentirme menos culpable de mis actos. Por el contrario, enfrenté muchas cosas, sonreí cuantas veces pude y me trazé metas que espero cumplir el año que viene.

Para este año tengo 3 recuerdos que atesorar:

- Mi llegada a Santigo de Chile a la 1 am del 23 de marzo- ese día me olvidé quién fui, quién sería y ERA TODA YO.

- El 14 de mayo, el día que respondí con un sí temeroso a Julio. Vencí el miedo, caminé dos pasos y le di un beso. Desde ese día somos felices.

- El 15 de octubre, mi regreso a la eterna dorada Piura. Abracé a mis amigos, nos miramos, los tópicos de las conversaciones habían cambiado, pero ese cariño y confianza de siempre lo podía sentir en el aire.

Dos mil once, te vas. Agradezco haber vivido en tu tiempo.

Esta canción dedicada a Julio, es que en serio él me ha hecho demasiado bien.

Lo que había bajo la arena - o mejor dicho bajo varios scrolls en facebook-

2011-12-15T21:21:00.000-08:00

Recuerdo perfectamente que el año pasado, casi por estas fechas, Facebook cayó. Yo como buena viciosa estaba chequeado mi perfil y husmeando en las tristezas y alegrías de otros exhibicionistas como yo.
Cuando en medio del chisme online salió una opción en la parte derecha que decía "memories"; al darle click salió un "estatus" que yo había colocado hacía muchos meses, en el que una persona ahora inexistente en vida tenía una conversación conmigo. Me sorprendí, sentí un calambre en el corazón y continué con vida esperando no ver esa función nunca más.

Hoy un año después Facebook, dió un vuelco y permitió que los"perfiles" ya no lo sean para convertirse en una especie de diario de tu vida o al menos desde que iniciaste tu vida en Facebook.Todos los hechos, estatus, fotos y demás que mostraste en esa "vida" en facebook podrás verlos y hacerlos una "línea de tiempo y releerlos cuando quieras.

He leído cada uno de los estados, he recordado cosas que sabía que estaban en mi memoria pero que con ayuda de tiempo, esfuerzo y factores relacionados al funcionamiento de mi cerebro había "olvidado". Ahora todo está ahí de nuevo y a pesar de tener la opción de borrarlas definitivamente de ese espacio virtual no lo hago ni lo haré, porque en algún momento han existido en mi, sé que más adelante querré recordarlo y me importa no olvidar aquello que ha agregado algo a la Lizbeth del día de hoy.

Este "diario" tiene su importancia, pero no está en el top, puede que sea un exhibicionista más, pero si pudiera guardaría todo esto bajo un montencito de arena y así recordar esas cosas..

Algunas veces es bonito recordar, otras no tanto; yo he decidido que me guste al menos para que las cicatrices no se noten tanto y las sonrisas extraviadas regresen a mis labios.

Aquella

2011-12-13T15:09:00.000-08:00

FLOTA
como burbuja en el agua
como tu espíritu sobre el fuego
ARRANCA
la brisa, la lágrima
la sonrisa, el latido
BRILLA
eres tan extraordinaria que no puedo dejarte ir.
Tan perfecta en todo, tan rara y mezclada: lisura y dolor, aún así hermosa.

Imagen SimonKonrad

5 y más

2011-12-10T12:58:00.001-08:00

Flores por el aniversario

Estaba frente al monitor con la mente en blanco, tratando de recordar donde dejé los 50 soles que me dieron de vuelto en la tienda.. Estaba renegando como lo hago siempre, mi día sin renegar no es un día normal, y en eso me acordé que este humilde blog cumplía 5 años, además recordé que lo tengo abandonado, que ya no escribo, que mi trabajo y mucho de mi vida actual no me gusta, y que últimamente mis sueños ilusiones se fueron a la "#$#"$$%$#%&/,

Dicen que crecer te hace menos soñador, y creo que casi me ha sucedido. Digo "casi" porque me resisto a creer que tengo nada que realmente me guste, me resisto rendirme a caer en ese vacío tan grande que te arrastra y te convence de que no eres ni serás nada. Sí, recordé y pensé mucho en tan solo 10 segundos, y como muchas veces recordé que este blog es la plataforma de todo aquello que me recuerda que si hay algo que realmente deseo y es seguir soñado, seguir creyendo seguir pensando que hay algo más allá.Ah y me olvidaba, que una de las cosas que más deseo es SEGUIR ESCRIBIENDO.

No puedo decir más que este nuevo estatus de chica grande en un momento me asustó y ahora me causa náuseas, pero algo si algo no quiero decir mañana más tarde es que me rendí.

Feliz cumpleaños al blog, MI BLOG y feliz nueva mirada para mi.

2011-12-04T14:42:00.001-08:00

Compré mi primer libro de Ribeyro cuando tenía 15 años.Regresé a Lima, estaba de vacaciones y tenía una propina de 20 soles que mehabían dado semanas atrás por mi cumpleaños. No sabía que “regalarme”, soloquería gastar ese dinero.

En una esquina entre una avenida y un jirón vi la tapa naranjade una edición La Palabra del Mudo y mequedé sin palabras. Era el libro que tanto buscaba y que quería conseguir enuna versión completa.

Está S/. 20 soles, escuché.Saqué el dinero del bolsillo sin pensar; tomé el libro y mientras caminaba ibarompiendo la envoltura, sentía que el aroma de las hojas me hacía como caminaren el aire, y al palpar la cubierta sentí una especie de satisfacción física ya la vez mental.

No sé que es estar en el Nirvanapero creo que ese momento fue lo más cercano a eso.

Tenía 15 años, era una niña enamoradiza y un poco frívola ySÍ yo amaba, amo y amaré a Julio Ramón Ribeyro.

17 años después de su muerte, solo puedo recordar loglorioso que fue tener La Palabra del Mudo en mis manos como un objetonetamente mío. Así, sigo sintiendo cada vez que releo esas oraciones tan biencompuestas, y esas historias que te calan el alma y te forman un torbellino enla mente.

Grande Ribeyro, te seguiré amando hasta que te alcance alládetrás del sol.

Te lo escribo??

2011-09-08T20:57:00.000-07:00

Y cuando me siento sumida en lo más profundo de la tristeza, incertidumbre y psicodelia termino escribiendo cuentos pastrulos como que hice hace un rato, descubro que tengo más miedos, me pongo a analizarme y me convierto en mi psicóloga personal.

La vida va bien...va pero no quiero vaya así

De esos momentos que NUNCA OLVIDAS

2011-08-26T21:35:00.000-07:00

Mirarte

Decirte

Sentirlo

Llovizna

Tu abrazo

Mil Besos

Silencio

...TE QUIERO

Vengeance

2011-07-29T20:38:00.000-07:00

Alguna vez me pregunte si hubiera sido bueno vengarme de todos aquellos que me hicieron daño.

Y luego simplemente lo olvidé como casi todas las cosas.

Hoy vi una película que mi novio me regaló, una película que me dejó un sabor de boca dulce como la venganza.

Y nuevamente pensé en cómo sería vengarme.

Pero...

No necesito hacer nada

ser feliz es mi mejor venganza

Todo lo perdido..TODO LO GANADO

2011-07-12T20:43:00.000-07:00

Ha pasado un año y no puedo creer cuánto a cambiado mi vida, cuan diferente soy, cuanta gente nueva conocí, cómo me volví a enamorar y, por supuesto, como sigo recordando lo bueno ante todo.

No quiero entrar en detalles, solo compartir mi felicidad por este día, además un poco de tristeza por recordarse el tercer año de la muerte de mi abuelo.

Algo es seguro: la vida te quita ... y TAMBIÉN TE DA.

De cómo me convertí en repostera

2011-06-29T12:51:00.000-07:00

Mis primeros muffins, salieron ricos a pesar de todo pronóstico

La primera vez que pisé la cocina de mi casa para hacer de jefe y no ayudante fue a los 11 años. El resultado de ese asalto culinario fue un estofado de pollo algo quemado, pero que mi padre calificó como "Sabrooooosooo" (con el plus de la mueca fingida).

Con el paso del tiempo uno mejora y cuando era estudiante universitaria y vivía en Piura, no me quedó otra que volver a la cocina y ayudarle a mi padre con las labores de la casa.

Tuve un gran maestro, pues mi viejo valgan verdades cocina buenazo y yo absorbí algunos de sus tips.

Debo confesar que no es que no me guste cocinar, me gusta hacerlo para mi familia y amigos, pero la verdad es que yo soy más de libros, música y escritura de madrugada. El punto es que la cocina nunca significó mucho para mi, y si lo hago lo hago bien pero hasta ahí llegó mi coche.

Estaba muy segura de eso hasta que hace poco mi madre compró un recetario de muffins, me dio curiosidad y compré los ingredientes, al final lo que sería solo 6 muffins terminó siendo 2 docenas. Me gustó la experiencia y la repetí haciendo crepés con relleno ( un relleno de mi propia creación que resultó bastante deli según quienes lo probaron).

Me gusta esto de la respotería y poco a poco me he hecho de herramientas y accesorios para hacer más y más postres, en mi casa están encantados y yo bueno creo que descubrí un nuevo hobby que me ha traído unos kilos de más, pero después de mucho tiempo no había algo que me gustara tanto; solo roguemos que no sea momentáneo.

Lo he bloqueado

2011-06-21T21:44:00.000-07:00

Dicen que algunas enfermedades dejan secuelas, la mía me dejó rota.
Nunca pensé que diría esto, pero he bloqueado muchos sentimientos, muchos recuerdos, incluso aquellos relacionados a gente a la que quiero mucho.
A veces no se por qupe actúo de esta manera sutilmente vil, por qué no tengo remordimientos hasta que lo pienso bien y me doy cuenta que fui a un extremo demasiado peligroso: la frialdad.
Si, he bloqueado muchos sentimientos, pero en este instante me estoy quebrando al leer un mail, me pregungo muchas cosas y las respuestas no me gustan, y lloro... pero no sé si lo hago porque tengo ganas o es lo correcto.
Al parecer lo he bloqueado.

Más que suficiente

2011-06-19T12:18:00.000-07:00

Dicen que cuando estás enamorado, solo basta eso: EL AMOR.

Pero con el tiempo, los tropezones (ya sea con la misma piedra u otras) he comprendido que el amor es un sentimiento que se bastan en sí mismo, pero a la vez, si lo compartes, si haces un compromiso, conlleva a miles de concesiones y un largo etcétera que hace que solo eso no baste.

No es cuestión de solo tener a quién darle ese sentimiento, esas ganas y todas esas burbujitas rosadas que surgen con todo ello. Yo, hablo de mi porque no sé cómo será con otras personas, ahora se muy bien que cuando quieres y amas a alguien y comprometes eso es una relación, va mucho más allá de la demostración de cariño en un lugar oscurito o decir "él es". Es algo que se convierte en un dar y recibir más que amor, sino también confianza, amistad, incluso hasta tu propios miedos y molestias. Ves el instante y lo proyectas en millones de minutos después, ríes, gritas, reniegas, culpas y pides disculpas y, si se da el caso, pides perdón, te comprometes. tratas de no cometer errores y también los cometes sabiendas.

Es como todo porque hay cosas que ni qué: el amor es más que sentir creo ... y es algo que estoy comprendiendo.

Para mi no es suficiente el amor, pero todo lo que conlleva , y bien entregado además de recibido, es más que suficiente.

Creo que las burbujitas rosadas nos rodean, pero también momentos llenos nubes negras que cuando descargan lluvia hacen que tomemos decisiones importantes como: abrazarnos y soportar juntos o simplemente cada uno ir por su rumbo buscando su propio abrigo.

Él y yo optamos por la primera opción, espero siga siendo así por los próximos millones de minutos.

Photo: Let's run away, darling by TwinkyGreenPenguin

un flashback innecesario

2011-05-31T22:03:00.001-07:00

Y aunque no haya querido hoy recordé cosas que no debería...pero como dijo la dama del sueño "Lo único que puede unirnos ahora es la indiferencia"

Eres una puerta que nunca existió...debo recordarlo siempre

En otoño

2011-05-26T20:28:00.001-07:00

Nada menos perfecto que enamorarse en otoño... no importa soy muy feliz a tu lado.

Listado de sensaciones

2011-05-04T20:19:00.001-07:00

- Nuevo tic tac en mi corazón

- Extrañar a aveces a ese alguien a quien le dediqué una canción de Norah Jones

- Incertidumbre y pesadumbre

- Alegría cuando pienso "en ese nuevo alguie <3"

- Confusión acerca del futuro y presente

- Ilusión sobre lo que mi mente maquina en este instante

- Nostalgia por la esa vida pasada en la que no importaba nada más que un buen vino y conversación con mis verdaderos amigos.

Raro, pero cierto cuando una parte de tu vida está perfecta, a la otra le falta pegamento para arreglarse

You don't need to fix me anymore

2011-04-28T20:21:00.000-07:00

AVISO: Los nombres han sido cambiado para proteger la identidad de los mencionados... ( si lo lees y piensas que eres tú puede que lo seas)

El otro día, mientras recordaba tanto y poco pensé el bien que Súper Man me hizo en su momento. Me apoyó, me ayudó a superar mucho, PEGÓ LAS PIEZAS ROTAS DE CIERTO RINCÓN DE MIS RECUERDOS.

Yo en cambio le fallé muchas veces, me porté como Darth Vader y me aproveché de su bondad.

Pero algo que si aprendí y que el también es que nos necesitamos sin hacerlo y algo que yo sé es que el me necesita para sentirse poderoso, necesita ser el héroe de alguien.

No está mal, pero yo ya armé mi corazón con mis propias manos. Si me caigo se que tipo de curitas colocar a las heridas y sé que Super Man ya no está, aunque lo necesite no para que haga algo sino simplemente tenerlo en mi mente y y recordar que alguna vez tuve alguien que se atrevió a ayudarme.

Pero como todo no es siempre fuegos artificiales y "para siempre" hay cosas que acaban, he comprendido que siempre seré igual, que él también y que no podemos tener ese tipo de relación insana que tenemos desde que nos conocimos en la reunión de Olimpiadas de la universidad en el 2008.

No sé si cabrá la continuidad en el tipo de relación que tenemos, que al parecer no fue amistad, fue algo así como una compañía con muchos derechos. El punto es que SUPER MAN YA NO ES SUPER, solo es MAN y yo sigo siendo darth vader pero con más poderes.

Adiós ... ya no necesitas curarme nunca más...(aunque yo sí lo quiera).

Fotografía original hecha por: S3BR4

Lo que esperaste de mi

2011-04-11T22:04:00.000-07:00

Muy pocas veces he abordado el tema de la relación que tengo contigo tan abiertamente. Sobre mamá y Manuel puedo manifestarme sin ningún miramiento ni cargo de conciencia, de ti solo puedo decir que muchas veces te echado la culpa de mis desgracias personales.

Hace un rato leyendo algunos de los ensayos de uno ellos, con los que me comparas, no pude evitar sentirme mal, quizá porque nunca he sido lo que querías ni lo que en un principio pensé querer ser.

Me pesa no haber llenado las expectativas que alguna vez te hiciste cuando yo con sólo 11 años hablaba de política, literatura y muchos temas que por lo general una personita de esa edad no tenía ni por asomo en la cabeza.

Pero no, no puedo poner sobre tus hombros mi desgracia y tu propia decepción. Tampoco quiero culpar al destino por ser eso que todos querían que fuera. Simplemente, como muchas cosas en la vida, no se dio porque cambié y porque quise ser lo que mi impulso me dijo, sin traicionar mis propios deseos.

Más allá de muchas opiniones admito que la tuya para mi siempre será la más importante, pero hoy es uno de esos días en los que en mi mente se avizora la luz y me doy cuenta que jamás llegaré a ser eso que esperas o que esperaste. Sí nunca fui la perfecta, a decir verdad soy la oveja negra de la casa, la que siempre estuvo a punto ( de ganarse la beca, de sacar el 20, de ser enfrentar las cosas, de dar el discurso en la fiesta de graduación, y un largo etc) de todo y nunca llegó, pero ahora se muy bien que aún si hubiera llegado para ti nunca hubiera sido suficiente.

¿Sabes algo? Ahora aún así me siento tranquila, porque no nací para eso que tu querías, ni para lo que esperabas, soy distinta a tus otros hijos es verdad, pero ahora con la cabeza más puesta en su lugar estoy contenta de ser quien puedo ser y sé que pronto lograré lo que quiero.

Esto no es un reproche, nunca seré lo que esperas de mi simplemente porque eso no existe.

Fuego

2011-04-02T19:49:00.000-07:00

Estoy bajo un cielo de luces y envuelta en abrazos de fuego, puedo oler la braveza del río Maipo, tan lejos de todo, tan cerca de ti.

Esta noche puedo ser yo frente a la naturaleza con ganas de amarme y de amar, de vivir y sentir, respirar sin esfuerzo, ser fuego.

Y si las luces que veo a lo lejos no estuvieran encendidas, pensaría que éste es un juego onírico de mi inconsciente.

El humo se va mezclando con mi sangre y siento que quemo, que ardo tan rápido como un cigarro.

...

Le conté a las llamas algunos secretos, ella crepitó todos los suyos, nos hicimos amigas, y nos dimos un beso de esos que nunca cansan

Los amores perdidos aparecieron en mi memoria, una sonrisa también. Y mientras todo eso sucede mi piel se va tostando, aunque las llamas ya no abrazan, y despiden un olor a flores, la piel mala cayó y el recuerdos se fueron.

El fuego duele, quema, mata...me trajo de vuelta.

....

Estoy pensando en ti, esta es la última vez prometo dejarte en este fuego y encontrar un dolor nuevo.

Santigo de Chile 26-03-2011 (bajo un cielo infinito de estrellas)

El secreto

2011-03-18T12:06:00.001-07:00

Yo comparto mi secreto contigo.
Quiero botar esa esencia con olor a misterio.
No quiero ocultarte nada, ni exagerar que soy trasparente. Solo quiero pasar bajo tus ojos y que me veas sin armaduras ni maquillaje.
Quiero compartir mi secreto contigo porque TE QUIERO

Imagen: MistoAcrílico

Esperanto

2011-03-05T19:59:00.000-08:00

No te escribo una balada, porque no sé si te gusten; y no quiero decirte lo que me gusta porque quiero que lo averigües y cuando me veas lo hagas como quieras hacerlo sin que coincida con alguna de mis fantasías.

No te pido nada desde ahora, te lo diré al oído el día en que tenga valor, el día en que piense que estás en mis manos, claro si es que eso sucediera.

Recogeré algo que se te caiga en algún momento y miraré como me miras de espaldas, esperaré que sea algo que jamás olvidemos. Sí, esa cosa simple será la señal que estamos listos.

Esperaré a poder tocarte las manos, como siempre lo hago y conoceré tus secretos en ellas…

Y te conoceré pronto y no seré aquello que mostré antes, seré yo y si te gusta así pues te daré, ya no en alquiler, si no en regalo la esquina más grande que queda en mi ser.

Te espero.

Imagen by PORG

Tiempo al tiempo

2011-03-05T17:00:00.000-08:00

No escribo al tiempo pero la verdad tengo mucho que contar, espero poder hacerlo :D

Permisos

2011-02-02T21:04:00.001-08:00

A pesar de los finales, me permito muchas cosas a esta hora de la noche:
- Me permito recordarte tal como el día que te conocí.
- Me doy licencia de cambiarte de nombre y borrar las mentiras y el desamor.
- Me permito sonreírte mañana, pasado, y todos los días que tengan que venir.
- Me autorizo quererte esta noche, besarte y trasformarte

Y por última vez me permito llamarte mío

Que puedo decir hay veces que el olmo si da peras...cuando menos te lo esperas

Costra

2011-01-30T11:06:00.000-08:00

se está formando

Ayer mientras almorzaba en nuevo restaurante de comida japonesa con F y V estaba bastante ida, me sentía cansada, adolorida, pero no dejé que esos ímpetus físicos me ahogarán y continué con la conversación.

Llegué a casa 4 horas después y luego de darme un duchazo, ver una película de esas que hacen llorar y tomarme un vaso helado de pepsi, luego de todo eso me di cuenta que tenía un dolor en el codo, me había raspado quien sabe cómo, era más grande de lo que normalmente suelo herirme.

La mañana de hoy la costra se estaba formando. Lo que me hizo pensar que las costras y las heridas de la piel son como las experiencias malas, y también las buenas, en nuestra vida.

En momentos que ni siquiera recordamos no suceden cosas inexplicables. NOS MARCAN.

¿Quién no ha tenido una costra alguna vez? Ya sea de esas pequeñitas o las enormes que quieres que se caigan de una vez porque son tan feas que mirarlas es un sacrificio ocular.

Así, sucede, mientras tengo una costra en mi codo, la costra de mi corazón ya no está.

La verdad es que nosotros cuando resultamos heridos sabemos que algún día habrá cicatriz, pero hasta eso está la costra cubriéndolo todo, afeando todo. Es creo lo que representa la conciencia de haber sido marcados.

Luego, la costra cae y tú ni cuenta te diste. Y, el día menos pensado, te topas con la marca debajo de esa rugosidad morada, nada parecida a ella, pero permanente, pues ésta no caerá.

Y está, si quieres olvidas que existe, si quieres la muestras a todos o si no la cubres.

No sé si la costra que se está formando en mi codo sea marrón, morada o negra, solo sé que la que tenía en mi alma se ha caído, yo he decido mostrarla de vez en cuando. y recordar como llegó dejar esa herida, reírme de eso y sobarme aunque no duela...

Esta canción me ayudó mucho mientras la herida se volvía costra

Un break

2011-01-25T10:32:00.000-08:00

Son la 1:32 pm. Almorcé brócoli, papas y zanahoria. Odio el dolor de mi lesión en la espalda. Mi escritorio parece un puesto de mercado. Se me ocurrió pensar esto:

Ahora recuerdo cada señal tuya, por eso la culpa es mía.
Me lo dijiste con hechos, yo no entendía.
Me tapé los ojos, lo oídos y la razón:
Por eso tengo la culpa.

Pensamientos que me rondan sin querer, es verdad. Es que eso sucede cuando no pones los puntos sobre las ies en su debido instante.
No estoy triste, solo que mientras comía pensé en eso.

Imagen by gilad

Agua, no me lleves

2011-01-16T10:29:00.000-08:00

Yo maldigo cada vez que despierto sudorosa y fuera mi cada vez que tengo ese sueño. Es que ella y yo nunca nos hemos llevado bien: ni despierta, ni dormida, ni en mis tontas realidades y mucho menos en mis pesadillas.

Nunca aprendí a nadar, no quiero hacerlo. SÍ, TENGO MIEDO.

Es quizá ese miedo consciente el que me hace querer huir cada vez que esto cerca al mar o de una piscina. No tolero la idea de poder ahogarme y sé que no me gustaría morir así.

¿La causa? Inteligible para mí. Se supone que los humanos somos seres acuosos, que estamos cerca de 9 meses encerrados en un ambiente lleno de líquido, se supone que flotamos y que podemos vivir bien ahí.

Yo no puedo, no quiero que el agua me lleve. Como en aquel sueño en el que estoy en una terraza hermosa, donde podía respirar profundo cuando de pronto una ola enorme arrastraba todo a su paso. No podía moverme, solo rogaba por dentro “agua no me lleves” y esperaba se arrastrada a morir, al fin. Esa sensación desesperante aún está conmigo latente cuando algo estruendoso sucede en mi vida.

Y esto se repite al menos tres noches al año desde que tengo memoria. Esa ola, esa desesperación, ese temor.

Y es que mis miedos son agua, mi ansiedad es agua eso que para muchos significa vida eso para mi es quizá lo más temible.

Tú ¿A qué le temes?

Let's start

2011-01-03T15:30:00.000-08:00

Sin esperar y camino con rumbo fijo.

Empieza ¿No te gustan los comienzos?

A mi SI.

Haremos

Desharemos

Mataremos

Lo que sea... he renacido ENVÍDIAME.

¿El amarillo de mis ojos te sorprende? Estoy vestida de colores que antes no conocía, la alegría me pinta todo, la lucha no se hace esperar. Sí, hoy me quiero, hoy te quiero HOY QUIERO TODO Y VOY A EMPEZAR A BUSCARLO DEBAJO DE CADA ÁTOMO DE POLVO.

Imagen gracias a looserik

Viramos

2010-12-31T13:24:00.000-08:00

Me encuentro en Chiclayo y hace unas horas vi a mi mejor amiga, hicimos compras, reímos casi lloramos.

Pasaré el año nuevo con ella luego de mucho, volver aquí me hace recordar la dulzura que antes tenía pero que creo que no he perdido.

Y veo que el rumbo ha virado.

Me despido de este año contenta como no lo estuve hace mucho

Gracias vida, no te quiero pedir mucho solo quiero seguir respirando :D

Propósitos

2010-12-29T19:20:00.001-08:00

Dos días y se va para el recuerdo el 2010. Año en que supe que es vivir sin ataduras y también cuales son las consecuencias de ello.

Si tuviera que recorrer mes por mes cada cosa que pasó solo recorrería 6 meses, yo misma me maté de enero a junio, yo misma busqué esa muerte en vida.

¿Promesas para el próximo año? NINGUNA, son PROPÓSITOS, las promesas suelo no cumplirlas, quiero retos, esos que cuesta ganarlos y es trabajo mi vida cosas bajo presión pero sin tortura.

UNO

Conocer mucho más de mi, de la gente y del mundo, mirar con detallismo la vida, no quedarme con la imagen deformada pero completa. DEJAR DE MIRAR PARA OBSERVAR.

DOS

Preveer, soñar siempre me ha caracterizado, pero siempre es bueno pensar que los resultados no siempre serán como lo esperas, un plan de contingencia no hace mal de vez en cuando.

TRES

Sonreír lo más que pueda, no para que otros lo vean sino porque quiero reflejar lo que siento. Lo agradecida que estoy por las segundas oportunidades y por todo el sufrimiento, sufrir me hizo saber que era humana y sonreír no me hará divina pero gusta la idea.

CUATRO

Esperar ser paciente, no dar un salto porque ya no aguante más.

CINCO

Agradecer...nunca está de más.

No intento ser otra persona, quiero seguir cometiendo errores para aprender quiero llorar, me gusta hacerlo.

Recordar el 2010? SÍ QUIERO HACERLO, aún esa parte muerta de mi, las cosas felices los deseos vivirán siempre así...

Solo me hubiera gustado hacer algo antes de que el 2011 llegue: ver cara a cara esa persona de la que no pronuncio su nombre y agradecerle... "me hiciste feliz gracias por todas las primeras veces, gracias por hacerme sentir miserable... gracias porque todo eso logró que muchas cosas malas de mi se cambiaran"

Y también agradecerle a esas dos personas que estuvo conmigo en cada instante, en mi enfermedad y en mi salud, en cada una de mis alegrías ... ÉL y ELLA saben quienes son.

FELIZ 2011

Canción que me gustaría que escuchen las personas antes mencionadas.

imagen by lisz

Perspectivas

2010-12-26T09:39:00.000-08:00

El cielo tiene colores inexplicables, pueden ser duros extravagantes o simplemente horrendos y cálidos.

Creo que todo depende de perspectiva de la vista que uno tenga de ese cielo...

yo quiero seguir pintando mi cielo de sentimientos cálidos y sin cursilería barata...razón feliz pura

22 de diciembre del 2010

Mañana es navidad y estoy cofundida

2010-12-23T11:07:00.000-08:00

Como muchos saben la navidad no es una fecha muy de mi agrado y menos desde que me di cuenta que uno gasta más de lo necesario, aunque no puedo negar que me emociona la cena y al menos fingir que todo está bien al menos por una noche.

Los últimos 10 años no he sentido el mes de diciembre como ese tiempo en que todo es verde y rojo y las ilusiones de algo nuevo se acostaban bajo un árbol de plástico. Siento todo como un día más.

Solo hoy, sí hoy 23 sentí algo diferente, no me sentí triste ni feliz, solo sentí que tengo mucho por agradecer.

Esta será la primera navidad en la que dejo de ser la hija sobre protegida y mimada que pide regalos para darlos ( me refiero no solo a cosas materiales).

No sé, navidad no era un tiempo para mi y odio el consumismo, pero no puedo evitar sentirme feliz al saber que la sonrisa de mi sobrina será enorme cuando vea una Barbie Veterinaria al desenvolver la cajita que le mandé.

Veremos que pasa este año, que espero no sea el último porque me falta mucho tiempo para agradecer todo lo que la vida me ha dado en este tiempo. Ser feliz o no, la verdad no importa al menos sé que sonreiré a las doce y recibiré abrazos de las personas que amo en este mundo.

Nada, creo que no debe haber épocas especiales para desear amor y paz a la gente ... supongo que como nunca lo hago aprovecharé esta oportunidad para apegarme a las "reglas sociales" y hacerlo

FELIZ NAVIDAD...

Agradesco la foto a mongosansl

4

2010-12-07T18:25:00.001-08:00

El título lo dice todo son 4 años desde que empecé a escribir en esta bitácora virtual todo aquello que pasó por esta mente algo desequilibrada y multiemocional.

Las cosas han cambiado, la historia a tomado visos distintos a los que se pensaba, muchos personajes volvieron, otros desaparecieron para siempre, pero eso sí una vida ser forjó y los pasos importantes, los sentimientos que quise recordar y las mil y una aventuras, pensamientos y opiniones.

Hoy con 22 años a cuestas, leo cada uno de los post y recuerdo lo hermoso que es trasformar todoa grafías que componen palabras, la emoción que siento al concatenar cada palabra es indescriptible y lo seguiré haciendo.

Feliz cumpleaños querido blog. Y gracias a las personas que siempre se toman un tiempo de pasar por aquí y leer lo que este cerebro a punto de estallar expresa.

Se está acabando

2010-12-03T21:49:00.000-08:00

A días de que se acabe este año y que este blog cumpla 4 años on line, veo como la vida va evolucionando, no solo conmigo sino también con todo.

Las manecillas del reloj me dicen que hay cosas que cambian, que pasamos de decir mucho a no decir casi nada o que hay escuchar en vez de desbaratarnos hablando.

Siempre es bonito mirar hacia atrás, reírte de por lo que una vez lloraste y sentirte estúpida por haber dicho algunas cosas. Yo no puedo recordar sin sentirme feliz y triste a la vez, eso si los arrepentimientos sobran. La vida se trata de lecciones que debes intentar aprender, yo lo único que se es que aveces me aterra el futuro, pero todo lo que ha pasado me servirá de algo, hasta en una nueva frase repetitva que invente.

Me dicen que mi manera de escribir ha cambiado; ES VERDAD, no sé si para bien o mal, lo que si se es que mis gustos y mis miras tienen un cachito distinto al de hace algunos meses. No voy a ser mentirosa y decir que no me importa ya no escribir tan lindo y de es forma aveces empalagosa, extraño eso, pero creo que la evolución no es mala y lo que diga se trata de lo quiero decir.

Hace mucho acabo un momento de esos infinitos rieles unidos llamados vida, que no lo haya querido ver es algo diferente, pero realmente creo que la verdadera etapa no comenzó en enero del 2010, comienza un año más tarde quien sabe donde, quien sabe con quien, solo sé que estoy lista para dar ese paso.

Se está acabando, ese break, y la verdad estoy muy contenta.

Vuela

2010-11-16T14:02:00.000-08:00

Y mientras vas quitándote la ropa, con esa sensualidad mielosa, respira poco a poco. No estás frente a un espejo, no eres tú quien mira.

Comienza a besar con desparpajo, respira nuevamente, eres rosa no azul: siéntelo, emánalo.

Sus dedos no te tocan, te van creando poco a poco ¿Temor de no ser tú?¿Por qué?

No es una pugna, es una danza vibrante, sudorosa, excitante.

Vuela dentro esa sublime exhalación que hace sobre tu pecho... voltea, tu cuerpo está tendido, no estás muerta, solo tu alma está dando un paseo.

Historia de un antes y un después

2010-11-03T12:21:00.000-07:00

No hagas stop

No pares las lágrimas

No finjas

No te rindas

No esperes

No busques

No sueñes

No te ilusiones

No te canses

No canses

No explotes

No duermas

No tiembles

No veas

No hables

No jures

No prometas

No absorbas

No digas la verdad

Adelante

Llora

las ganas deben salir

con fuerza

pero con calma

todo cae

por su propio peso

nada es rosa

pero tampoco negro

paciencia

todo a su tiempo

Observa

grítalo todo

compremétete

y abarcalo todo

con la verdad en tus manos

SIGUE CORRIENDO

Desvío

2010-10-29T09:47:00.000-07:00

Los destellos

El viento

Tu andar a pocos metros con gracia de rey de la nada

Me traicionaron los huesos de las piernas, corrí

La fuerza

Ira

superviviencia

Estaba nerviosa, sentí algo de miedo, como si fueras un asesino

Tus músculos de la cara decían que eras el ganador

NO.. NO ME HAS GANADO AÚN

SOY MÁS FUERTE DE LO QUE CREES

Mi muso

2010-10-21T22:32:00.000-07:00

Ok, te lo digo así y sin roderos ME INSPIRAS..

Mirarte de reojo, escuchar que sonríes con mis chistes y que te picas cuando te ataco sin querer..

Me inspiras porque no eres un santo ni un mártir, eres humano, más humano que yo y mis depresiones.

Y cuando estamos a dos centímetros y me dan ganas de abrazarte, no lo hago solo me dan ganas de tener la voz más linda para hablarte.

Y si miro bonito, si mis ojos tienen un nuevo brillo, si camino como en un prado soleado y si creo que no toda la gente es malditamente egoísta y desgraciada es porque ME INSPIRAS.

Lo más bizarro de todo esto es que no lo sabes, si fuera así creo que seguiría siendo lindo, pero no se sentiría de la misma forma.

Y si algún día descubres cada una de las cosas que me animas a hacer sin saberlo

quiero que sepas que esta canción me hace pensar en ti (estoy segura que ese día me escuchaste cantarla y ni cuenta te diste)

Tardes violetas

2010-10-20T14:40:00.000-07:00

violet afternoon by Pyra_Pyra

Una fumada que me salió mientras pensaba lo feliz que soy ahorita, Si srs. SOY FELIZ.

Es una tarde violeta

No espero, desespero por ti.

Por la sorpresa que vientos silenciosos me traen

La crueldad de tu mirada

no me toca y yo lo deseo tanto tanto

En esta tarde violeta

en la que quiero desnudarte con cada palabra

que se posa en mi cerebro

Quiero que la brisa de tus encantos sean para mi

que en el violeta del cielo

pueda trastocar tu ser entero

Y si, desespero, te quiero y desespero

en esta tarde violeta junto a estrellas que tienen tatuado tu nombre en donde quiero que el mío también aparezca.

¿Cómo tomar una decisión?

2010-10-03T21:02:00.000-07:00

Estoy aquí luego de haber votado por primera vez en mi vida. Un pequeño ejemplo de que algunas veces es obligatorio tomar decisiones por más que no quieras hacerlo o prefieras pagar una multa en vez de estar 3 horas paradas muriéndote de frío.

Hoy mientras veía una serie, recordé que tomé 3 decisiones importantes en mi vida en tres segundos y creo que las consecuencias fueron fatídicas porque no me senté a pensar tres días en vez de tres de segundos.

Hace unos días tomé nuevamente una decisión importante, basada nuevamente en mi viceral forma de ver las cosas, en esa maldita forma de querer huir de lo importante y creer que así me sentiré mejor.

JAP! QUé comportamiento más idiota e inmaduro.

En fin, lo he pensado y creo que DEBO PENSAR ( aunque suene redundante) no quiero más consecuencias fatídicas, no quiero más "what if.." NOOOOOOOOOO.

Al menos quiero dar un mal paso bien pensado.

Y si el paso sale bueno, ok mejor para mi.

En fin tengo que seguir alistando todo, mañana tengo mucho por hacer en mi "divertido" trabajo

La primavera trae rosas

2010-09-27T10:44:00.000-07:00

Y era de esperarse que un lucero aparezca
Que ilumine fases vacías y coleree tormentos

Nunca me gustaron las rosas, ni la primavera, ni el sol
hoy no es diferente
aunque en el fondo quiero que lo sea

Una fascinación me asalta
una sonrisa me delata
las lágrimas se secaron
y alguien aparece en escena

Luces, sombras y cenizas
perfumes, cánticos traviesos y notas musicales

LA PRIMAVERA TRAE ROSAS Y YO NO SOY CAPAZ DE RECHAZARLAS

¿Qué estoy haciendo?

2010-09-18T21:40:00.000-07:00

Estaba sentada en mi sala viendo tele sin mirar y me puse a pensar miles de cosas. Cogí el celular y quise hacer una llamada en privado "tan solo para escuchar su voz" mi parte racional, que he ejercitado y fortalecido en los últimos tres meses, me ayudó ha desistir de ese impulso instigado por una melosa canción de Luis Fonsi y un recuerdo estupidón de un frapuccino en starbucks.

En ese momento, luego de darme cuenta que estaba sola sentada en un sofá tratando de llamar a mi ex, me asaltó una duda mucho más compleja de lo que parece ¿QUE ESTOY HACIENDO? y no me refería al hecho de ese impulso emotivo era mucho más que eso. La pregunta iba por algo mucho más global que ese momento era sobre mi vida en este tiempo, nuevo tiempo.

Hay cosas que uno puede negar, así insertes plástico negro en los ojos, PORQUE TU CONCIENCIA HABLARA CON EL SUSURRO MÁS MOLESTOSO QUE PUEDAS IMAGINAR.

Mi vida está mucho mejor desde hace un tiempo, me gusta lo que hago, sigo una rutina normal, no lloro hace como 2 meses, ya no me deprimo por tonterías y estoy conociendo muchas más personas. Pero ( sí, tenía que aparecer esa horrorosa conjunción adversativa) todo está tan tranquilo que hasta asusta y en el trayecto de la tranquilidad, madurez (creo yo) y estabilidad que ido adquiriendo me he dado cuenta que muchos de mis sueños y metas ya no lo son más y me he quedado con maleta completamente vacía.

¿Qué estoy haciendo por mi, por el resto, por mis sueños? ¿Es que acaso estoy en automático?

Y se presenta después de mucho tiempo ese sentir tan raro de no sentirte feliz pero tampoco estar triste.

Por ratos siento que me falta algo, hacer algo porque en realidad no estoy haciendo absolutamente nada a pesar que muchas de las veces solo tengo tiempo para dormir.

Y en el trayecto de pensar y repensar descubrí que necesito no encontrarle un sentido a mi vida, sino agregarle un punto de llegada a ese camino.

Sin tan solo...

Supongo que es tiempo de buscar un punto de llegada sin morir en el intento. y dejarme de hacer otra pregunta un poco más compleja ¿En qué momento se me escaparon los sueños?

Disculpen por el monólogo realmente necesitaba escribir acerca de esto.

pd: la rosa azul tiene una razón, ayer vi una y me pareció preciosa creo que me gustaría que me regalaran un así a pesar de que nunca gusté de esas flores.

Árbol seco

2010-09-06T15:12:00.000-07:00

imagen: hearthy

Cada paso truena en un inconfundible vacio.

Son las hojas secas que caen desde tu vientre

Es la vida que ya no existe más.

No hay rocío

No hay luz

Solo grises matices y una brisa fría en brota de tus manos.

Estás seco, aunque aún conservas la sonrisa y finges

aunque por dentro la realidad es más ella.

MALDICES

Estás seco y así te vas a quedar, aunque te engañes ASÍ SIEMPRE SERÁS.

No tengo.. no sé si quiero

2010-09-01T11:41:00.000-07:00

La vida se porta bien cuando menos te lo esperas y empieza darte trocitos de cosas lindas también, ese creo que es mi caso en este momento y se si pueda rechazar eso.

Me gustaría dar detalles de lo que pasa pero para consagrarme como la eterna problemática no puedo hacerlo mientras siga en el LIMBO ... todo.. bueno casi todo está bien solo que tengo que tomar una decisión crítica y no sé que diablos hacer...

Consejos para evadir?

Y tú vienes

2010-08-23T11:46:00.000-07:00

En este momento es cuando te pones a hablar solo, me miras y te das cuenta que escribo con bastante rapidez, es como si supieras que estoy pensando en ti, como si supieras que me haces escribir. Yo te ignoro, actuar nunca ha sido difícil, menos a esta hora.

Me quedo con lo que me dijiste en la mañana, rara vez un hombre se atreve a cambiar el mal humor de alguien como yo, tú lo haces sin saberlo y la verdad me da miedo a que te des cuenta.

Tú vienes a mí poco a poco como una tortuga en busca de salida y yo me siento más que complacida, me siento burbujeante y hasta un poco feliz.

Como sería si lo supieras?? Se arruinaría todo?

No quiero pensar en eso... me conformo con saber que te importo y que andas pendiente de algunas cosas de esta alma en pena. Me conformo con saber que no soy una sombra más: tú no no lo has sido para mí, desde el momento en que vi hace casi 5 meses...

PD: gracias por venir.

Razones

2010-08-20T08:02:00.000-07:00

Las MÍAS:

-No me gustaba tu risa burlona.

-No sabía que me gustaba de ti y lo único que se me ocurrió fue tu sonrisa.

-Te sobre valoré.

-Nunca quisiste al menos visitar una vez mi mundo.

-No te gustan los mariscos.

-No te gusta el ketchup

-RONCAS!

-Te conformaste con lo que veías de mí, nunca levantaste el velo.

-No eras muy inteligente, dejaste que te mintiera en cosas pequeñas y tontas

- Éramos inversamente proporcionales en todos los sentidos.

-Me di cuenta que no..

Las tuyas

-No me gustaba gianmarco

-Soy terca y caprichosa

-No me reconocías

-Nunca le caí a nadie de tu familia

- No te gustaban mis poses de diva (según tú)

- Tu no fuiste mi primer amor

- Me gusta el drama y no la comedia

- Te mentí en cosas inmensas

-Te diste cuenta que sí.

Para los que preguntaban y no entendían la teoría de incompatibilidad.

Me estoy enamorando

2010-08-16T11:51:00.000-07:00

Del frío.

De las películas japonesas.

De las pasas con chocolate.

De la risa maquiavélica que vecina.

De los zapatos taco 9.

De los ratos en que quiero coger un cuchillo tocar la puerta de su casa y asesinarlo.

Del Vainilla late de los jueves.

De imaginar como serán las cosas dentro de dos meses.

DE MI NUEVO YO.

VIERNES 13

2010-08-13T14:01:00.000-07:00

Tengo ganas de recorrer un cuarto oscuro con un lápiz en la mano un papel lo suficientemente grande para gritar con mis manos sobre él.

Es que ese gran gusto por darle habilidades no correspondidas a algunas partes de mi cuerpo nadie me las quita sobre todo cuando algo en mi funciona como no debería, por ejemplo hoy mis manos hablan, mi corazón piensa y mi cabeza cierra los ojos.

Odio los días que apestan no a mala suerte sino pesimismo provocado por el mal humor impregnado en mi cabello.

¿Cómo coloco un cuadro que diga stop a las dudas que me recorren mi limbo cerebral?

Quiero asumir que esto cesará pasadas las 12 pm cuando sea sábado 14 y me siente sobre las nubes al pie mi cama, diga buenas días pantuflas y recuerde que si sigo viva es porque me da la gana.

Lo que nunca se quita

2010-08-09T15:36:00.000-07:00

No me da roche que la gente que está para en la custer me vea con cara de "y a ésta que le pasa" mientras saco mi libretita en forma de pie y ruego en mis adentros que estar 8:30 en el cruce de Javier Prado con Arenales.

No me da ni una pizca de verguenza caminar a velocidad de fórmula uno por los pasillos de la clínica con un par de zapatillas que confirmaría un estado mental que me gustaría tener...LAMENTABLEMENTE soy ansiosa NO ESQUIZOFRÉNICA.

No siento nada de nada cuando tarareo esa cancionsita meloso cumbiambera mientras obsevo las obras pop art y la gente empieza a impacientarse conmigo.

Ni mucho menos me siento mal de aveces pensar en voz alta y poner al descubierto que cierto fulanito me parece lindo, que odio este frío de mierda, que querio agarrar a hachazos a mi vecina o que tengo antojo de pasas con chocolate.

Sigo siendo una sinverguenza o mejor dicho la ingenuidad no me la quita ni la depre ni la ansiedad ni nada.

Shame by Mrs Hyde

¿Regresar?

2010-08-05T11:38:00.000-07:00

Ayer tuve mi cita con psiquiatra y temblé nuevamente, esa sensación ya no me parece rara porque ese "temblor" se había hecho hábito desde hace como dos meses. La diferencia de todo es que esta vez temblé porque tuve que subir los 4 pisos de la clínica y correr antes de que el doc Leito ( así se me ha ocurrido decirle) me rompa la nariz con un portazo.

Un "Te veo bastante mejor" bastó para que dejara de parecer gelatina y luego de que me dijera que tengo que pasar 3 meses en tratamiento y escuchar a mi mamá decirle que tengo miedo volverme adicta al alprazolam, mi mente se fue bastante lejos y ¡BAM! derrepente me pregunté si ya era de REGRESAR a Piura

Sí, yo también me sorpredí .

Horas después, mientras deambulaba sola, con mi padre y madre al lado, pero IRREMEDIABLEMENTE SOLA, la pregunta seguía ahí ¿Regresar? ¿Regreso? ¿Regresaré? y todas conjugaciones verbales posibles. Luego me plantee más preguntas, pero todas respecto al ¿Por qué se me ocurrió hacerme una pregunta con ese verbo intransitivo?

Pasaron las horas, compré el libro de esta escritora nóbel que hace semanas quería tener en mi escritorio y no pude responderme la preguntita esta hasta que al día siguiente, mientras escuchaba Mushboom de Feist en el Metropolitano me dije:

¿REGRESAR? Sí, QUIERO.

No dije más y bueno... he aquí, la chica anti-provincia admite que su maldita boca la está castigando. Extrañamente extraño la Aldea y creo que es porque esa mini ciudad es parte de esa cosa que amorfa que es mi vida.

Una vez más me nace el anhelo de tener una vida "homogenea", si ese tipo de vida que Cortazar menciona en uno de los pasajes de su más famosa novela.

Y vuelvo a entrar en contradicción.

He aquí buscando pasajes en LAN porque QUIERO REGRESAR.

¿Desde cuándo?

2010-07-29T10:36:00.000-07:00

Esta pregunta me viene rondando desde hace cerca de 17 horas. Estaba escuchando música envuelta hasta la cienes y fue ahí que surgió ese ¿Desde cuándo dejé de ser yo?

Me vi envuelta entonces en un sin numero de fechas, de quebrantos internos, de ron para consolarme y de promesas que no cumplí porque la verdad no quise hacerlo.

Saque cuentas y hace más de un año que dejé mis sueños guardado en un baúl, amarrados con mi verdadero sentir y forrados en pega fan súper depresivo.

Desde que murió mi abuelo sentí que el mundo se venía encima, NO FUE ASÍ. Lo agarre de escusa para no darme cuenta que estaba creciendo y caída tras caída yo misma me ponía las zancadillas para volver al piso frío y sentirme desesperada. Creo que me agradaba el masoquismo, me agradaba buscar salidas fáciles como enamorarme para poder sentirme feliz o al menos tener a alguien al costado ( eso fue lo que sucedió con M)

Luego, según mi propia auto complacencia, renacía de las cenizas, pero no era verdad. Simplemente me aletargaba, me inyectaba elevadas dosis de apatía porque era lo más simple. Renuncié a mi viaje al extranjero, a mi sueño de ser periodista y me arrojé a los brazos de alguien que aún no se si era real, pero que yo sabía que no resultaría.

Me alejé de mis amigos, de mis gustos por la fotografía, de mis escritos y mande a la verdadera Lizbeth a dormir sobre una piedra en lugar muy remoto.

Mi familia trataba de despertarme y esa "otra" Lizbeth los alejaba, los escupía, los despreciaba.

Tuve que caer muy hondo y sentir que si mi vida estaba realmente vacía era porque yo lo quise así y no por nada más, porque no quería madurar ni afrontar que no todo será perfecto, que sola es como tengo que sortear la vida, porque sola nací y sola moriré.

Y hoy no quiero volver ha hacer la misma promesa y decir " si volveré a ser yo y haré todo y seré feliz" porque si hago eso no lo cumpliré.

Hoy me di cuenta que tengo que despertar a esa Lizbeth que está dormida así me demore...pero sin más promesas a nadie.. solo debo hacerlo... pues como siempre he pensado el acto puede más que la palabra.

No sé si podré desenvolver mis sueños del forro infectado de tristeza, ni tampoco si si saldré de aquel círculo en 2d que simula un hoyo, no se nada en realidad, solo ya cómo comenzó todo esto y que como toda historia debe tener un desenlace triste o feliz, pero debe tenerlo.

Se me cayó la pluma

2010-07-14T11:44:00.000-07:00

Luego de algunas semanas completamente afectada por los hechos que he relatado en el post anterios, empecé a sentirme no tan mal de alma como del cuerpo. Empezaron los temblores involutarios, las náuseas, la inapetencia, el insomnio y esa sensación de miedo a algo que aún no sé lo que es.

Esta es quizás la primera vez que confieso ante otros que siempre he tenido es miedo latente, esa inexplicable forma de sentir que algo sucederá. Jamás pensé que eso tendría mucho que ver con mis sentimientos reprimidos de adolescente y mucho menos que sería el verdadero causal de mis depresiones sucesivas.

Y fue que un día luego de no poder ni caminar por la tembladera y de sentirme absolutamente intranquila fui al médico, al psiquiatra para ser exacta. Y no me da verguenza contar que todo ese miedo y esa angustia me la causa una enfermedad que va más allá de una depresión. El nombre de este trastorno está de más, el punto es que me di cuenta necesito limpiar completamente mi cuerpo mi alma y mi mente. Y hoy luego de haber sufrido de una manera bastante exagerada por una relación en la que volqué todas mis esperanzas me doy cuenta que no podía seguir más con eso, no mientras pueda controlar esta enfermedad.

El amor ya no es una prioridad, no lo será hasta que pueda curar poco a poco lo que soy.

Por fin siento que puedo encontrar la solución de muchas cosas que yo misma he causado en mi.

La pluma cayó al fin, ahora es momento de ponerla en su lugar, sea cual fuera.

Finale

2010-06-29T09:51:00.000-07:00

Alguna vez hace unos años atrás supe despedirme de ti, deje todos los recuerdos en la basura del olvido y seguí mi vida lo más normal que pude. Conocí a quien fuera la persona más buena del mundo conmigo, me enamoré de ella y luego se fue

No quise admitir que siempre te recordaba, te detestaba pero aún así lo hacía porque quizás fuiste tú quien se llevó la primera gota de pureza de mi alma.

Sabía que algún día regresarías, lo sabía muy bien, pero pensé que quizás sería solo para verte y no saber más de ti. Y debió ser así.

Yo pensaba que si tenías una segunda oportunidad sería inolvidable y para siempre. ( siempre soy tonta al pensar que todo dura para siempre)

Pero jamás me dije Si no fue antes ¿Por qué tendría que ser hoy? Y no lo fue.

Me has mutilado el alma, la sonrisa y por segunda vez el corazón. Te lo llevaste y lo has destrozado como nadie lo ha hecho y ahora no me da vergüenza decirlo. Todas las cosas que me dijiste la última vez me dolieron tanto TANTO que sentñi como de a pocos me quedaba sin aire.

Siempre tendré la duda de por qué dejaste que todo avanzara si no lo querías realmente.

Y tengo que aceptar que lo que no es NO ES, pero me duele. Me gustaría saber que piensas, pero es inalcanzable eso ni a tu lado ni lejos.

Sé que esto no lo leerás así que puedo escribir con la mayor confianza del mundo y sentirme al fin liberada de todo el dolor que he sentido estos días.

No habrá una tercera vez así te vuelva a ver no quiero que vuelvas a tomar partes de mi y botarlas a la basura, no quiero pensar que será para siempre y preguntarle a Dios todos los días por qué me hiciste esto.

Y mientras yo frente al monitor derramo lágrimas tú estás feliz "y con resaca jejeje" Espero nunca nunca sientas que la persona a la que amas te ignora, te rechaza y te miente. YO JAMÁS LO HICE.

Estoy segurísima que tu piensas que todo esto es un drama mío y que estoy loca y bla bla bla, no es un drama ¿Se siente bonito que alguien que tu quieres no te de una hora de su tiempo? ¿Que te evada, que te hable con displicencia ? Si ya no sentías debiste decirlo si lo hubieras hecho te hubiera admirado y hasta aplaudido y hubiera tratado de ser una amiga más para ti, pero no.

Y esta historia de encuentros, despedidas, mentiras y reencuentros con subsecuente despedida termina al fin. Siempre sabrás que fuiste el primer gran amor de mi vida, porque eso fuiste. Pero debo ponerle final y por eso es que ahora en ningún lado de mi vida existes ni en las fotos, ni en los escritos que te hice, ni en nada que hice pensando en ti y que pensaba regalarte un día.

Desde hoy.. desde este feriado, desde mis heridas, desde lo que queda de mi PROMETO NO SABER MAS DE TI.

Es feo sentir que te extraño a pesar de todo, pero eso no te no te importa ni lo hará nunca.

Solo tengo miedo de que esto me convierta en alguien que no soy. Espero como me lo dijiste que encuentre a alguien que realmente valore lo que soy , que a pesar de ser diferente a mi me ame con acciones y no con mensajes de texto, que sea suficiente muchas cosas que para ti jamás lo fueron.

Necesitaba despedirme de ti.. ahora lo hago con todas las fuerzas. ADIOS joven de la sonrisa linda ... desde hoy para mi NO EXISTES.

Desintoxicándome

2010-06-24T07:28:00.000-07:00

Hoy, quiero más del mundo. Quiero más de esperanza , de las cosas lindas que dejé en una ciudad del norte,.
Hoy me desintóxico de Twitter, de Facebook, del messenger PERO JAMÁS, leánlo bien JAMÁS dejaré de escribir, porque es quizás una de las pocas cosas que me hace feliz.

Hoy vuelvo a mi blog a aquel abandonado por cuestiones realmente estúpidas y contrarias a mis ideales. HOY NO ME DA VERGUENZA DE QUE ALGUNAS PERSONAS LEAN LO QUE PIENSO Y SIENTO.

Y es así que prometo firmemente seguir tatuando de sentimiento y vivencias en el alma de esta plataforma virtual que ya tiene casi 4 años de idas y venidas.

Y así que hoy confieso que ayer me sentía tan, pero tan mierda que tuve que irme a una iglesia a rezar a pedir por mi alma, a pedir porque me ayude a terminar con este dolor que cargo desde hace tanto tiempo y que nadie sabe. Y sé que Dios me ha escuchado y hará que pueda alejarme de aquello que tanto me atormenta.

Ayer, lloré, escuche don't know why de Norah Jones y puede cerrar el círculo.
HOY ME SIENTO YO COMO DESDE HACE ALGUNOS DÍAS HABÍA PLANEADO Y SI TENGO QUE CAMBIAR MI VIDA Y SACAR PERSONAS DE ELLA PARA LOGRAR MI ESTABILIDAD EMOCIONAL LO HARÉ SIN DUDARLO...

Son 9:43 am. Tengo que seguir trabajando....

Hoy, quiero más del mundo y quiero más de mi.

5 COSAS QUE ME GUSTARÍA TENER EN ESTE INSTANTE

2010-06-17T11:03:00.000-07:00

- Una sprite de medio litro a la salida de Cossto.

- Un hacha muy bien afilada y que tenga talladas mis iniciales.

- Las palabras exactas para decir ESO.

- Un boleto de avión al país de los k-dramas

- Una sonrisa verdadera...infinitamente verdadera.

He vuelto como siempre que necesito reinvención en las gavetas de mi vida.

Al fin!

2010-04-21T19:05:00.000-07:00

Cuadro de Leonid Afremov

Me estoy acostumbrando al camino sinuoso, ahora se sortear las barreras y me río cuando caigo. Por fin hago algo importante para mí, por fin puedo ser Yo.

Y como siempre lo digo, el hombre es un animal de costumbres, yo me acostumbro a lo malo ... y a lo bueno también, pero cuando logras algo para ti es difícil ignorarlo si sabes que es realmente BUENO.

Nunca faltan los temores, pero creo que si me equivoco nuevamente, sé muy bien qué NO HACER.

Vuelvo a ser ese resorte, esa sonrisa dulce macabra, esa mirada que suele intimidar...al fin!

...JOBIM

2010-04-18T18:40:00.000-07:00

¿ Quién eres Antonio o Carlos?

Yo te conozco sin nombre, sin rostro, y sin ojos. Para algunos inexistente, para mí más que materia auditiva, más placer exótico, más que todo eso ERES ...

Con tu "Desafinado" y ese movimiento que causas en las almas humanas.

Con esa imágenes de un Río de Janeiro que aún no he tocado.

Con tu piano prodigioso que convierte sentimientos en plumas

Con tu wave de 1967 y tu partida de 1994

Con todo eso y grandeza hecha música ...para mi ERES JOBIM

Dedicado a uno de mis compositores favoritos, sé que no está a su altura, pero es muy difícil exponer lo que causa en mi cuando escucho alguna de sus creaciones

Aquí la aclamada WAVE

Desempleada

2010-04-07T14:36:00.000-07:00

Es hora de volver no? Es decir quiero seguir escribiendo, porque sin esto no sé vivir. La verdad he escrito mucho, pero hay razones personales por las que no puedo publicar. He pensado cerrar este blog que tengo ta olvidado por falta de adrenalina en mi vida o por simplemente dejadez.

Pero NO! No puedo, aquí hay cerca de 4 años de vivencias, ocurrencias y catarsis que forman parte de mi collar espiritual. Así que es muy problable que sigamos aquí, pero que se pueda abrir otro blog más para ir ramificando los temas y diversificarnos.

Esta semana empezó movida, hospitales, discusiones familiares, discuciones amorosas y ENTREVISTAS DE TRABAJO. Si! al fin salí a las calles de la metrópoli a saber por primera vez que es buscar realmente un trabajo.

Yo antes había buscado trabajo, pero en provincia es demasiado diferente, yo simplemnte hablaba con los profesores de la u, ellos hacían un par de llamadas y listo. Pero en Lima, todo es distinto: imprimir miles de CVs, buscar tu mejor ropa, tu mejor sastre y no sentirte nerviosa.

Así que luego de ser una casi exitosa alumna becada de universidad del opus dei, he pasado a ser una chica de 21 años, egresada y sin empleo.

Algunos que quieran aconsejar qué hacer o no para conseguir trabajo. Les agradecería. Si ser burlán o me jalan las orejas no hay roche, acepto de todo jajaja.

Aquellas nuevas cosas

2009-12-28T13:59:00.000-08:00

Año nuevo, vida nueva dicen por ahí. Creo que por fin podré cumplir a cabalidad ese dicho empezando una nueva vida desde cero, desde donde se debe.
Este año mi creencia de los años impares que traen éxito, no se cumplió. Por el contrario, ha sido un año de perdidas, desorden y caos en mi vida, excepto en estos últimos meses en los que decidí salir del letargo obligatori y mande a otra parte a la depresión. Pude gozar a morir mis últimos meses como universitaria y firmemente me prometí levantarme y caminar.

Solo espero que la nueva vida que me espera me enseñe mucho más de lo aprendido...creo que de eso se trata todo esto.

Infectada de un mal endémico.

2009-10-08T20:16:00.000-07:00

Más de un mes sin postear.
Semanas de aventura entre las cuatro paredes mi casa.
Algunas cosas que prefiero no contar y otras pues...

Este tiempo ha sido la reafirmación de muchas cosas en mi. Han despertado algunos miedos que cualquier persona con 2 dedos defrente y una carrera universitaría por terminar tendría. Sí tan solo me quedan 2 meses para egresar y enfrentarme a la vida real, salir de casa caminar con mis propios pies.

Ya empecé la investigación de mi tesis, el problema es que soy muy floja ando "adormecida" casi todo el tiempo, solo tengo gans de dormir estar en la compu y jugar en línea. Me alejé de mis amigas, de mi madre, de mis gustos y toda personas del sexo opuesto.

Sí, estoy rechazando salidas o mejor dicho citas, he rechazado a mi ex quien regresa pronto de chile quien fuera mi "gran amor" y simplemente soy indiferente a toda idea relacionada con el intercambio persosentimental.

En realidad he estado en un punto en el que me levantaba de la cama sin saber que diablos hacía parada.

Hasta que hoy me dí cuenta que estoy enferma. Lo peor de todo esto es que no me siento triste ni necesitada de algo, pero a decir verdad tampoco soy feliz...porque ya no sé que significado puede tener esa palabra para mi.

Al menos estoy siguiendo un rumbo cuasifijo, sólo espero que esto cambie antes de terminar el año...

Ya que la desverguenza también es uno de los síntomas de esta infección generalizada me atrevo a pedirles consejos acerca de este nuevo mal que me invade.. ¿Sugerencias?

Qué será de ti?

2009-08-31T21:14:00.000-07:00

Es 31 de agosto

no puedo evitar pensar si has regresado, como prometiste.

y quiero saber si sonries como antes

si el tiempo no se ha llevado tu recuerdo de calle lambayeque por la tarde

El planeta no da respuestas mientras gira, solo encuentro tentativas en mis sueños contigo

cual ha sido tu camino en la noche de Santiago?

cuál es tu mirada mientras miras tu espejo del baño?

Sigues queriendo tando a tu perro ?

siempre es necesario

saberte

pensarte

o al menos

ver las letras de tu nombre por algún rincón de mis cuadernos de alumna de 3 año de universidad

Dime, telepáticamente

qué ha sido de ti ?

yo responderé cuanto te extraño

Al final del tunel...

2009-08-22T19:44:00.000-07:00

Veo más que luces
LO veo
me ven

Hay sonrisas..
Palabras azules
labios que chocan

Luces más
luces
Hay algo en el aire
será tu respiro en mi nariz?
será mi boca en tu alma?
será la felicidad que nos toca?

... simplemente la vida se ve mejor

¿Despechada yo?

2009-08-18T19:23:00.000-07:00

Viernes por la noche. Lizzy se encontraba profanando por milésima vez la oficina de su padre y utilizando su super compu para twittear. chatear, y muchas cosas cibernéticas terminadas en "ar". Tenía planeado quedarse solo un toke más y luego ir a leer el libro " la tesis universitaria" para no sentirse culpable y al menos poder decir que está avanzando su tesis aunque sólo tenga el título.

Rrrr rrRRR vibra el celular... era "Y" :

Y: Lizzy tas en tu casa?

Lizzy: Hola amia, si si ( sabía que le diría para ir a verla y ella no quería ver a nadie)

Y: pueedo ir a verte????

Lizzy: ( maldita sea justo hoy cuando quería pasar MI viernes tranquila ) Ya pss .. pero puxa ando misia y no puedo salir.

Y: No te preocupes voy a conversar un tokesito

Lizzy: ( resignateee!!) ya pss

Mi amiga "y" llegó. La conversación terminó en lágrimas y consejos que le dí para que " no sufra lo mismo que yo" Me dijo que regresaría y que nos quedaríamos en mi caista quizás viendo una peli.. FALSEDAD COMPLETAA.

Al final terminó animándome para que la acompañe a xupar pues estaba molesta con el susodicho.. Sí, no era cualquiera molestia, era ESE TIPO DE MOLESTIA que cuando a las mujeres nos da, no hay quien no frene de meter la pata como pedal de combi asesina.

Terminamos tomando en sitiecillo en donde yo era la amiga consoladora y ella la que se quejaba de los hombres, y los salud secundados por el clásico " por ellos aunque mal paguen" me hzo recordar en el momento en toooodas las xupas, agarres, mentiras, risas maquiavelicas y maquinaciones que he creado llevada por el maldito despecho.

La real academia de la lengua la define como "Malquerencia nacida en el ánimo por desengaños sufridos en la consecución de los deseos o en los empeños de la vanidad" ( subráyese malquerencia y vanidad)

Yo simplemente le digo desquite. Y aunque hasta hace algun tiempo podía decir con cinismo fujimoresco " despechada yo? tas loco" Luego de esa xupa y las palabras de mi amiga me di cuenta que no estoy exenta a ese sentimiento de "malquerencia"

Aún recuerdo cuando "A" terminó conmigo luego de casi dos años de relación, me mando un mail de 3 párrafos explicándome que "había conocido a alguien". Yo no lloré simplemente llamé a mi mejor amigo y le dije " Xa .. podemos tomarnos unas fotitos juntos es que no tenemos" Las fotos sugería mucho, ese era el fin; luego el hi5 fue el soporte de muestra y listo.. dos horas después el ahora "ex A" estaba enterado de que yo también había conocido a alguien.

Ese es un mal ejemplo de despecho. Pero es que los seres humanos, al menos los poco maduros, no podemos estar ajenos a ese sentimiento de revanchismo para no sentirnos burlados y/o desplazados.

Y así he llegado ha maquinar sórdidos y algunos exitosos planes para desquitarme con ciertos seres. Es inevitable y aunque dicen que el despecho es un mal humano creo que en las mujeres se nos acentúa por el hecho de tener la flor de la vanidad más tatuada en nuestra naturaleza ( con eso no quiero decir que seamos extremadamente vanidosas !!)

Y ustedes ¿alguna vez estuvieron despechados?

Una frase despechada..simplemente para tener en cuenta:

"Cuidado que entre la seda tambien cabe un papanatas, cuidado que el caviar tambien les gusta a las ratas"

Ricardo Arjona

Chicos de plástico

Agradesco la imagen de Sir JM en deviantart

Los amigos que perdí.. si emulando a Bayly

2009-08-13T22:26:00.000-07:00

Que puedo decir... el título es más que sugerente, pero no puedo evitar sentirme mal porque en lo que va del año algunos de mis amigos simplemente ya no poseen esa etiqueta.

Algunas veces ha sido por mi santa culpa, y algunas veces por ser demasiado confiada..

La traición de la pareja siempre es dolorosa de por sí, pero siempre sabes que tienes amigos que serán el pañulos donde soplarás todas tus lágrimas moco y baba. Pero la traición de un amigo, eso pues duele mucho, en el sentido que fuere, en la forma lugar y circunstancia no hace menos que hacerte sentir o bien un imbésil por confiar o una ira tremenda que evoca sed de venganza.

Recuerdo ala primera amiga que perdí: !"SX". La niña con quien copartí mi niñez y la primera a la que llamé hermana. Nuestras madres se empeñaron en que seamos perfectas y sobre todo que siempre estemos juntas, jamás pensé que ella siempre me odié porque su mamá la comparaba conmigo, nunca entendía el que siempre quisiera todo lo que yo tenía y mucho menos que le encantara hacerme llorar, a pesar de ser mi hermanita. Ahora ella ha seguido casi el mismo camino que yo, estudia mi misma carrera y suele hablarme por msn para acordarse cuando me dejaba jugando sola a la cocinita porque yo no quería regalársela.

Luego "m" ella era algo así como mi prima, fue la sucesora de SX, su tío iba a casarse con mi mamá, pero gracias a Dios eso no sucedió y la manipulación que tenúia sobre mí también sesó. Los niños suelen ser crueles .. ella era siempre la villana, pero yo no me quedaba atrás, a pesar de tener 10 años sabía jugar mis fichas y siempre trataba de dejarla mal frente a la familia, mi facilidad para llorar fue un gran apoyo en estas artimañas y fue desde esa época en que todos me etiquetaron como una persoan demasiado sensible. Cuando la relación de su tío con mi mama terminó nos alejamos. Yo en el fondo amaba que ella tratara mal pues aprendía mucho de su incipiente inteligencia para ganar en los coflictos, algo que me ha servido mucho. La ultima vez que hablamos cara a cara yo ya tenía 13 años, peleamos porque se atrevió a hablar mal de mi mamá y actué como suelo hacerlo cuando " se me apaga el televisor" le di una golpiza que hasta el día de hoy recuerda cada vez que se mira al espejo. Hoy es toda una gerente de marketing y se rie de esa pelea.. pero no de la cicatriz.

Hubo gente a la que yo también dañé. Caso número 1: Xui, aquel chico al que utilice casi todo un año para darle celos a otro chico, un gran amigo en aquellas época en las que las hormonas ciegan las capacidades de interelacion y te vuelven más rebelde de lo normal. Xui siempre vuelve a mi vida cuando lo necesito, pero al igual que todos no el no olvida, fui su primera decepción amorosa y el fue mi primer amigo varón al que pude llamar amigo con mayúsculas. Creánme que pagué caro lo que le hice, que aunque ahora suene a una anécdota más, marcó su vida, al menos eso me dice cuando tiene la oportunidad de habalr conmigo por el celu.

Creo que me quedaría hasta muy tarde tratando de poner a la gente que perdí o que me perdió, aunque suene demasiado soberbio.

En lo qu va del año he perdido ha dos personas.. digo perdido porque tuve algo de culpa, aunque la traición no es algo que olvide así porque sí, tampoco los recuerdos de aquellas amistades puedo olvidarlas. El tiempo dirá que sucede, derrepente ella y yo tomaremos el té juntas y nos reiremos de lo sucedido.. derrpente él y yo no aguantemos el no hablarnos y continuemos aquello que culminamos por salud mental.

Y ustedes.. ¿han perdido a un amigo de esa manera?

A esas personas.. que saben quienes son, en especial a una estas palabras ( xq sé que lo leerás)

Gracias por creer en mí,

por convertirme en tu musa.

Lo siento, siento no saber

dejarme entender

Hasta siempre... y como siempre

contigo estoy.

Canción para recordar a ese AMIGO

Fix You (Live) - Coldplay

Agradesco la imagen a Jacheira de Deviantart

El escarabajo rojo

2009-08-12T15:00:00.000-07:00

El recuerdo más claro que tengo de él es cuando pasamos por plaza dos de mayo y papá me sugirió: “ Debes siempre preguntar por los lugares que visitamos así serás una persona más culta”. Yo tenía 4 años y ya sabía lo que era ser culto, papá tenía la culpa de eso.

En él pasamos ilimitadas aventuras, peleas, risas, almuerzos y fue hasta mi dormitorio y lugar de siestas durantes las inagotables reuniones de trabajo de mamá. Sí, aquel wolgwagen escarabajo es como nuestro baúl de recuerdos, recuerdos de una familia que ya no existe, pero que es el único recuerdo de fierro y esmalte rojo que hace las veces de fotografía familiar.

El asiento trasero era mi zona, mamá siempre de copiloto y el forro de cuero negro de los asientos lo que más me gustaba. Siempre jugaba a ver el tapiz punteado del techo y tratar de contar los miles de miles de puntos, cosa que nunca llegué a terminar de hacer.

Ahí soñaba con que algún día ese auto, por más carcocha fuera, sería mío y yo podría hacer las mismas maniobras que hacía papá. Me encantaba cuando papá llegaba a recogerme al cole con el carro.

Yo siempre le dije carcacha, mi mamá lo bautizó así,, pero esa carcacha nos llevo hasta Chiclayo.. nos hizo pasear innumerables veecs fuera de Lima aunque también nos hizo pasar infinidad de aventuras cada vez que se “moría” en plena vía expresa.

¡Hemos viajado tanto en ese carrito! Me dijo mamá hace poco mientras me contaba que papá le dijo que lo quería arreglar, luego de 8 años parado eso estaría mas yuca que ver a Alan garcía pidiendo disculpas por todas sus caballadas, pero no pude evitar pensar que podría pedirle a papá que me lo regale.

De vuelta en Piura el tema salió mientras conversaba con papá:

Lizzy: papi.. una pregunta ¿ Vas a mandar a arreglar el carro?
Papá de Lizzy: si, ¿ Por qué?
Lizzy: Porque quería pedirte una cosa
Papá de Lizzy: Que te lo regale?
Lizzy: ¿Cómo sabes? ( con cara de chivo asustado)
Papá de Lizzy: porque tu mamá me lo dijo.
Lizzy: ( plop! Traidora-_- !!!) ahh
Papá de Lizzy: bueno pues si lo quieres te lo tendré que dar.

Casi lloro en ese instante, ese auto significa mucho para mi, es el recuerdo material más bonito de lo que fue mi vida familiar y así sea pura lata vieja, esa LATA VIEJA es una parte de mis sonrisas, de mis aventuras y de mi vida.

Menos 21

2009-07-14T04:47:00.000-07:00

Hoy 14 de Julio, ayer cumplí 21 años y me siento como una recien nacida que pisa el mundo pro primera vez. Las últimas crisis emocionales generadas por la propia incompresión hacia mi ser han generado, de cierta forma, que quiera volver a nacer sola y que me liberé de una persona que se fue convirtiendo en un simple robot que ni siquiera funcionaba en automático.

Ayer, a pesar de no pasarlo con nadie de mi familia, por el hecho de que cada uno anda en una ciudad diferente, la pase con gente que me quiere mucho, con personas que están a mi lado y que cada día me recuerdan que aún siendo una mariposa negra en el jardín sigo SIENDO y debo comportarme como ser humano y no como un robot.

No puedo estar más que agradecida y feliz porque siempre en tiempos violentos como estos la vida me presenta sonrisas que no puedo darme el lujo de rechazar porque sé que son de verdad. Me siento mucho m{as estable y feliz conmigo misma y eso se lo agradesco a todos aquellos que de corazon me acompañaron ayer, con su presencia y con su corazón.

Este post esta saliendo recontra cursi, pero ese es el punto :p así que porseguiré con el resumen de los {ultimos hechos:

Estoy de vacaciones, viajé a Chiclayo y volví por algunos percances en la u.

Tengo 4 días de resaca encima, sí el alcohol rondo por mi sistema circulatorio todo este fin de semana.

Dos personas traicionaron mi confianza, sí dos personas que yo quería mucho se "juntaron" y ahora son felices como perdices.

El amor toca mi puerta, justo cuando no quiero nada con nadie, lo malo de todo es que ese amor es alguien muy cercano a mi vida, alguien que siempre ha estado ahí, pero com a{un no estoy para tomar deciciones estoy dejando que las cosas fluyan como debe de ser.

Sonrio más seguido, duermo más tranquila y la verdad las cosas se están encaminando poco a poco

Una foto postal para el recuerdo:

Mis amigos y yo el día de la expo de nuestras fotografías en la universidad

Cobardía

2009-07-03T16:56:00.000-07:00

Este escrito lo hice mientras me encontraba en lima, meses antes de toda esta maldita parafernalia . En el poximo post podré explicar que está pasando realmente y como la traición toca mi puerta nuevamente:

Hay muchas cosas que he decidido no entender
Por ejemplo como es posible extrañar algo, alguien
Es más fácil ser ignorante de lo que tu corazón siente a enfrentarte cuerpo a cuerpo con él, es martirizante saber que verás y tocaras con las fibras de la mente amores, miedos, sonrisas, sensaciones avergonzantes y un largo etcétera más.
Se llama NEGACIÓN y te pudre el alma tan solo porque lo quieres, porque te gusta ser cobarde.
seguiré en el lado del mar de lo míos, guardaré los recuerdos que quiero sacar y no mirar a los ojos y aunque se que me hace daño no importa, mientras este conciente y ávida a neutralizarlos ¡total!, aún no me duele el alma.

La próxima Bridget Jones

2009-06-26T21:13:00.000-07:00

Son las 11 y 21 y si pones warner chanel te encuentras con la figura de Renee Zellwegger personificando a la lunática solterona Bridget Jones se acerca a la pantalla. Es viernes y como siempre estoy en casa conlas pijama puesta, conversando con amigos vía chat y de a ratos viendo la peli, que por cierto es una de mis favoritas y no por el contenido estético ni por el grandioso guión: simplemente, porque siento que mi historia va por esos rumbos.

Pero ¿ Quién es Bridget Jones? para que expicarlo si es casi seguro que muchos de ustedes han visto la pela.

La famosa frase " solterona y lunática" me hace recordar las 56 veces que visto esta peli pensando en que ese puede ser mi futuro. Sí. Bridget es comunicadora, amante de los cigarros, desordenada y FUNESTA en el amor. Hay un largo etc más en el que nos parecemos, pero siempre he pensado que terminaré así: lunática y solterona, además de histérica que es una de las cosas que nunca dejará de caracterizarme.

Sí, ya se que tan solo tengo 20.. bueno casi 21 años ( faltan solo 3 semanas) pero cada vez me identifico con mala racha de la pobre Bridget, que al final de la peli consigue a su galan acartonado y muy diferente a ella, pero lo consigue. La verdad eso de los happy ends me molestan, sobre todo en esta historia porque en la segunda parte de la peli el "galan" resulta bastante espeso para mi gusto.

Yo también tuve alguna vez a mi Daniel Cleaver y mi último bodrio amoroso fue un Mark Darcy completo, ¿qué me falta comprobar? Lo diré cuando tenga 30 años y siga soltera y cantando i'm every woman luego de la milésima decepción amorosa.!

La canción que escuché en Lima cada vez que me sentía Bridget Jones, cuando ese estupido amor no tocaba las lunes de mis anteojos y yo seguía pensndo en lo lindo que era no estar enamorada:

Im Every Woman - Chaka Khan

Curando heridas con aceptil rojo de ayer!

2009-06-13T10:23:00.000-07:00

Es sabado y huelo a puro aderezo de anticucho porque estuve toda la mañana haciéndolos para una actividad para sacar fondos para mi exposición fotográfica. Si yo tuviera todo el dinero que necesito no haría esto, pero es MUCHO y como esta pobre estudiante de últimos ciclos con las justas tiene para los " extras" que le exije su agitada vida, no puedo tratar de financiarlo yo sola.

Hoy será un día estresante, pero con el apoyo de toda la gente del grupo sacaremos adelante la actividad y todo saldra OK.!

Esta semana fue bien freak: estaba totalmente depresiva, recai en mis malos hábitos alimenticios, empece denuevo con autoflagelación psicologica y me enfermé. Tanto así que tuve que ir dode una psicóloga para que "estabilice". Luego de despotricar todo lo que guaradaba secretamente y las lágrimas que lloré cuando debí hacerlo, me senti mucho mejor. Pasó otro " temita" más con una amiga y mi ahora ex y eso termino por hacerme recaer, pero gracias de nuevo a mi psicoloca.. regrese a la normalidad.

Hoy, luego de una borrachera hable con él, pero... nada se nota que para el todo es borrón y cuenta nueva cuando yo tenía esperanzas, es que uno siempre tiene esperanzas, pero ls mías ya se duermieron y es invetitable sentirme triste pero por ratos feliz por muchas otras cosas.

Sin querer, sindarme cuenta alguien regreso a mi vida. ( siempre me suecen estas cosas y creo q a todos tb) alguien a quien yo AME con toda mi alma regresó, alguien a quien le entregué todo de mi y que aunque me hizo sufrir mucho, no puedo negar que fue importante. Y lo rao de todo esto es que regresó para tenderme su amno amiga, para escucharme, para alentarme, para recordarme lo mucho que valgo ( plop que looser). Y no lo hace con el fin de regresar ni nada por el contrario el está muy feliz por su parte, pero me ayudó a recordar todo lo bueno que tengo dentro. Jamás pensé que la persona que me enseño que era el dolor.. ahora me trataría de curar de él.

Quién diría no?

bueno les mostraré las fotos de la fiesta en el proximo post.. qué dicen? jejeje

Explicaciones a muchos POR QUÉ

2009-06-08T12:40:00.000-07:00

Hoy no fui a la universidad, en realidad me resulta mejor. No gasto en pasajes por las puras, pues cuando voy simplemnte la clase es una estúpida pérdida de tiempo o termino no entrando y avanzando los proyectos para el final de ciclo.

Se supone que debería estar avanzando mi trabajo sobre la juventud y el matrimonio, pero como que la flojera y dejadez que he sufrido durante los últimos 3 meses, me sigue por donde voy. Por ahí dicen que es la crisis del último año de carrera en el que no te da ganas nada y YO no tengo ganasd de nada desde hace mucho, sobre todo ahora que termine cierta relación amorosa por cuestiones externas a él pero muy internas a mí.

He leido los post de los últimos 6 meses y él ha estado presente. Jamás pensé que aquel chico con el que chateaba y me decía " dime que crees que el resto piensa de ti cuando te ve por la calle" sería tan importante para en este momento de mi vida. Jamás pensé que sería IMPORTANTE por el hecho de hacerme creer que puedo querer a otros.

Esta ha sido la única vez que he podido comprender que el problema soy yo y que realmente no estoy lista para relacionarme amorosamente con alguien pues como dicen por ahí " el amor no es suficiente" en este caso fu algo así. Y no puedo negar que me duele, pero gracias a Dios la cáscara de hierro sólido que cubre mi alma desde hace casi dos años hace que pueda enfrentar estas cosas y que no me derrumbe a llorar por rincones o martirizarme. Tengo otras formas autodestructivas de acallar mi dolor, creo que es normal.

Lo trágico del asunto es que estamos utilizxando la fórmula de " hay que ser amigos" para mi es suficiente, la verdad yo ya le cerré las puertas a él y aquien venga, al menos por ahora. Sólo que duele, duele y bastante.

Recuerdo que al inicio de todo esta travesía yo me sentía atada pues sentía que había perdido muchas de mis libertades, muchas de mis costumbres de chica sola y mi único consuelo es que he recuperado esas "cositas".

Mucha gente me pregunta que está ´pasando conmigo, por qué ando tan emocional y floja: la respuesta no va por el lado de que estaba enamorada de alguien o de estar triste porque terminé con ese alguien, la respuesta va por el lado de que no es contenta conmigo misma, quiero liberarme de muchas ataduras y no puedo y, sobre todo, tengo miedo a enfrentarme a la vida real.

El trobellino pasará como siempre de eso estoy más que segura. Solo espero que este ventarrón no se lleve parte de mi ser como en otras ocasiones, no quiero tener el alma mutilada, sufienciente con mi corazón.

Música para que ESA PERSONA sepa, que a pesar de todo SIEMPRE ESTÁ EN MI MENTE

Always On My Mind - Michael Buble

CARTA PARA MI BLOG

2009-06-05T18:54:00.000-07:00

No debería sentir el síndrome de la hoja en blanco. Tu eres mi catarsis, mi forma de ser YO sin máscaras.

Te he dejado de lado y mi vida se volvió pedazos, pues todo lo que contengo no sale ni siquiera con pestañeos. Y me estoy derrumbando toda sin poder al menos teclear una palabra de aliento.

Juro que de hoy en adelante no te dejaré, eres mi yo hecho palabras, si te pierdo.. me pierdo

REGRESARÉ Y TOTALMENTE RENOVADA

enamorada

2009-04-19T12:06:00.000-07:00

El aire es más puro cuando estas conmigo
cuando me hablas, cuando me observas, cuando me tocas

eres tu y soy yo, solos y raros, extraños para el mundo UNO SOLO entre nuestras muestras de afecto y peleas más alturadas.

Te quiero así

desde siempre

y más

cuando no me lo haces saber

shhh

la luz de tu espejo molestandome de lejos

me dice todo

TE ADORO

Irresponsablemente desantentida

2009-04-09T12:21:00.000-07:00

Sí lectores, estoy desantendiendo este mi querido y catártico blog. Pero prometo tratar de volver mas seguido.

El problema es que en el último año de carrera los trabajos y proyectos son lo que más absorve el tiempo. La inspiración y las ganas se me fueron yendo, pero puedo decir que las estoy recuperando. No deseo entrar en detalles porque serán usados para un super post romanticon jajaja.

Y como yo sé que ustedes mis bloggers y lectores me kieren mucho y son re buena gente ( si se imaginan que les voy a pedir algo es verdad) me gustaria que me ayuden POR FAVORRRRRRRRRRRR!!!!

Sucede que estamos haciendo una campaña de relazamiento de un producto que no ha tenido mucha pegada en el mercado. No se si han escuchado algo de él su nombre es SOBE LIFE WATER.

Si lo han probado, si no saben de él y quieren saber, si les gustó y si NO cuento con sus comentarios. Ya psss digan que sii.

Aquí un pequeño enlace para los quieran saber un poquito más sobre esto.

=)

=)

2009-04-01T21:11:00.000-07:00

El que sepas de ciertas historias y conozcas puntos y comas y sepas como es el final, no quiere decir que no sentiras diferente al volver a vivirlas. Aun así sepas como es el final, por mas que lo hayas vivido repetidas ocaciones, cada una de ellas te hará sentir: llorar, reir, bailar, en diferentes formas.

Hoy luego de darme oportunidades, de acallar ciertos miedos surge una situación parecida a esta . La persona y las circunstancias, los querer y los sentimientos son diferentes. Por segunda vez tengo que alejarme de quien por factores ajenos a la relación.

La diferencia hoy es que he crecido que ya no se llorar sobre leche derramada y que SI estoy feliz de amarlo, de tenerlo y de perderlo porque así es la vida, así es mi VIDA.

No pregunto ¿ Por qué? al ciele, ni me aferro a la famosa frase " dios sabe por qué hace las cosas". Hacerme preguntas, cuestionar cada paso que di sería tan solo no mirar defrente y volver al círculo vicioso de las explicaciones tontas.

Solo miro hacia adelante agradeciendo y no preguntando; riendo porque a partir de esa persona sé que no vale la pena enfrascerse en la búsqueda por ser querido: solo hay que dejarse querer cuando suceda.

No más despedidas, solo una sonrisa y un beso despacito sin que se él y yo nos demos cuenta.

esa era la razon

2009-03-20T16:52:00.000-07:00

He decidido entregar mi corazon, pero tú no lo ves como tal. Siento que no vamos a caminar igual y esa era la razón, la razón por la que no quería dartelo.

Se supone que me quieres y se supone que tenemos un compromiso, creo que me equivoqué y esa era la razón por la que no quería entregar a nadie nada.

A veces me pregunto que hice para que estas cosas pasen?

Tú no te das cuenta, todos dicen que es porque recién comienza yo creo que no estoy hecha para amar

Lo que me reveló un cigarrito

2009-03-12T15:21:00.000-07:00

La sonrisa no necesita caminar por tu boca para sentir que el universo es el mejor lugar del mundo.
Todo de ti tiene ese brillo encontenible que simplemente hace que quede maravillada, alumbrada, yo.

Tú, único e impensable
impensable pero existente
existente e intermitente
intermitente aletargado
... aunque aletargado no sea lo que me haces sentir

Cancion para admitir que estoy ilusionada contigo

Put Your Records On - Corinne Bailey Rae

SA! SA! SA! SALSA!!!

2009-03-02T07:43:00.000-08:00

Cuando me preguntan qué tipo de música me gusta o cuando he tenido que llenar la sección de preferencias de las ya innumerables redes sociales siempre he colocado una palabrita de 4 letras: JAZZ. Ese melodioso estilo de crear arte con notas musicales me cautivó desde hace muchos años, pero como casi todo fue un descubrimiento que yo misma me encargué de que suceda y del que poco a poco quedé TOTALMENTE ENAMORADA. Definitivamente, no fue algo con lo que conviví, pues como es sabido aquel ritmo no es natural de aquí. El jazz para mí es casi como una dama refinada opulenta coqueta y muy bella. Pero en este momento entra en acción otra dama, una dama de piel bronceada labios carnosos y movimientos ciertamente sensuales es ella señores, estoy segura de la conocen al menos de oído: es la señora salsa.

Más que cualquier otro ritmo la salsa es tan familiar para mi como la leche y el pan. La salsa es el ritmo latino por definición y convicción y sé que aunque a muchos no les guste algunas vez en su vida un sonidito pegajoso acompañado de trompeta y tambores les hizo mover los pies. Al menos por una vez han tenido que bailar una salsita ya sea en un “quino” en la fiesta de promo, en el almuerzo familiar del domingo o en el matri de la prima, díganme ¿quién NO? Asía hayan hecho el papelón con sus dos pies izquierdos, bailaron salsa, SI que lo hicieron.

Muy poca gente cree que gusta escuchar salsa y no digo bailar porque mi parecido con cualquier nativo africano en plena danza ritual no es coincidencia. Pero en momentos en los que me invaden las nostalgias o simplemente quiero reírme y sentirme viva el retumbar de salsa viene a mí.

Más allá de las letras creo que la mejor salsa es la que provoca pequeño toquecitos de los tus pies con cualquier superficie; y si logra un movimiento de hombritos pequeñito ya est{a atrapado .La salsa en sí representa mucho de la cultura latinoamericana, de la cotidianidad, de lo popular y sobre todo de la vida. Como decía al principio de este párrafo la letra de la canción muchas veces pasa desapercibida pero la combinación de las notas e instrumentos muchas veces es magistral, tanto así que se confunde con el aire y los gases que respiramos.

“ tu amor es un periódico de aye,
r que nadie más procura ya leer”

Ese clásico fue la primera canción salsera que escuché con detenimiento, tenía cuatro años y estaba junto a mi madre, quien la corea gallos en boca. Sentí un retumbón en mis pies bailé y fue una de esas veces en las que pude sentir plasma eritrocitos y trobocitos recorriendo mi menudo cuerpo. Es por esto que siento especial cariño por este estilo aunque el jazz, la bosanova y el indie sean mis más fieles acompañantes. La música peruana es un capítulo a parte, pero también se encuentra dentro de mis favoritas.

Puede que muchos no la comprendan pero atrévanse a escuchar un clásico y puede que al menos sientan la mitad de ese retumbón.

Les dejo el periódico de ayer que sigue sonando bien hasta el día hoy.

Periodico de ayer - Hector Lavoe

Es lunes y para variar MEME

2009-02-23T12:36:00.000-08:00

Aki un meme que me dejo la linda DmOon. Aquí las reglas y too lo demás:

1.- Elegir 6 cosas q me gusten
2.- Elegir 6 premiados:

las cosas...
- Levantarme sin resaca luego de una super bomba y poder seguir cheleando diske pa cortarla
- Cantar don't speak mientras tomo una ducha luego de llegar de la chamba
- Escuchar Coffee and tv y saltar sobre mi cama
- Comer flan de VAINILLA
- Estar mas depre que un interno del Larco Herrera y así escribir un buen post
- Poder decir No

Los premiados...
Sarkastico
ÉGONA
MarQUinhos Way
Dementia
Fiore Fiore
Tasteless

Maldito radar

2009-02-17T09:14:00.001-08:00

Una de las cosas que me gusta de ser humana es que esa misma condición propicia que seas mejor, que aprendas de las cosas, que te enamores, que llores, que VIVAS y lo SIENTAS. Y como dicen los viejos refranes, frases y enseñanzas de vida uno se cae y sigue avanzando. A veces la tarea es difícil por no decir títanica, pero lo que es seguro es que sí o sí aprendes.

El terreno amoroso suele ser uno de los que más caidas, razpones, moretones y hasta fracturas nos puede causar. En mi caso no puedo decir que no he sufrido por amor, aunque no he tenido una vida amorosa muy prontuariada, pero siempre hay un amor ese "amor" que sabes que recordarás toda tu vida. Sí, me enamoré pero el destino SABIO y no cruel destino separó mi camino de aquella persona quizás porque solo quería hacerme saber que en algún lugar del mundo estaría él que el despedirnos era parte de conocernos.

Superar esto fue para mí fue bastante arduo, siempre es arduo superar los imposibles, pero como toda persona apredí y dos años después he conocido otros amores y desamores, no tan importantes pero significativos al fin y al cabo.

El punto de todo esto es que nuevamente he conocido a alguien con quien vuelvo a sentirme en esencia misma, alguien con quien comparto una gran amistad. Sí es M y estoy más que segura que no estoy confundiendo nuestra amistad, pues una se da cuenta otra cosa es que no quisiera aceptarlo. Me siento muy a gusto con todo lo que nos sucede y el curso que está tomando, siento y pienso al mismo tiempo y creo que despues de mucho, pero mucho tiempo estoy realmente interesada por alguien y soy correspondida.

PEROOOOOOOOOOOOOOOOO , siempre hay un pero.

Él reapareció. ¿Cómo? No sé.

¿Por qué ? Tampoco

Hablamos ayer después de mucho tiempo: REGRESÓ A PERÚ.

Lo primero que pensé fue ¡¡¡¡¡ por que caraaaaaaaa....!!! regresó ahorita, porque cuando estoy de lo mas mejor, por qué cuando empiezo a superar los traumas que me dejó el que se haya de mi vida, por qué cuando estoy empezando algo con alguien...

En ese momento de preguntas, reporches histéricos al destino ( muy a mi estilo) recordé lo que alguna vez vi en una serie de Tv, el tan impertinente " radar de los ex"

Se define como radar de los ex a aquel objeto metafísico que proporciona a aquellos individuos que irrumpieron en la vida amorosa pasada de una señorita, información sobre la susodicha , indicándoles si su trayectoria amorosa pasa por una buena racha para así invadir nuevamente en ella; causando en la susodicha confución, problemas con el actual amor, etc.

Claro que los resultados de tan mentado radar depende de la persona, pero suele pasar cuando se trata de una relación amorosa pasada muy tormentosa. Depende de cada uno, en mi caso mi EX apareció en el peor momento. Es como si a un drogadicto en plena primera fase de rehabilitación, le regalen dos gramos de pasta.

Más allá de lo que sucede conmigo ¿ustedes creen que que exista ese radar?

Yo sí, pues no soy la primera persona a la que le sucede.

Espero sus opiniones.

Cuestión de Iniciativa

2009-02-11T08:20:00.000-08:00

Ayer mientras revisaba los convenios en mi tan lindo centro de labores( estoy siendo sarcastica) un mensajito por facebook me hizo recordar a M, recordar que a pesar que somos amigos últimamente pienso en él más de lo debido y también que he pasado tiempo timbrándole al celular sólo para tratar de decirle si quiere tener una cita conmigo. Sí señores, leyeron CITA y no me refiero a una cita amical.

En un primer momento me sentí como aquellos adictos que se dan cuenta lo mal que le está haciendo su situación. Pero luego pensé las cosas y luego de revisar la situación me dije no no, mejor no me arriesgo.

Recordé aquella primera vez que TOME LA INICIATIVA, tenía 14 años y estaba "enamorada" de una persona de la que ya hablé antes. Siempre uno se deja influenciar por las amistades más si te encuentras en aquella fase descalibrada llamada adolescencia. Según mis queridísimas amigas el srito me correspondía los sentimiento e ilusiones que yo tenía, pero el problema era que no se me mandaba, era extraño pues correspondía mis miradas y me fastiaba incluso alguna vez me mando una de esas notitas contrabadescas dentro de mi cartuchera de metal. Pero me deicidí y en la actuación por el día de la madre en el cine Tropical en plena oscuridad...

- O.. quería decirte algo

- Que pasa crisis,

- Es que no sé me da verguenza no sé como lo tomarás

- Dime no más

- Esta bien - respiré a todo pulmón y me lancé- Me gustas, quisieras estar conmigo.

O.. se quedó lelo y me dijo algo que nunca olvidaré " me has dejado palteado, se suponía que yo te lo propondría no tu, ya me desanimaste"

Y esa fue la primera vez que tomé la iniciativa y fracasé en el intento. Nunca más volví a hacer algo así. No puedo negar que manera en que lo hice fue lo más estrepitoza e impulsiva posible, pero desde ese día me di cuenta que está impregnado en la cochina piel social eso de que él debe tener la iniciativa.

Sucede que cuando uan chica la toma o se da contra la pared ( como en mi caso) o simplemente todos critican eso. Los tiempos han cambiado claro está... Pero ustedes ¿Qué creen? .

Se los dejo de tarea ... mientras yo seguiré pensando cómo le diré a M para salir ( no como amigos) y si esto que estoy sintiendo según las estúpidas actitudes que estoy adoptando como: soñar con él, hablar a cada rato y exedernos de TQM en los mensajes y conversaciones.

...

2009-02-01T16:59:00.000-08:00

Cuando hay puntos suspensivos en lo que debería ser el título es porque algo sucede, en ste caso es diferente... luego de las salidas quede muy conforme, fueron amicales ( lo que yo keria que fueran) y me diverti muchoooo. No he vuelto a salir con ninguno de ellos exepto textearme con M con quien sigo teniendo una preciosa amistad que cada día valoro más.

Fuera de eso ya estoy comprendiendo cuales son las responsabilidades de un adulto... el trabajo me ocupa todo.. se ha convertido en mi unico mundo, es por esa razón por la que no escribo no me queda tiempo y en el trabajo no tengo ni un respiro.

En fin.. no hay nada emocionante exepto un tema que quiero tratar en mi proxima posteada... espero saber que opinan de ello!!!

mis mas buena vibras para todos y.. SIEMPRE SONRIAN

Sorpresa sopresa!

2009-01-18T16:08:00.000-08:00

Hoy es domingo.. un día practicamente insignificante exepto por una reflexión que acabo de hacer sobre acontesimientos que han sucedido en el transcurso de esta semanda.

4 personas me han invitado a salir !!! OSEAAAAA!!! HELLO!!! jajaja aunque usted no lo crea amigo bloglector. La ultima incitación ocurrió hace 5 minutos mientras conversaba con mi amigo M, amigo que está en Lima y con quien siempre he tenido una especie de complicidad autoreconstructiva porque siempre que hablamos nos sentimos mejor con nostros mismos.. es raro.. al menos eso pienso yo.. El punto es que nosotros no somos de "salir" ni nada .. la conversación por msn telefono y alguno q otra visita con mis amigas es suficiente... es mas jamas pense que me diria " hay que hacer algo juntos esta semana" ( eso significa algo solos pues ninguno de nuestros amigos en comun están aki) le dije q ya.. .

Luego recorde que esta semana Fulanito me llamo y tb kedamos para salir el viernes, el sabado ire a a ver sutanito y R... un amigo de mi infancia acaba de pedirme lo mismo que los otros tres individuos... de cuando ak estoy tan solicitadaaaaaa???

en fin.. creo que debere organizar mi agenda... y pensar sobre lo de M... por que en este momento la conversación parece mas plan de enamorados q de amigos y eso.. como q me da cositaaasss!

PRIMER MEME DEL AÑO!

2009-01-10T14:51:00.000-08:00

Para inaugurar el año un meme de la srita plcentera( q feo sono eso):

-. QUÉ APODOS TIENES? Tia bertha, montu, muelitas, ardillita... no pregunten por que!

2,. QUE SI ME ARREGLO EL PELO? Ya no tengo pelo.. paresco machona jajajaj ( con el respeto q se merecen)

.-QUÉ HAY DE NUEVO EN TU VIDA? Una cartera y un par de zapatos que compre hoy :d

4.-Cuántos colores luces hoy? como siempre nooooo no mas grisesss no mas negrosss! celeste y marroncito para combinar con los murales del barrio jajaja

.- INTROVERTIDA O EXTROVERTIDA? sonsa!

6.- El último libro que he leído? naaa la chamaba no me deja fuerzas para leer

7.- Duermes mucho? ya no:(

8.- Si la persona que te gusta está cogida, tú que haces? Mejor jajajaja..

.- HAY ALGO QUE TE HAYA HECHO INFELIZ ESTOS DÍAS? mi maldita infección a los riñones.. ya no puedo bailar sopa de caracol mientras me ducho

.- Tu postre favorito? Crema volteada.. con eso no quiero decir que todo me guste volteado

11.- Cuánto te tardas en prepararte por la mañana? desde que entre a la oficina 1 hora .. es una wbada eso de tarrajearse la cara

12.- Qué websites visitas diariamente? varios

13.- Qué asignaturas estás estudiando AHORITA? Engaño, calle y corrupcion jajaja

14.- TE GUSTA CONDUCIR Y LIMPIAR? No

15.- UN SUEÑO QUE QUIERES HACER REALIDAD? naa me estoy kedando sin sueños
16.-La última película que has visto? El perfume, es demasiado BUENA
18.- QUÉ ES MEJOR: AMOR ETERNO O AMOR MEMORABLE? Memorable definitivamente, como último que he tenido , el tiempo muchas veces no dice nada, las situaciones si
19.- Qué es lo que menos te gusta hecer de tus tareas diarias? Caminar sin zapatos
.20- CUÁL ES TU HELADO FAVORITO? Sublimee!
20.- QUÉ ES LO QUE ESPERAS CON MÁS ANSIAS EN LOS PRÓXIMNOS 30 DÍAS? La parrillita con la gnt de la u ak en las limas !

Ya se lo tengo q pasa r a varias personas asi que ... Lemon, Jassy, Tati ahi les vaaa!ç

Año nuevo, año viejo

2009-01-06T06:14:00.000-08:00

Sin querer la escena se repitió, aunque con ciertas suplantaciones en los personajes ,excepto esta humilde servidora, el año nuevo de todos los años. Pase el año nuevo en mi antiguo hogar en Magdalena, en realidad fue en casa de una amiga muy cercana. Cené a las 11 de la noche un rico pollito a la braza junto a otras 4 mujeres, cada una representando a una época diferente :

- M: recién casada, con 23 años. Con un carácter más histérico que mío. Muchacha con la que sólo congenié cuando ella era un adolescente y yo una pre teneenger. Se veía a escondidas con su enamorado en mi casa, luego olvidó los secretos que me contó, empezó a mirar a todos con desprecio y se casó hace un año, yo creo que para demostrar muchas cosas.

- K: Sin pensar una de mis amigas más cercanas. La amistad de su madre y la mía surgió gracias a la nuestra. Admiro su gran personalidad, ella no ha cambiada ni una pisca: es fuerte como un roble, feminista aunque no se de cuenta que lo es y alguien de quien nunca pensé conservaría amistad. No hablamos mucho, solo nos contamos algunas cosas, tocamos el tema de siempre( hombres puaj!) y me dijo lo que todos me dicen desde que regresé: “ liz has cambiado mucho”. Me sentí mal de no hablar tanto con ella. Pero es que cuando pasa tanto tiempo y pasan tantas cosas no sabes por donde empezar, al menos eso quise hacerme creer a mi misma.

- Sra N: Madre de las susodichas, buena amiga de mi madre. Me acogió en su casa sabiendo que estaba sola, absolutamente sola en Lima pues mama se fue a chiclayo y no quise acompañarla. La sra. N tiene carácter, igual que K. En la mesa ella representaba el tiempo, la sabiduría, la generación mas borrascosa de las que estaban ahí presente.

- A: Una pequeña de 10 años que con cada palabra que decía me hacía pensar en lo diferente, pero casí igual que fui cuando tenía esa edad. Yo tambien era una niña solitaria, pero A, al igual que sus hermanas tiene carácter, algo que yo tenía, pero que descubrí ya terminada la edad escolar.

Cenamos y reímos entre bromas. A las 12 comí apresurada las uvas, solo pude tragar 3 que representaron mis tres deseos mas importantes, el resto ... se fueron a la porra, como casi todo ese día; como mi larga cabellera, la dieta y mi familia.

Disfruté de una gran vista viendo lindos fuegos artificiales. Tome una copa de vino semiseco, reí, recordé y cerca de las 2 de la madrugada fui a dormir.

No cumplí mi cábala de bailar, aún tengo la esperanza de que los años impares son de buena vibra para mi.

Ese día, esos pocos minutos recordé que el camino de este nuevo año recien comienza, caminré, noqueda de otra. El pasado importa, mientras se quede en su lugar. Hoy sé que no soy la misma Lizbeth de siempre, más allá de las aseveraciones que todos mis conocidos, amigos y familiares me han hecho. Será que el año viejo marcó mi año nuevo? Supongo que si.

Wish list !!! deseos para el otro año

2008-12-29T17:48:00.000-08:00

Este año no habrá top ten, no habrán miedos tan solo desear cumplir cada una de estas cosas que aunque parescan surrealistas son las que mas feliz m harían:

Quiero estar con un vestido rojo de los 50’s en un departamento en Londres
Quiero bailar una pieza romántica con cualquiera en un parque lleno de niños jugando
Quiero llegues cuando este dormida en una de las bancas de ese parque
Quiero comer lassagna hecha por mama y darte pedacitos en la boca
Quiero abrir los ojos y sentir que es la primera vez que veo el munfo
Quiero seguir sintiendo frio en las pesatañas y no cerrar los ojos por miedo
Quiero conseguir un pasaje de ida sin retorno a la punta de una estrella
Quiero un beso de mi abuelo y decirle lo mucho que lo quiero
Quiero poder ver mis ojos en los tuyos
Quiero caminar en el aire y respirar tierra
Quiero ser feliz en medio de la infelicidad
Quiero nadar en un río de aguas saladas desnuda de telas vestida de luz
Quiero llorar lágrimas de chocolate y comerme a la tristeza en cada una de ellas
Quiero no necesitar de mi mirada y guiarme solo de la tuya
Quiero sentir mariposas en el pecho, en cerebro, en alma, sentir su aletear y trasformarme en una de ellas
Quiero electricidad en los poros de mi piel
Quiero ver a la oscuridad haciendo el amor con la luz frente a mis manos

Quiero sonreír siempre, como lo hago en este instante mientras soy feliz con tan solo escribir.

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS...y que sus deseos mas profundos se cumplan, sí son de corazón.

ODIO LA NAVIDAD

2008-12-20T09:07:00.000-08:00

Más allá de los regalos

Más allá de los abrazos ... no puedo evitar odiar la navidad..

las razones las explicare en un proximo post ... ando full

see youu! ( q plastico suena eso jajaja)

Aplausos, por favor

2008-12-12T12:34:00.000-08:00

Como le acabo de decir a eddo... toy happylin! ( NO TE PREOCUPES EDDO NOS VEREMOS EN LIMA)

A ver:

- Pase todos los cursos: eso tenía que ser sí o SI, sino me colgaban y mi moral estaría aún más baja. Yo juraba y rejuraba q me mandarían a la horca luego del chongaso que se hizo en la facultad por un reclamo que presente; RECLAMO que fue la comidilla durante dos semanas y que tuvo como consecuencia que me acusaran de "atentar contra el honor" de mi competidora para el concurso de becas que otorgaba El diario el comercio. Ese fue un chongazo del que no no quiero hablar ahorita.

- Me llamaron de la ONG donde quiero practicar a pasar mi entrevista, ojalá la haga. Además, de que puede que trabaje en la Muni de lima. Estoy recontra happy por eso porque no pasare mis vacas quejandome porque todos practican menos yo. Además, estaré en lima; veré a mi familia, a mis amigos, podré juerguar y bla bla bla. Todo menos playa AJJJ.

JOJOJ toy happy lo único que me da pena es dejar solo a mi papá porque esta enfermito...PERO AL FIN ME LIBERÉ DE PIURA!!!

APLAUSOS PARA LIZZY POR FAVOR!

Fresca, pero no tanto

2008-12-10T15:02:00.000-08:00

Regresé! Y con muchas más ganas, creo que es el final del año lo que me ha hecho entusiasmar. El haber terminado la u luego de tantos huracanes académicos, discuciones con las mas altas autoridades de mi facultad, problemas de identidad, bolsillo roto, descubrimiento de nuevas "ex-amistades" y la fatidica y a la vez edificante soledad me hicieron sentir como una pulguita.

A pesar que mi vida en este momento no está del todo bien estoy mucho más tranquila que hace dos semanas, pronto viajaré a Lima a pasar festividades con mi madre, empezaré a trabajar y veré a mis amigos. Esa es una de las cosas que más me gusta de estas fechas, el saber que saldré de la rutina. Y no es que esté huyendo de los problemas pues todos y cada uno de ellos los he enfrentado ( quizás unos mejor que otros).

Hoy fue un día no genial, ni de reflexión, simplemente me levanté con ganas de hacer algo por mí y todo gracias a una buena conversación con una persona inesperada, no señores no es romanticismo, fue una buena mano que me brindó tres horas de su vida para ayudarme a comprender que debo preocuparme mas por el resto y no hundirme en los problemas, debo pensar más en mis fortalezas y sentarme a llorar un poco, no por mis estúpidos complejos, sino por lo que realmente sucede conmigo.

Hoy es cumpleaños de mi hermano y al escuchar su voz sentí aquel poquito de vida que necesita la mía.

Hoy regresa mi padre después de una mala noticia médica, eso me hace sentir fatal, pero creo que es hora de reinvindicarme con él y se que podremos enfrentar esto.

Soundtrack: Canción de elthon john que he cantado cerca de 115 veces las últimas 24 horas

Bennie And The Jets - Elton John

Nik zoriontsua izan nahi dut

2008-12-05T16:35:00.000-08:00

Sé que al ver el título dirán ¿Qué diablos dice ahí? ... la traducción es una frase muy simple:

QUIERO SER FELIZ

Hace mucho que no escribo y la verdad es por falta de tiempo, de ganas y de pasión. En vida muchas cosas se han apagado este último año, pero es necesario recibir golpes para aprender de los poco que tenemos y para pronunciarnos y ser valientes. He tenido decepciones de gente a la que quería mucho, me enfrente a ciertos problemas académicos que jamás pensé que ocurrirían y por último termine decepcionandome aún mas del amor.

Me alejado de mi para de nuevo ser YO y dar pisadas fuertes ahora ya tengo casi mi libvertad completa, ya casi soy una adulta y quiero seguri aprendiendo.

Las vacaciones han llegado y, a pesar de que mi alma está adolorida, por fin comienzo una etapa nueva para enfrentar nuevo dolores pero también para volver a sonreir.

El vaso

2008-11-19T12:59:00.000-08:00

Tomando un vaso con agua ante la oscuridad eterna de tu recuerdo
Quiero ser agua y sonido de piano, quiero ser todo menos recuerdo de tu mente
Así no es, y la guerra interna por dejarme ir sin ti es inevitable

¿Qué si yo no avanzo?
¿Qué?
Si tú avanzaste

El agua terminó, lo oscuridad no
Y yo sigo pugnando con esto.

Cristal

2008-10-31T20:13:00.000-07:00

- Tu alma queda cancelada

- ¿Por qué, que hice??

- NO sabes usarla

- Y entonces ¿Que haré, moriré?

- No ahora serás solo un vaso de cristal, si sobrevives y resistes podrás tener tu alma otra vez.

- Pero, pero, pero...

Ella jamás volvió a ser mujer

porque no supo manejar la vida

Retirada

2008-10-21T13:53:00.000-07:00

Queridos lectores:

Ante eventuales problemas de existencia, relacionales y profesionales, la esritora ha decidido realizar un viaje con el pretexto de una evaluación para un trabajo.

La escritora dará la debida explicación en su momento y está hábida a responder cualquiera de sus dudas en el momento de su retorno.

Atte

Consejo editorial... osea LIZZY jaja

pd: quienes quieran hacer alguna pregunta nunca antes realizada a la escritora del blog , pueden hacerlo mediante el buzón de comentarios, las respuestas serñan materia de un próximo post.

EXTRAÑARE MUCHO ESCRIBIRRRRRR !! PERO PRONTO RETORNARÉ

VictimarIa a mi manera

2008-10-11T18:19:00.000-07:00

Por lo general siempre solemos odiar o al menos tener algo de antipatía a aquellos seres que irrumpieron en nuestra vida amorosa por algún tiempo y nos dejaron , simplemente devastados. Al menos eso me pasa, no puedo evitar sentir renconr por esos "seres" con lo que no quiero decir que siga dolida o que me siga importando, solo que soy muy rencorosa en todo sentido y , bueno, las cuestiones amorosas no podían ser la excepción.

El centralismo de solo preocuparme por mi misma solo me ha hecho pensar en lo que me hicieron, pero esta semana sucedió algo que me hizo caer en la cuenta que yo, en sus momentos, pertenecí al bando de los heartbreakers.

Era miercoles 8, feriado para variar, y mientras hacía la siesta gatuna me llega un mensaje de texto totalmente fuera del contexto actual de mi vida: uhmm no te acuerdas de mi q mal ah pense que al menos me recordarías, pero veo que nada ..."

Inmediatamente pensé que sería de alguíen que se había equivocado, teniendo en cuenta que mi vida amorosa es simplemente nula en este momento, pero el remitente estaba en mi agenda de celular...cuando vi el nombre me sentí mal. Era uno de mis ex de hace muuuchooo tiempo, de la época colegial para ser exacta.

Esa historia fue algo complicada. digna de TELEVISA y creo que sería materia para otro post. Fue una telenovela de adolescentes sin razón y pura hormona. En el momento caí en la cuenta que él no era la única persona a la que había dañado, utilizado y manipulado; me sentí mal, porque siempre uno no puede eviatar sentir algo de ira o algo negativo por los que en su momento te hicieron daño, sin pensar que tú , si tñu egosita, también hiciste daño alguna vez. Me hizo recordar mucho aquel comentario en el post recuerdas? que rezaba "recuerdas las veces que hiciste llorar por amor" o algo asi.

El y yo habiamos conversado algunas veces, creo que lo superó. osea las cosas que suceden en auqellas etapas revolucionarias siempre se superan y hasta se olvidan, pero jamás pensé que él todavía recordara de manera tan detallada las cosas, y a que pesar de todo sientiera cariño por mi( como lo esta demostrando (últimamente)

Entre al msn y estaba conectado, me habló y como siempre las preguntas por compromiso surgieron, inucitadamente me dijo ¿POR QUE ME HICISTE ESO? me quede sin respirar tres segundos y mi respuesta fue más que esperada: " eramos mocosos"

Cuando pensé bien las cosas, mocosos o no uno siempre es conciente cuando hace daño, la mentira y la hipocrecía - como dice mi profe de FC- son peores que el error porque son concientes. Pensé en el daño que he causado, nunca me lo había planteado así, uno hace daño, pero solo se queja cuando se lo hacen a uno, esta vez me quejé por lo que hice como pude haber sido tan mala no sola en esa ocación, sino en otras en tiempos en los que ya era mucho más madura.

Traté de cambiar el tema, hasta que le pregunté la razón de buscarme y me dijo " siempre recuerdo aquellos tiempos" yo le dije que también recordaba eso y me dijo:

" recuerdo aquella vez que estuvimos en casa de colorao( un amigo nuestro) y psaron una cancion de sin bandera y me la cantaste delante de todos"

La imagen vino viva a mi presente, recordé la canción, recordé todo lo que le hice, y pensé como aún despues de tiempo la gente puede enfrentarse asi ante los dolores y las risas.

Me preguntó que canción era, le respondí. A la vez recordé que esa canción me gustaba no por él, sino por el niño del cual estaba realment ilusionada en ese tiempo.

Cambiamos el tema y caso cerrado en la conversación pero no en mi mente

Los mensajes que últimamente nos stamos mandando están enrareciendo el aire de esta situación, nos estamos acercando denuevo, es totalmente raro.

Ahora ya tengo las respuestas a muchas cosas que han sucedido. Bien dice el dicho "el mundo da vueltas"

AQUELLA CANCION, QUE POR CIERTO YA NO ME GUSTA

Que Lloro (Live) - Sin Bandera

Lo q extraño de ...MI NIÑEZ

2008-10-04T17:26:00.001-07:00

Los escarpines que me ponía mamá para ir al nido

Ver tele haciendo las tareas

Comer papa con mantekilla y huevo sancochado

Levantarme a las 6 de la mañana los sabados para ver lady oscar

Ver mis manos limpias y sin señal de cicatriz

Jugar a ser diosa

Morder mi ropa hasra dejar miles de huequitos en ella

Pedirle a mamá que me cuente un cuento de barbie

Escuchar a mi padre decirme petiza linda

Dormir en la parte trasera del auto de papá

Jugar con mi amigo imaginario carlos

Escuchar canciones de camiilo sexto, Luis Miguel y Mercedes Sosa

Comer turron

Recibir abrazos sin pedirlos

Quererme mucho

Bailar por toda la casa

Crear las mejores historias reales

esconderme debajo de la cama

Pensar que algún día salvarñia al mundo

Confiar en las sonrisas, en las palabrsa, en las miradas

EXTRAÑO VIVIR DESPIERTA

MORIR EN LOS SUEÑOS

fLOTAR EN EL CIELO

video de Aquella canción me hace respirar los ultimos años de mi niñez

Mercedes Sosa - Duerme negrito
Cargado por multicanalALBA

Mama?

2008-10-01T16:22:00.000-07:00

Hace un tiempo, para ser exactos en febrero de este año, estuve una temporada en Lima, en casa con mi mamá y mi prima que por aquella época tenía cuatro meses de embarazo; su hermana ya tenía una nena de 2 años( mi fersita) y mi tio, hermano menor de mi mamá, tenía un terremoto de 3.

Los fines de semana la casa se llenaba de niños: mi primo, mi sobrina, mi prima embarazada y mi tia que también estaba embarazada. Para mi ese ambiente era raro, pues nunca he tenido paciencia con niños y me daban miedo las mujeres embarazadas, siempre fueron mi "objetos " tan frágiles que siempre sentí miedo de su desarme. Nunca pensé que en aquella temporada con los ñaños descubriría que ser madre es uno de mi más grandes sueños.

Una tarde, el día que me despedía la familia, todos salieron y me dejaron a cargo se Franciskito y Fersita. Ellos se entiendían muy bien, tanto así que no sé en que dialecto demoniaco hablaban y se ponían de acuerdo para hacer la peores travesuras, yo aguante 15 minutos, 20, media hora hasta que no sabía como hacer para que pararan de gritar y saltar en la cama. Luego no se como se me ocurrió jugar con ellos. Sii empecé a tirarme de la cama y a reirme con ellos, claro que cuidandolos. Pase la tarde mas divertida. Luego de hacerlos dormir, sentí algo raro en el pecho cuando los miraba mientras dormían, no se que fue pero imaginaba que eran mis bebes y que yo era la madre. Recorde cada momento que pase con ellos no solo ese día, recordé cada cuidado cada palabra y cada caricia que sus madres les prodigaban a cada uno. Fueron cosas que simplemente me hicieron temblar toda y ver, desde una perspectiva diferente, qué es ser mamá.

Desde aquel día (luego de toda la vida haber negado querer ser madre) me di cuenta que ser madre era algo más que maravilloso, es algo celestial. Y lo que más deseo en la vida es formar un hogar y tener hijos a los que pueda darle mi protección, a los que pueda educar y hacer gente de bien. Se que las bloggers que son madres saben muy bien como es esto.. no saben lo que yo daría por ser madre.

Muchas de mis amigas me dicen estás loca, a ver dime que pasaría si tuvieras que ser mamá ahora y tendrías que dejar todo, yo les respondí:

"Pues dejaría todo, porque sea en la circunstancia que sea un hijo es una bendición"

Suena trillado y hasta tonto para algunos, pero es la verdad. Algunos pensarán ahh lo dice porque no le ha pasado, pero la verdad es que para mi ser madre sería una realizacion como mujer, sería un reto hermoso al cual enfrentaría contra todo y todos.

Es raro, pues personas que me conocieron hace algún tiempo pensarán .."ahh solo son ganas que tiene, capricho de crisis existencial" pero NO, no es que tengo "ganas" de ser mamá, es uno de aquellos sueños que espero la vida me deje cumplir, cuando mi yo esencial este listo para darme por completo, porque ser madre es amor, ser madre es darse en sí, ser madre es uno de los mayores regalos que tenemos por ser humanos.

Memo , memito, MEME!

2008-09-28T17:02:00.000-07:00

YEEEEEEE.. ya estoy libre de cosa sde la u .. ahora si puedo escribirrr... ( aunque me sienta recontra mal) en fin.. entre semana mientras chequeaba los blogs amios me di cuenta que el sr.

Marquinho ( ahi por fin se linkear jejeje todo gracias al dueño de la url jejeje) me habia dejado un meme que tenia las siguietes reglas :

1.- Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos jeje lo hice con ayuda de la persona q me mando el meme

2.- Poner las reglas en tu blog:a)

Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.

b) Elegir seis personas al final y poner los enlaces.

c) Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

me gustaaaaaaa:

1.- Fumar puchos en el techo de mi casa escuchando jazz, me desestreso y pienso cosas cherveres ...mejor dicho todo fluyer mejor

2.- Buscarle formas a las nubes, desde niña me gusto eso.. era como mi pasatiempo hecharme en mi peresosa en la azotea luego del cole y pensar "como conkistaria al mundo"

3.- Usar solo zaptillas

4.- ir a la yapla de noche , por q la luna y las estrellas se ven hemozas y si no hay = hace bastante frio como me gusta

5.- El chocolate princesa... por q lleva mi apelativo ( oie recogeete)

6.- Que mi mami me despierta con un abrazote... ( si.. sigo siendo niña de mami..=S)

NOOOOO me gustaaaaaa!!!:

1..- Las rosas: muy tipico.. muy comun...muy marchitable.. prefiero los lirios las violetas

2.- La música electronica: me recuerda a alguien q ... jajajaja ahi lo dejamos mejor

3.- que una persona me interrumpa cuando hablo.. y ensima cambie totalmente el giro de la conversación

4.- Dormir mientras viajo.. tengo siempre el xtraño presentimiento de que van a asaltar el bus jejeje

5.- La mostaza.. ajjjjjjjj huakala!

6.- Que me digan bebita .. o bebe... suena recontra monse!

a verrr y los legidoss sonnn!!!!! TATY, tasteless, demoon y sara

see u!

Reina de nada

2008-09-21T19:23:00.000-07:00

Te gira el cielo lila
y caminas sin zapatos incompleta
ya no eres mas dulzura
ya no eres mas calma

Crees que eres feliz
y lloras riendo
lamiendo heridas secas
las hiervas ya no curan los canales de tu corazón
no lo harán
ni lo harás

Vamos reina muestrame tu absurda alegría
Payasa de circo vacio

Te sientes dueña
señora
luz y destello
no hay nada en ti
no hay si quiera una pisca de color en tus ojos

Eres nada alrededor de ti
tu llanto sigue siendo marfil opaco
y brillará
cuando ya no seas reina
pero estes en algo

One SHADOW in my life

2008-09-17T15:42:00.000-07:00

Era domingo por la mañana y Libi llego con una canasta media rara. Yo pensé que quería que le ayude con un trabajo de redacción, peor se me hizo raro que trajera una canasta y q salieran sonidos "miauuu miauuu" me asuste. Dentro de la canastita estaba el nuevo amor de mi vida:

Shadow!!!!

Mi nuevo gatito. Sé que a muhca gente no le agradan este tipo de animalitos, pero yo los adoro son muy tiernos y aveces calculadores, pero son lindos.

Me siento como si fuera una mamá primeriza, aunque hace mas o menos 7 años tuve también dos gatitos: benito y atun . Shadow ahora es el engreido de la casa, hasta mi papa con su mal huor le hace cariños y se preocupa por él.

Cualquiera dirá hay q tonta nuca ha tenido una mascota, pero para las personas que se sienten tan solas como yo tener a alguien a quien darle todo mi cariño es super gratificante.

Por el momento no tengo fotos de mi hijo pero encontre una en internet que es muy parecida a él:

A mi abuelo, que está en el cielo también le gustaban mucho los gatitos , creo que yo le heredé ese gusto. Sé que él desde arriba me mando a alguien, pues sabía lo melancólica que me encontraba últimamente. Gracias ABU!

Canción para la melancolía, y la que justo estaba escuchando cuando Shadow llegó a mi vida ( aunque no tiene nada que ver me encanta esa canción)

La maldita primavera - Javiera Parra y Los Imposibles

Recuerdas?

2008-09-10T14:26:00.001-07:00

Para nadie en especial:

Recuerdas la primera vez que amaste? Tanto así que no sabias existir de ninguna manera que no fuera por ese amor. Tanto así que dejaste de ser tu para ser solo sentimiento.

Recuerdas el primer regalo que le hiciste a mamá? Un dibujo surrealista para todos, para ella el mejor del mundo. Aún lo guarda en el baúl de las cosas viejas, de las cosas que más ama.

Recuerdas la sopa de verduras licuada? Aquella que que parecía cartón molido, que te encantaba y que te ayudo a salir de aquella penosa enfermedad.

Recuerdas cuando te declaraste a aquel chico, tu primer chico? El chico malo de la historia y el mas bueno que se pudo cruzar en tu camino. Entregaste las palabras menos exactas, tú pensabas que entregabas el corazón ; que equivocada estabas.

Recuerdas los escarpines con los que ibas a la escuela? El frío fue la causa de uso, eran plomos tu madre los hizo con todo su amor, tu nunca supiste porque los llevabas puestos, solo sabías que eras diferente.

Recuerdas cuando querías ser diseñadora de modas? Y dibujabas los mejores vestididos para ser la protagonista de su uso. Querías hacer vestidos de novia y ser tú la feliz doncella. No pensabas nada más que tus vestidos y en los colores, aunque el mundo en pleno se burlara de ese anhelo.

Recuerdas la primera vez que lloraste por amor? Sin saber que la alegria infinita está en aprender de los dolores, que el mundo te gratifica luego. Tú solo sabías llorar.

Recuerdas cuando quisiste ser diferente? Y dejaste de ser tu para ser TU. Hasta que un amor no amor tocó la ventana y escapaste de ella. Y luego de la exploción de esa burbuja imaginaria te diste que eras todas las mujeres posibles en una sola.

RECUERDAS QUIEN ERES, AHORA ?

Un break

2008-08-31T09:17:00.000-07:00

Más de una semana sin escribir se me hace raro, pero la verdad es que ya no puedo con mi vida ( no , no me voy suicidar). Lo que sucede es que ando con mucho estrés en la universidad, trabajos extra, el concurso que me tiene loca, y falta de inspiración que supongo que decantará en un buen post luego de un buen tiempo.

una cancioncita para sellar el momento en que doy un paso al costado...

Love Song - Sara Bareilles

Me veran volver..!

pues NO

2008-08-22T20:16:00.000-07:00

Dentro de la vagancia de este día, y dentro de los días normales, cuando piensas y sientes bien las cosas te das cuenta que muchos de los que pensabas que eran sentimientos no lo eran realmente.

Hoy, pensé y sentí. Vi y olí con mi intuición que el susodicho ya no es mas el susodicho. Como leí en un comentario aveces los sentimientos no son suficientes. Somos dos extraños, dos extraños frente a frente. No basta el que me emocione verlo, PUES NO no es suficiente, para ninguna de las partes.

No fue amor, fue una ilusión más. Como que me sentí desencantada, pues las ilusiones sulen proyectarte a un terreno de helado: en cualquier momento se derrite y ya no es lo mismo.

... la atracción queda, pero no es más que atracción. Por enésima vez me siento me siento incapacitada para ciertas cosas, y no es el miedo de saltar a una piscina vacia y sin salvavidas, estaba totalmente dispuesta a lanzarme. Es solo que, mientras mas cerca , mas imposible.

PUES NO, yo ya no quiero ilusiones..ni inactividad.