31

Han pasado muchos años desde que dejé de escribir.
Ya no soy la chica de 17 años que empezó a redactar cosas en este lugar como parte de una tarea de universidad.
Tengo 31 años ahora, soy un adulto que aveces piensa con esa chica de 14 años menos; me duele la espalda, he tenido muchos vaivenes emocionales y por común que parezca me siento muy patética.

Quiero volver a escribir aquí como lo hacía antes, sintiendo todas las emociones desordenadas pero con sentido.

Quiero darle sentido a estos 31

Año nuevo

Igual que hace 5 años vengo a pasar año nuevo por aquí. El propósito es el mismo: cerrar, quemar descartar el libro viejo. Esta vez me cuesta un poco más. Voy a tener que dejar a muchas personas atrás para poder curar todo aquello que me da pesar.

Es raro como todo es cíclico, el año pasado a estas horas X y yo nos estábamos perdonando, ansiando un mejor año, un futuro juntos. Hoy, no estamos ni juntos, ni amigados, tal vez hasta nos estamos olvidando de todo lo bueno que pasó.

Mi único deseo es una nueva buena vida. Decir adiós no es fácil, alejarme de todo eso tampoco lo es. Pero con 27 años a cuestas te das cuenta que eres tú mismo quien decide qué viene a ti y qué no.
No sé si sea un error alejarme de tanta gente. Pero por el momento es lo que más me acomoda.

Ahora, solo no quiero esperar 5 años más y volver a tomar la misma decisión. Para distanciamientos ya tuve mucho y ya no quiero más.

20+15

Se acabó.
Recuento del año.

- Lecciones aprendidas:  muchas más de 2015.
- Lágrimas: muchas menos que en el 2014
- Cambios: un abandono de hogar, una vuelta al hogar, una reconciliación y nueva pelea. Un reconocer, un nuevo norte.

Creo que este ha sido el mejor año en muchos años, no es mi 2010 reloaded. Simplemente quise salir del hoyo.

Ahora toca seguir andando, seguir queriendo todo y seguir queriéndome. Que cuando llegue otro que me quiera, yo ya sabré lo bonito que es.

2016
Allá vamos.

Vía Láctea

Escribí este pequeño poema-relato hace unos meses. No quería olvidar lo bonito que es poder decir a grito de papel como me siento a ver las cosas. Y bueno, lo comparto.

Te vistes de blanco estrella y viajas por planetas de concreto. 
Ojos cerrados, risa traviesa.

Caminas, flotando, sin gravedad, con fuerza, con tu esencia raudales y me enamoras.
Como nunca antes, me enamoras. 

Y un asteroide te ataca, yo solo observo. 

Tú, potencia de universo, explosión completa, vía láctea de mi vida. 


Y para acompañar este momento evanescente, el recuerdo y como me siento pensando en ese pasado y comparándolo con este presente escucho a Zoé y una de mis canciones favoritas.

PD: Todo el tiempo estoy pensando en ti...tú sabes quién eres. 

Regresarías

Los meses han pasado, los recuerdos están pero ya no atormentan, ya no son heridas. Y en medio de este contexto tan etéreo estás tú. Tengo tus palabras clavadas y guardadas no solo en celular, las tengo como una imagen imposible de arrancar de mis venas, de mi cuerpo, de mi.

"Sin duda alguna estaré en Perú en diciembre, y resolveremos todas nuestras pláticas pendientes"

Mis planes fueron siempre mantenerte en un altar en mis recuerdos infinitos, salvarte de toda esa vorágine de dolor que vino después que te fuiste. Y sí, sé que las cosas son diferentes, que tú cambiaste, que yo también, pero no voy a dejar de mantener intacta la ilusión de ver a esa persona que hizo vivir la aventura más hermosa de mi vida cuando tenía 19 años.

No sabía si regresarías, pero lo haces y como escribí en aquella ocasión: "hasta que el tiempo y el espacio nos vuelvan a encontrar". Al parecer quieren, pero nada está dicho, solo la esperanza de volver a besarte otra vez.



Imagen: Cristiano Concept

Dame la cura

(Disculpad el desorden pero hay pensamientos que no se pueden colocar en un casillero)

Como dice la canción que estoy escuchando, siempre tendré nuestra foto en un recuadro. Quisiera no recordar, pero es casi imposible a estas alturas.

Estoy luchando día a día con pensamientos oscuros, pero estoy en el desierto con la luz más pura, con el calor más intenso y quiero quedarme, olvidarme de mi, de ti y todo. Esto me hace tan bien y no quiero recharzarlo.

Quiero una cura a mi medida, tomar una sola cucharada, abrir mi ser y correr a la sanación de este dolor. Pues siento que pude soportar un dolor, pero dos, ya no sé si dos sea el número para sobrevivir.

Necesito la cura, dame la cura. 

PERO

Me pondré a hacer memoria porque me gustan los detalles y si cuento una historia me gusta que los tenga todos.

Esa noche estaba con tu camisa puesta y toda despeinada. Tú solo me mirabas mientras yo hacía el ritual de siempre: pararme, ir al baño, lavarme la cara y regresar a  ordenar todo lo tirado aun sabiendo que tendríamos mucho más rato por estar ahí, mientras te quedabas mirando al infinito cabeza arriba.

Esa noche rompiste el ritual y te pusiste a fumar como nunca, no sabía que fumabas, y solo te mire y  dije:

-          ¿Qué cambió?

-          -  Nada , dijiste escondiendo el rostro
De la nada, caminé hacia la pregunta:
-          ¿Me amas?
-          Sí
-          Sí nos amamos tanto como parece, ¿por qué no podemos estar juntos?
-          Nos amamos mucho, es verdad, pero – te detuviste-
-          Pero, esto no tiene arreglo.

Y lo decía mientras señalaba mi propia cabeza.

Foto: Voglio Ulare

Me dijeron

Estoy en la fase post rompimiento que debí tener hace como dos meses, pero que retrasamos por alargar las cosas en una maraña de deseos y etc que no pienso escribir. El punto es que me dijeron que ya no te gustan las mariposas sino las sirenas y que en realidad en este caso yo no fui la víctima.

Creo que no se equivocaron...
Me han dicho mucha cosas yo me digo  a mi misma, ya pasará Liz, ya pasará.
Y mientras voy descubriendo las respuestas a muchos por qué continúo sonriendo. Me queda mi sonrisa y estoy completamente enamorada de ella, al menos eso creo. 

Que fluya

Que vuele
Que truene
Que olvides
Que sea
Que entregues
Que escape
Que exhales
Que rías
Que me extrañes
Que no te extrañe
Que te ame...toda la vida

Filosofía barata parte 1

Hace unos 6 años no existía Whasapp, caminabas mirando la cara a la gente y hasta quizá volando pero despierto.

Hoy , ¿Qué haces? Veo mas gente "comunicada" pero a la vez perdida. Veo más distancia, más frialdad, más de NADA.

Hemos perdido esa capacidad de interpretar con ojos y oidos lo que otro dice, ahora un ícono reemplaza la verguenza, una lágrima o hasta ganas de vomitar.

Siento que hasta cierto punto esta "forma de comunicarnos" ha malogrado parte de mi vida. Me ha quitado ese sabroso momento de ver como alguien me dice algo moviendo las manos,  abriendo las pupilas y sonrrojándose.

Quizá esta pueda parecer filosofía barata, pero pónganse a pensar, ¿qué les da más satisfacción? ¿El sonido del tucutin o esa expresión repentina, que calculada o no te sorprennde?

Tarea

La cuerda rota

Todos saben que nada dura para siempre. Tu átomo y el mío se separan de a pocos.
Siendo las 19:21 siento que voy soltando la cuerda, ya no puedo más. Siento la muerte cerca y ya no quiero más. 

Me cansé de las notas cortas

Me cansé de las notas cortas,
de recortar mis sentimientos
de ser tanto y nada a la vez.

Vuelvo a mi  origen horizontal y prolongado.
Me destierro de un mundo donde caí para conocer cosas
gente
amigos

No me quiero olvidar de mi
ni como soy aquí.

Me canse de las notas cortas
y de lo poco que pueden decir.

Me duele

He tratado de contener todas estas cosas por más tiempo, pero creo que escribir es lo único que puede calmar lo que siento al menos en este momento.

Han sido dos años maravillosos llenos de todo lo que siempre quise, aprendí que más del querer y el amar existen sentimientos inmaginables, pero mi ego siempre salta en escena y ha sido el detonante para que todo lo hermoso que pude haber tenido se vaya al tacho.

Creo que debí curar bien mis heridas previas para poder seguir, pero no puedo negar que este fue el tiempo más hermoso de mi vida, con tristezas y retos; con peleas y lindas reconciliaciones. Pero comprendo que es por nuestro bien no seguir, comprendo y trato que sea solo eso antes de que se me siga desgarrando el alma al perder  a esa persona. El amor está, siempre estará y espero que llegue el día en que pueda verle y decirle te quiero mucho, gracias por todo.

DUELE

Solo tengo una pregunta ¿Qué puedo hacer ahora?