domingo, 23 de marzo de 2014

PERO


Me pondré a hacer memoria porque me gustan los detalles y si cuento una historia me gusta que los tenga todos.
Esa noche estaba con tu camisa puesta y toda despeinada. Tú solo me mirabas mientras yo hacía el ritual de siempre: pararme, ir al baño, lavarme la cara y regresar a  ordenar todo lo tirado aun sabiendo que tendríamos mucho más rato por estar ahí, mientras te quedabas mirando al infinito cabeza arriba.
Esa noche rompiste el ritual y te pusiste a fumar como nunca, no sabía que fumabas, y solo te mire y  dije:
-          ¿Qué cambió?
-          -  Nada , dijiste escondiendo el rostro
De la nada, caminé hacia la pregunta:
-          ¿Me amas?
-         
-          Sí nos amamos tanto como parece, ¿por qué no podemos estar juntos?
-          Nos amamos mucho, es verdad, pero – te detuviste-
-          Pero, esto no tiene arreglo.

Y lo decía mientras señalaba mi propia cabeza.





Me dijeron

Estoy en la fase post rompimiento que debí tener hace como dos meses, pero que retrasamos por alargar las cosas en una maraña de deseos y etc que no pienso escribir. El punto es que me dijeron que ya no te gustan las mariposas sino las sirenas y que en realidad en este caso yo no fui la víctima.

Creo que no se equivocaron...
Me han dicho mucha cosas yo me digo  a mi misma, ya pasará Liz, ya pasará.
Y mientras voy descubriendo las respuestas a muchos por qué continúo sonriendo. Me queda mi sonrisa y estoy completamente enamorada de ella, al menos eso creo. 

lunes, 10 de febrero de 2014

Que fluya

Que vuele
Que truene
Que olvides
Que sea
Que entregues
Que escape
Que exhales
Que rías
Que me extrañes
Que no te extrañe
Que te ame...toda la vida



lunes, 3 de febrero de 2014

Filosofía barata parte 1

Hace unos 6 años no existía Whasapp, caminabas mirando la cara a la gente y hasta quizá volando pero despierto.

Hoy , ¿Qué haces? Veo mas gente "comunicada" pero a la vez perdida. Veo más distancia, más frialdad, más de NADA.

Hemos perdido esa capacidad de interpretar con ojos y oidos lo que otro dice, ahora un ícono reemplaza la verguenza, una lágrima o hasta ganas de vomitar.

Siento que hasta cierto punto esta "forma de comunicarnos" ha malogrado parte de mi vida. Me ha quitado ese sabroso momento de ver como alguien me dice algo moviendo las manos,  abriendo las pupilas y sonrrojándose.

Quizá esta pueda parecer filosofía barata, pero pónganse a pensar, ¿qué les da más satisfacción? ¿El sonido del tucutin o esa expresión repentina, que calculada o no te sorprennde?

Tarea

viernes, 31 de enero de 2014

Let it go

No necesito más repasos del pasado para abrir los ojos y parar de una vez este maltrato emocional autoimpuesto.
Me he dado cuenta que no te amo, quizá es capricho y por eso sé que no es amor.

Acostumbrarse es fácil desapegarse puede parecer eterno, agudo, salobre.

¿Qué te digo?
Ya es hora.

¿Cómo lo supero?
¿Huyendo?
No lo creo.

¿Sugerencias?


jueves, 7 de noviembre de 2013

La cuerda rota

Todos saben que nada dura para siempre. Tu átomo y el mío se separan de a pocos.
Siendo las 19:21 siento que voy soltando la cuerda, ya no puedo más. Siento la muerte cerca y ya no quiero más. 

viernes, 7 de junio de 2013

Me cansé de las notas cortas

Me cansé de las notas cortas,
de recortar mis sentimientos
de ser tanto y nada a la vez.

Vuelvo a mi  origen horizontal y prolongado.
Me destierro de un mundo donde caí para conocer cosas
gente
amigos

No me quiero olvidar de mi
ni como soy aquí.

Me canse de las notas cortas
y de lo poco que pueden decir.

domingo, 19 de mayo de 2013

Me duele

He tratado de contener todas estas cosas por más tiempo, pero creo que escribir es lo único que puede calmar lo que siento al menos en este momento.

Han sido dos años maravillosos llenos de todo lo que siempre quise, aprendí que más del querer y el amar existen sentimientos inmaginables, pero mi ego siempre salta en escena y ha sido el detonante para que todo lo hermoso que pude haber tenido se vaya al tacho.

Creo que debí curar bien mis heridas previas para poder seguir, pero no puedo negar que este fue el tiempo más hermoso de mi vida, con tristezas y retos; con peleas y lindas reconciliaciones. Pero comprendo que es por nuestro bien no seguir, comprendo y trato que sea solo eso antes de que se me siga desgarrando el alma al perder  a esa persona. El amor está, siempre estará y espero que llegue el día en que pueda verle y decirle te quiero mucho, gracias por todo.

DUELE

Solo tengo una pregunta ¿Qué puedo hacer ahora? 

sábado, 26 de enero de 2013

Llámalo como quieras

Sonreír más seguido y apreciar de verdad que viento te hace un favor al levantar tu cabello puede significar nada y mucho.

He llegado a pensar que me encanta sufrir no porque me hace creativa, sino porque es un estado en el que mis heroínas han vivido y eso me hace más cercana  a ellas. Eso te da ese "toque", lo que muchos no tienen y que de alguna forma te hace visible. ¡Vamos, todos queremos ser un poco distintos a la gran masa! El que diga que no pues felicitaciones. Y no puedo disculparme por el cinismo, simplemente lo digo y ya. 

Pero mientras hago filosofía barata escuchando una canción de The Cure que acaricia mis piernas, me doy cuenta que es un poco tonto e inmaduro ser un descocado total respecto a tus sentimientos y personalidad, pero simplemente no puedo evitarlo. Soy así desde que me conozco y no caeré en esa estupidez de decir "soy re bipolar" porque no es la verdad. 

Llámalo como quieras, ni yo lo sé. Tengo lo que quiero: sonrío, me gusta resquebrajar mi alma, darme latigazos, caminar por las calles y besar a mi novio como si fuera el fin del mundo, luego vuelvo a llorar y darle la vuelta a miles de sentimientos raros. 

Creo que a nadie le importa, pero es esa una de las razones por las que creo que al menos hay chispa en mi vida: porque me gusta experimentar todos los sentimientos de manera desordenada y hasta un poco cruel con mi psiquis. 

Ps: La canción no va para nada, así como nada de lo dicho en este post. 





domingo, 30 de diciembre de 2012

Move on

El 2012 no fue el fin del mundo, al menos no se destruyó como se pensaba. Pero muy en el fondo todos sabemos que se transformó y cambió y que realmente es día a día cuando ocurre esa destrucción.

Lo mismo me fue sucediendo, una de esa transformaciones que tienen que pasar para que pienses que  al fin creces y que más que nunca necesitas una de esas brújulas que te puedan dar una mano. Hoy más que nunca me siento la deriva, un poco ambigua con lo que quiero y hasta podría decirse que triste.

Ha sido un año de esos en que cosas cambian: mi vida cambió una mañana mientras me aseaba en el baño y me desmayé. Mi vida cambió cuando abrí mi e-mail y encontré una propuesta que no pude rechazar. Mi vida cambió cuando respondí una llamada de mala forma y maltraté a quien amaba. Y fueron muchos paso bien dados y otros en falso los que hicieron de este año uno distinto, de esos en los que te dices ¿Será que ya es hora de realmente caminar sin nadie de la mano?

Hoy siendo ya 31 de diciembre estoy muy nostálgica, pensando en cosas que pasaron y que me gustaría volver a vivir, PERO NO, este camino no tiene retorno  hay que aprovechar mientras se puede, mientrs la vida me sigue dando oportunidad de caminar. 

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Notita 2: volver

A ser yo, si es que aún existe esa persona.

La vida no me ha golpeado, más bien ha introducido en mi algo llamado tedio que no sé como arrancar de piel. Es como esa sarna que termina lastimando todo tu cuerpo y transformándote en un seer amorfo lleno de heridas.

Mis heridas son de tedio, de rutina, nacieron de nada hasta convertirse en una apatía de esas que te hace olvidar quién eres y qué es lo que quieres.

Quiero volver, realmente quiero. 

lunes, 24 de septiembre de 2012

Por ahí me dijeron que el amor no es como lo pintan

No es azul ni mucho menos rosa. Simplemente es amor, es sentimiento que como todo tiene dos caras y arrastra otras emociones.
Ayer, mientras veía la película Like Crazy, recordé miles de situaciones antiguas, actuales por primera vez pensé que el amor no te encierra en una burbuja, por el contrario si tú deseas te encierras en ella. El amor es la cosa más real del mundo, por algo es humano.

No sé si he salido de esa burbuja, lo admito, soy soñadora por naturaleza, aunque de un tiempo a esta parte reflexiono más acerca de mis acciones respecto al querer y al amar.

Yo amo, es verdad. Amo con todo y me siento orgullosa, pero también por momentos despierto y él y yo sabemos lo difícil que es mantener todo en su lugar. La felicidad nos ampara y creo que es por eso que seguimos juntos. Y creo ahora que es esa la razón por la que en el pasado no avancé.

¿Madurez?

No me gusta llamarla así, prefiero decirle evolución.
Soundtrack de Like Crazy  y de un instante en mi vida. 


miércoles, 22 de agosto de 2012

Cuando vuelven esos momentos…


Este ha sido uno de esos días en los que me odio y detesto todo lo que me rodea. OJO no estoy en mis días, solo que creo que es una acumulación de estados de ánimo que van desde la dejadez, pasando por la inseguridad hasta llegar a ESTO.

Mi vida está plana y extraño tanto tantas situaciones, personas y lugares. Y a pesar que tengo a esa persona especial a mi lado hay cosas que aún no encajan desde que vine a Lima. Creo que aún no acepto que todo es distinto, sí 3 años después. 

Y fastidia el sentimiento aunque la gente me mira raro y no me importe. Solo quiero estar lo suficientemente concentrada para hacer lo que debo hacer, terminar el día, ir a casa y quizá reflexionar a oscuras.
Lo único bueno de esta situación es que al parecer estos momentos de inseguridad y dolencia menta-espiritual que me caracterizan no se habían ido y son escusa para volver a este, mi otra dimensión.