lunes, 29 de diciembre de 2008

Wish list !!! deseos para el otro año

Este año no habrá top ten, no habrán miedos tan solo desear cumplir cada una de estas cosas que aunque parescan surrealistas son las que mas feliz m harían:

Quiero estar con un vestido rojo de los 50’s en un departamento en Londres
Quiero bailar una pieza romántica con cualquiera en un parque lleno de niños jugando
Quiero llegues cuando este dormida en una de las bancas de ese parque
Quiero comer lassagna hecha por mama y darte pedacitos en la boca
Quiero abrir los ojos y sentir que es la primera vez que veo el munfo
Quiero seguir sintiendo frio en las pesatañas y no cerrar los ojos por miedo
Quiero conseguir un pasaje de ida sin retorno a la punta de una estrella
Quiero un beso de mi abuelo y decirle lo mucho que lo quiero
Quiero poder ver mis ojos en los tuyos
Quiero caminar en el aire y respirar tierra
Quiero ser feliz en medio de la infelicidad
Quiero nadar en un río de aguas saladas desnuda de telas vestida de luz
Quiero llorar lágrimas de chocolate y comerme a la tristeza en cada una de ellas
Quiero no necesitar de mi mirada y guiarme solo de la tuya
Quiero sentir mariposas en el pecho, en cerebro, en alma, sentir su aletear y trasformarme en una de ellas
Quiero electricidad en los poros de mi piel
Quiero ver a la oscuridad haciendo el amor con la luz frente a mis manos

Quiero sonreír siempre, como lo hago en este instante mientras soy feliz con tan solo escribir.

FELIZ AÑO NUEVO PARA TODOS...y que sus deseos mas profundos se cumplan, sí son de corazón.

sábado, 20 de diciembre de 2008

ODIO LA NAVIDAD

Más allá de los regalos

Más allá de los abrazos ... no puedo evitar odiar la navidad..

las razones las explicare en un proximo post ... ando full

see youu! ( q plastico suena eso jajaja)

viernes, 12 de diciembre de 2008

Aplausos, por favor


Como le acabo de decir a eddo... toy happylin! ( NO TE PREOCUPES EDDO NOS VEREMOS EN LIMA)


A ver:

- Pase todos los cursos: eso tenía que ser sí o SI, sino me colgaban y mi moral estaría aún más baja. Yo juraba y rejuraba q me mandarían a la horca luego del chongaso que se hizo en la facultad por un reclamo que presente; RECLAMO que fue la comidilla durante dos semanas y que tuvo como consecuencia que me acusaran de "atentar contra el honor" de mi competidora para el concurso de becas que otorgaba El diario el comercio. Ese fue un chongazo del que no no quiero hablar ahorita.


- Me llamaron de la ONG donde quiero practicar a pasar mi entrevista, ojalá la haga. Además, de que puede que trabaje en la Muni de lima. Estoy recontra happy por eso porque no pasare mis vacas quejandome porque todos practican menos yo. Además, estaré en lima; veré a mi familia, a mis amigos, podré juerguar y bla bla bla. Todo menos playa AJJJ.


JOJOJ toy happy lo único que me da pena es dejar solo a mi papá porque esta enfermito...PERO AL FIN ME LIBERÉ DE PIURA!!!



APLAUSOS PARA LIZZY POR FAVOR!

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Fresca, pero no tanto

Regresé! Y con muchas más ganas, creo que es el final del año lo que me ha hecho entusiasmar. El haber terminado la u luego de tantos huracanes académicos, discuciones con las mas altas autoridades de mi facultad, problemas de identidad, bolsillo roto, descubrimiento de nuevas "ex-amistades" y la fatidica y a la vez edificante soledad me hicieron sentir como una pulguita.
A pesar que mi vida en este momento no está del todo bien estoy mucho más tranquila que hace dos semanas, pronto viajaré a Lima a pasar festividades con mi madre, empezaré a trabajar y veré a mis amigos. Esa es una de las cosas que más me gusta de estas fechas, el saber que saldré de la rutina. Y no es que esté huyendo de los problemas pues todos y cada uno de ellos los he enfrentado ( quizás unos mejor que otros).


Hoy fue un día no genial, ni de reflexión, simplemente me levanté con ganas de hacer algo por mí y todo gracias a una buena conversación con una persona inesperada, no señores no es romanticismo, fue una buena mano que me brindó tres horas de su vida para ayudarme a comprender que debo preocuparme mas por el resto y no hundirme en los problemas, debo pensar más en mis fortalezas y sentarme a llorar un poco, no por mis estúpidos complejos, sino por lo que realmente sucede conmigo.


Hoy es cumpleaños de mi hermano y al escuchar su voz sentí aquel poquito de vida que necesita la mía.


Hoy regresa mi padre después de una mala noticia médica, eso me hace sentir fatal, pero creo que es hora de reinvindicarme con él y se que podremos enfrentar esto.


Soundtrack: Canción de elthon john que he cantado cerca de 115 veces las últimas 24 horas



Bennie And The Jets - Elton John

viernes, 5 de diciembre de 2008

Nik zoriontsua izan nahi dut

Sé que al ver el título dirán ¿Qué diablos dice ahí? ... la traducción es una frase muy simple:

QUIERO SER FELIZ
Hace mucho que no escribo y la verdad es por falta de tiempo, de ganas y de pasión. En vida muchas cosas se han apagado este último año, pero es necesario recibir golpes para aprender de los poco que tenemos y para pronunciarnos y ser valientes. He tenido decepciones de gente a la que quería mucho, me enfrente a ciertos problemas académicos que jamás pensé que ocurrirían y por último termine decepcionandome aún mas del amor.
Me alejado de mi para de nuevo ser YO y dar pisadas fuertes ahora ya tengo casi mi libvertad completa, ya casi soy una adulta y quiero seguri aprendiendo.
Las vacaciones han llegado y, a pesar de que mi alma está adolorida, por fin comienzo una etapa nueva para enfrentar nuevo dolores pero también para volver a sonreir.

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El vaso


Tomando un vaso con agua ante la oscuridad eterna de tu recuerdo
Quiero ser agua y sonido de piano, quiero ser todo menos recuerdo de tu mente
Así no es, y la guerra interna por dejarme ir sin ti es inevitable

¿Qué si yo no avanzo?
¿Qué?
Si tú avanzaste

El agua terminó, lo oscuridad no
Y yo sigo pugnando con esto.

viernes, 31 de octubre de 2008

Cristal

- Tu alma queda cancelada

- ¿Por qué, que hice??

- NO sabes usarla

- Y entonces ¿Que haré, moriré?

- No ahora serás solo un vaso de cristal, si sobrevives y resistes podrás tener tu alma otra vez.

- Pero, pero, pero...

Ella jamás volvió a ser mujer
porque no supo manejar la vida

martes, 21 de octubre de 2008

Retirada

Queridos lectores:

Ante eventuales problemas de existencia, relacionales y profesionales, la esritora ha decidido realizar un viaje con el pretexto de una evaluación para un trabajo.

La escritora dará la debida explicación en su momento y está hábida a responder cualquiera de sus dudas en el momento de su retorno.

Atte

Consejo editorial... osea LIZZY jaja

pd: quienes quieran hacer alguna pregunta nunca antes realizada a la escritora del blog , pueden hacerlo mediante el buzón de comentarios, las respuestas serñan materia de un próximo post.


EXTRAÑARE MUCHO ESCRIBIRRRRRR !! PERO PRONTO RETORNARÉ

sábado, 11 de octubre de 2008

VictimarIa a mi manera


Por lo general siempre solemos odiar o al menos tener algo de antipatía a aquellos seres que irrumpieron en nuestra vida amorosa por algún tiempo y nos dejaron , simplemente devastados. Al menos eso me pasa, no puedo evitar sentir renconr por esos "seres" con lo que no quiero decir que siga dolida o que me siga importando, solo que soy muy rencorosa en todo sentido y , bueno, las cuestiones amorosas no podían ser la excepción.

El centralismo de solo preocuparme por mi misma solo me ha hecho pensar en lo que me hicieron, pero esta semana sucedió algo que me hizo caer en la cuenta que yo, en sus momentos, pertenecí al bando de los heartbreakers.


Era miercoles 8, feriado para variar, y mientras hacía la siesta gatuna me llega un mensaje de texto totalmente fuera del contexto actual de mi vida: uhmm no te acuerdas de mi q mal ah pense que al menos me recordarías, pero veo que nada ..."

Inmediatamente pensé que sería de alguíen que se había equivocado, teniendo en cuenta que mi vida amorosa es simplemente nula en este momento, pero el remitente estaba en mi agenda de celular...cuando vi el nombre me sentí mal. Era uno de mis ex de hace muuuchooo tiempo, de la época colegial para ser exacta.


Esa historia fue algo complicada. digna de TELEVISA y creo que sería materia para otro post. Fue una telenovela de adolescentes sin razón y pura hormona. En el momento caí en la cuenta que él no era la única persona a la que había dañado, utilizado y manipulado; me sentí mal, porque siempre uno no puede eviatar sentir algo de ira o algo negativo por los que en su momento te hicieron daño, sin pensar que tú , si tñu egosita, también hiciste daño alguna vez. Me hizo recordar mucho aquel comentario en el post recuerdas? que rezaba "recuerdas las veces que hiciste llorar por amor" o algo asi.


El y yo habiamos conversado algunas veces, creo que lo superó. osea las cosas que suceden en auqellas etapas revolucionarias siempre se superan y hasta se olvidan, pero jamás pensé que él todavía recordara de manera tan detallada las cosas, y a que pesar de todo sientiera cariño por mi( como lo esta demostrando (últimamente)


Entre al msn y estaba conectado, me habló y como siempre las preguntas por compromiso surgieron, inucitadamente me dijo ¿POR QUE ME HICISTE ESO? me quede sin respirar tres segundos y mi respuesta fue más que esperada: " eramos mocosos"


Cuando pensé bien las cosas, mocosos o no uno siempre es conciente cuando hace daño, la mentira y la hipocrecía - como dice mi profe de FC- son peores que el error porque son concientes. Pensé en el daño que he causado, nunca me lo había planteado así, uno hace daño, pero solo se queja cuando se lo hacen a uno, esta vez me quejé por lo que hice como pude haber sido tan mala no sola en esa ocación, sino en otras en tiempos en los que ya era mucho más madura.


Traté de cambiar el tema, hasta que le pregunté la razón de buscarme y me dijo " siempre recuerdo aquellos tiempos" yo le dije que también recordaba eso y me dijo:

" recuerdo aquella vez que estuvimos en casa de colorao( un amigo nuestro) y psaron una cancion de sin bandera y me la cantaste delante de todos"


La imagen vino viva a mi presente, recordé la canción, recordé todo lo que le hice, y pensé como aún despues de tiempo la gente puede enfrentarse asi ante los dolores y las risas.


Me preguntó que canción era, le respondí. A la vez recordé que esa canción me gustaba no por él, sino por el niño del cual estaba realment ilusionada en ese tiempo.


Cambiamos el tema y caso cerrado en la conversación pero no en mi mente

Los mensajes que últimamente nos stamos mandando están enrareciendo el aire de esta situación, nos estamos acercando denuevo, es totalmente raro.


Ahora ya tengo las respuestas a muchas cosas que han sucedido. Bien dice el dicho "el mundo da vueltas"


AQUELLA CANCION, QUE POR CIERTO YA NO ME GUSTA



Que Lloro (Live) - Sin Bandera

sábado, 4 de octubre de 2008

Lo q extraño de ...MI NIÑEZ


Los escarpines que me ponía mamá para ir al nido
Ver tele haciendo las tareas
Comer papa con mantekilla y huevo sancochado
Levantarme a las 6 de la mañana los sabados para ver lady oscar
Ver mis manos limpias y sin señal de cicatriz
Jugar a ser diosa
Morder mi ropa hasra dejar miles de huequitos en ella
Pedirle a mamá que me cuente un cuento de barbie
Escuchar a mi padre decirme petiza linda
Dormir en la parte trasera del auto de papá
Jugar con mi amigo imaginario carlos
Escuchar canciones de camiilo sexto, Luis Miguel y Mercedes Sosa
Comer turron
Recibir abrazos sin pedirlos
Quererme mucho
Bailar por toda la casa
Crear las mejores historias reales
esconderme debajo de la cama
Pensar que algún día salvarñia al mundo
Confiar en las sonrisas, en las palabrsa, en las miradas
EXTRAÑO VIVIR DESPIERTA
MORIR EN LOS SUEÑOS
fLOTAR EN EL CIELO


video de Aquella canción me hace respirar los ultimos años de mi niñez

miércoles, 1 de octubre de 2008

Mama?


Hace un tiempo, para ser exactos en febrero de este año, estuve una temporada en Lima, en casa con mi mamá y mi prima que por aquella época tenía cuatro meses de embarazo; su hermana ya tenía una nena de 2 años( mi fersita) y mi tio, hermano menor de mi mamá, tenía un terremoto de 3.


Los fines de semana la casa se llenaba de niños: mi primo, mi sobrina, mi prima embarazada y mi tia que también estaba embarazada. Para mi ese ambiente era raro, pues nunca he tenido paciencia con niños y me daban miedo las mujeres embarazadas, siempre fueron mi "objetos " tan frágiles que siempre sentí miedo de su desarme. Nunca pensé que en aquella temporada con los ñaños descubriría que ser madre es uno de mi más grandes sueños.


Una tarde, el día que me despedía la familia, todos salieron y me dejaron a cargo se Franciskito y Fersita. Ellos se entiendían muy bien, tanto así que no sé en que dialecto demoniaco hablaban y se ponían de acuerdo para hacer la peores travesuras, yo aguante 15 minutos, 20, media hora hasta que no sabía como hacer para que pararan de gritar y saltar en la cama. Luego no se como se me ocurrió jugar con ellos. Sii empecé a tirarme de la cama y a reirme con ellos, claro que cuidandolos. Pase la tarde mas divertida. Luego de hacerlos dormir, sentí algo raro en el pecho cuando los miraba mientras dormían, no se que fue pero imaginaba que eran mis bebes y que yo era la madre. Recorde cada momento que pase con ellos no solo ese día, recordé cada cuidado cada palabra y cada caricia que sus madres les prodigaban a cada uno. Fueron cosas que simplemente me hicieron temblar toda y ver, desde una perspectiva diferente, qué es ser mamá.


Desde aquel día (luego de toda la vida haber negado querer ser madre) me di cuenta que ser madre era algo más que maravilloso, es algo celestial. Y lo que más deseo en la vida es formar un hogar y tener hijos a los que pueda darle mi protección, a los que pueda educar y hacer gente de bien. Se que las bloggers que son madres saben muy bien como es esto.. no saben lo que yo daría por ser madre.


Muchas de mis amigas me dicen estás loca, a ver dime que pasaría si tuvieras que ser mamá ahora y tendrías que dejar todo, yo les respondí:


"Pues dejaría todo, porque sea en la circunstancia que sea un hijo es una bendición"


Suena trillado y hasta tonto para algunos, pero es la verdad. Algunos pensarán ahh lo dice porque no le ha pasado, pero la verdad es que para mi ser madre sería una realizacion como mujer, sería un reto hermoso al cual enfrentaría contra todo y todos.


Es raro, pues personas que me conocieron hace algún tiempo pensarán .."ahh solo son ganas que tiene, capricho de crisis existencial" pero NO, no es que tengo "ganas" de ser mamá, es uno de aquellos sueños que espero la vida me deje cumplir, cuando mi yo esencial este listo para darme por completo, porque ser madre es amor, ser madre es darse en sí, ser madre es uno de los mayores regalos que tenemos por ser humanos.

domingo, 28 de septiembre de 2008

Memo , memito, MEME!

YEEEEEEE.. ya estoy libre de cosa sde la u .. ahora si puedo escribirrr... ( aunque me sienta recontra mal) en fin.. entre semana mientras chequeaba los blogs amios me di cuenta que el sr.

Marquinho ( ahi por fin se linkear jejeje todo gracias al dueño de la url jejeje) me habia dejado un meme que tenia las siguietes reglas :

1.- Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos jeje lo hice con ayuda de la persona q me mando el meme

2.- Poner las reglas en tu blog:a)

Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.

b) Elegir seis personas al final y poner los enlaces.

c) Avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

me gustaaaaaaa:

1.- Fumar puchos en el techo de mi casa escuchando jazz, me desestreso y pienso cosas cherveres ...mejor dicho todo fluyer mejor

2.- Buscarle formas a las nubes, desde niña me gusto eso.. era como mi pasatiempo hecharme en mi peresosa en la azotea luego del cole y pensar "como conkistaria al mundo"

3.- Usar solo zaptillas

4.- ir a la yapla de noche , por q la luna y las estrellas se ven hemozas y si no hay = hace bastante frio como me gusta

5.- El chocolate princesa... por q lleva mi apelativo ( oie recogeete)

6.- Que mi mami me despierta con un abrazote... ( si.. sigo siendo niña de mami..=S)

NOOOOO me gustaaaaaa!!!:

1..- Las rosas: muy tipico.. muy comun...muy marchitable.. prefiero los lirios las violetas

2.- La música electronica: me recuerda a alguien q ... jajajaja ahi lo dejamos mejor

3.- que una persona me interrumpa cuando hablo.. y ensima cambie totalmente el giro de la conversación

4.- Dormir mientras viajo.. tengo siempre el xtraño presentimiento de que van a asaltar el bus jejeje

5.- La mostaza.. ajjjjjjjj huakala!

6.- Que me digan bebita .. o bebe... suena recontra monse!

a verrr y los legidoss sonnn!!!!! TATY, tasteless, demoon y sara

see u!

domingo, 21 de septiembre de 2008

Reina de nada

Te gira el cielo lila
y caminas sin zapatos incompleta
ya no eres mas dulzura
ya no eres mas calma

Crees que eres feliz
y lloras riendo
lamiendo heridas secas
las hiervas ya no curan los canales de tu corazón
no lo harán
ni lo harás

Vamos reina muestrame tu absurda alegría
Payasa de circo vacio

Te sientes dueña
señora
luz y destello
no hay nada en ti
no hay si quiera una pisca de color en tus ojos

Eres nada alrededor de ti
tu llanto sigue siendo marfil opaco
y brillará
cuando ya no seas reina
pero estes en algo

miércoles, 17 de septiembre de 2008

One SHADOW in my life

Era domingo por la mañana y Libi llego con una canasta media rara. Yo pensé que quería que le ayude con un trabajo de redacción, peor se me hizo raro que trajera una canasta y q salieran sonidos "miauuu miauuu" me asuste. Dentro de la canastita estaba el nuevo amor de mi vida:




Shadow!!!!




Mi nuevo gatito. Sé que a muhca gente no le agradan este tipo de animalitos, pero yo los adoro son muy tiernos y aveces calculadores, pero son lindos.


Me siento como si fuera una mamá primeriza, aunque hace mas o menos 7 años tuve también dos gatitos: benito y atun . Shadow ahora es el engreido de la casa, hasta mi papa con su mal huor le hace cariños y se preocupa por él.


Cualquiera dirá hay q tonta nuca ha tenido una mascota, pero para las personas que se sienten tan solas como yo tener a alguien a quien darle todo mi cariño es super gratificante.


Por el momento no tengo fotos de mi hijo pero encontre una en internet que es muy parecida a él:


A mi abuelo, que está en el cielo también le gustaban mucho los gatitos , creo que yo le heredé ese gusto. Sé que él desde arriba me mando a alguien, pues sabía lo melancólica que me encontraba últimamente. Gracias ABU!

Canción para la melancolía, y la que justo estaba escuchando cuando Shadow llegó a mi vida ( aunque no tiene nada que ver me encanta esa canción)



La maldita primavera - Javiera Parra y Los Imposibles

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Recuerdas?

Para nadie en especial:

Recuerdas la primera vez que amaste? Tanto así que no sabias existir de ninguna manera que no fuera por ese amor. Tanto así que dejaste de ser tu para ser solo sentimiento.

Recuerdas el primer regalo que le hiciste a mamá? Un dibujo surrealista para todos, para ella el mejor del mundo. Aún lo guarda en el baúl de las cosas viejas, de las cosas que más ama.

Recuerdas la sopa de verduras licuada? Aquella que que parecía cartón molido, que te encantaba y que te ayudo a salir de aquella penosa enfermedad.

Recuerdas cuando te declaraste a aquel chico, tu primer chico? El chico malo de la historia y el mas bueno que se pudo cruzar en tu camino. Entregaste las palabras menos exactas, tú pensabas que entregabas el corazón ; que equivocada estabas.

Recuerdas los escarpines con los que ibas a la escuela? El frío fue la causa de uso, eran plomos tu madre los hizo con todo su amor, tu nunca supiste porque los llevabas puestos, solo sabías que eras diferente.

Recuerdas cuando querías ser diseñadora de modas? Y dibujabas los mejores vestididos para ser la protagonista de su uso. Querías hacer vestidos de novia y ser tú la feliz doncella. No pensabas nada más que tus vestidos y en los colores, aunque el mundo en pleno se burlara de ese anhelo.

Recuerdas la primera vez que lloraste por amor? Sin saber que la alegria infinita está en aprender de los dolores, que el mundo te gratifica luego. Tú solo sabías llorar.

Recuerdas cuando quisiste ser diferente? Y dejaste de ser tu para ser TU. Hasta que un amor no amor tocó la ventana y escapaste de ella. Y luego de la exploción de esa burbuja imaginaria te diste que eras todas las mujeres posibles en una sola.

RECUERDAS QUIEN ERES, AHORA ?

domingo, 31 de agosto de 2008

Un break

Más de una semana sin escribir se me hace raro, pero la verdad es que ya no puedo con mi vida ( no , no me voy suicidar). Lo que sucede es que ando con mucho estrés en la universidad, trabajos extra, el concurso que me tiene loca, y falta de inspiración que supongo que decantará en un buen post luego de un buen tiempo.

una cancioncita para sellar el momento en que doy un paso al costado...



Love Song - Sara Bareilles


Me veran volver..!

viernes, 22 de agosto de 2008

pues NO

Dentro de la vagancia de este día, y dentro de los días normales, cuando piensas y sientes bien las cosas te das cuenta que muchos de los que pensabas que eran sentimientos no lo eran realmente.

Hoy, pensé y sentí. Vi y olí con mi intuición que el susodicho ya no es mas el susodicho. Como leí en un comentario aveces los sentimientos no son suficientes. Somos dos extraños, dos extraños frente a frente. No basta el que me emocione verlo, PUES NO no es suficiente, para ninguna de las partes.

No fue amor, fue una ilusión más. Como que me sentí desencantada, pues las ilusiones sulen proyectarte a un terreno de helado: en cualquier momento se derrite y ya no es lo mismo.

... la atracción queda, pero no es más que atracción. Por enésima vez me siento me siento incapacitada para ciertas cosas, y no es el miedo de saltar a una piscina vacia y sin salvavidas, estaba totalmente dispuesta a lanzarme. Es solo que, mientras mas cerca , mas imposible.

PUES NO, yo ya no quiero ilusiones..ni inactividad.

martes, 19 de agosto de 2008

Reacciones

Esta imagen me recuera cuando bjork le sacó la m... a una periodista.

Un hecho que sucedió hoy al medio día me hizo pensar en las reacciones que tenemos, aveces, sin pensar. Momentos en los que nuestra razón se esconde trás las piedras del subconciente y nos impulsa ha actuar o decir- aveces ambas- cosas que inimaginables en nosotros.
¿Quién alguna vez no ha golpeado o ha dicho alguna grosería a alguna persona sin ni siquiera percatarse ?

Hoy una persona a la que llamaré W, tuvo una reacción totalmente rara en ella : agredió ( de manera leve, claro está ) a otra persona a la que llamaré X.

Me quede absolutamente pasamada de su reacción. Lo que sucedió fue que X se puso a rajar de una chica y bueno ese "raje" fue totalmente fuera de lugar, es decir criticó algo en ella que, la verdad, no era criticable ( que repitiera el uso de un polo) . Ese tipo de comentarios son totalmente inciertos y hasta reactivos, pero jamás pensé que W respondería de esa manera. Luego de todo eso W y yo nos empezamos a reir .. totalmente "out" pero creo que fue porque jamás había sucedido antes.
Por ahí he leido que las reacciones agresivas y violentas vienen del consumo de drogas , alcohol, estress y otros, pero que sucede cuando "solo sucede" sin que hayan factores que influyan directamente.. TODO UN DILEMA ..!!! Típico de nuestra humanidad no ?


Yo muy rara vez tengo ese tipo de reacciones, aunque tambien reaccioné así hoy ya que "fulanito" me jalo del cabello y le tiré un puñetazo en la panza.. no se de donde saqué tanta fuerza para pegarle a un chico 25 cm mas alto que yo. Creo que la razón fue que tardé cerca de 20 minutos en amanzar mi cabello y poder peinarlo...


¿Reacciones humanas, instintivas o animales?


¿ustedes que piensan?
Han tenido alguna reaccion así de desubicada alguna vez?
PD: se suponía que hoy empezaría a corregir la crónica, me dió miedito.. no hay nada mas horrible el síndrome de la hoja en blanco, mi maaa dice que espere hasta mañana que descanse hoy será?
Un nuevo juego : el gato y el ratón.. el susodicho es el gato... y yo parece que soy en ratón!!!

jueves, 14 de agosto de 2008

Y el premio... no es para lizzy

Nunca he ganado un premio ( excepto los del blog jajaj) o bueno creo que sí, cuando estaba en primaria y bailaba marinera y danzas siempre ganaba eso premios, era algo que hacía con toda la pasi{on del mundo, con el amor a lo que a muy pocas cosas dedico actualmente.

Alguna vez me mandé a concursar con uno de mis poemas, nunca supe que sucedió, quizás hasta gané y yo ni fu , ni enterada! Y esto fue principalmente porque siempre he tenido miedo a luchar por algo, a jugarmela HA ARRIESGAR.. si ps cobarde mier.. No es algo de lo que este super archi orgullosa, pero desde que decidí lichar por algo a lo que realmente amo ( mi carrera) empecé a pensar que debo seguir adelante y luchar , no ejar las cosas a medias como siempre, no ser la última de la fila que huye del teatro cuando va a conocer los resultados, porque puede que no llegue a tener el premio en las manos, pero ganaré no la experiencia, no el momento ganaré una parte de mi esfuerzo.

Pronto concursaré en algo con una crónica que escribí hace tiempo, se suponía que no se lo diría a nadie, pero creo que al menos por aquí no hay problema..( no kiero que nadie de la facu sepa, siento que me dará mala suerte ) Gane o no, me siento feliz de aventarme a la piscina por primera vez.

Con respecto al "susodicho" no se si arriesgarme, las cosas han cambiado bastante con el regreso a clases, lo que si se es que ya me fregué porque se ha metido demasiado en mi ( malazo)


Canción que me hizo sentir que puedo encontra algún " nadie mas" si es que me atrevo.

No One Else - Amel Larrieux

sábado, 9 de agosto de 2008

IMPEDIMENTO

Está sentado
en medio de una sobra triste
haciendo pactos secretos con
con su razón andante

Su alma es de acero y eso me hace amarlo
Y yo lo miro de lejos
lo quiero como al polvo de estrellas

Tu quietud
me lleva por el pasillo
donde las dudas
acarician la facilidad de mis escalofríos
¿Por qué no dices nada?
ÉL mira también mi alma...
como cuando camino a tu alrededor
como maripoza empedernida
esperando que hagas ese pacto secreto
esperando a que me quieras
Reacciona ante
el sonrojo de mis latidos
por qué no hablas???
por qué no quieres?
DIME QUE TE IMPIDE amar

miércoles, 6 de agosto de 2008

Los chicos malos y yo!


Liz: no me gusta!!
M: si , sí te gusta
Liz: a mi no me gustan esa clase de chicos
M: estas seguraaaaa?

Diciembre del 2003..


Esa es la frase de siempre "a mi no me gustan esa clase de chicos" por no decir NO ME GUSTAN LOS CHICOS MALOS: LOS CHICOS QUE SABES QUE TE HARÁN SUFRIR, LOS CHICOS QUE SIMPLEMENTE SABES QUE NO SON PARA TÍ.

Es tonto no?, una siempre busca estabilidad porque los seres humanos tenemos tendencia a la superviviencia y estar o buscar romance con alguien que sabes que te hará daño simplemente va contra la reglas esas reglas.

Muchas veces , por no decir todas las veces, que me he enamorado siempre ha ha sido no solo de la persona equivocada, sino de los chicos que están fiera de los estándares de la normalidad. Una siemrpe dice " ahh a mi me gustan los chicos lindos, con buen sentido del humor, respetuosos , inteligentes " y una serie de etc's que hacen pensar lo idealistas que solemos ser. Claro que es normnal siemrpe buscar lo mejor pero te chocas contra la pared cuando te das cuenta ue llevas de la mano a un chico irrespetusos, hueco y sin nada en común con lo que pensaste.

Sí, yo sé que lo primero que viene a la cabeza es y ¿¿el amor?? es que esos chicos malos pueden dar mas amor o es solo que nos gusta el golpe y la disfunción?

Recuerdo que de niña imaginaba que la primera vez que me ilusionaría tenía que ser del "perfect guy" fue totalmente al revés: un chico con problemas personales, poco ambicioso, con problemas de drogas y otras dependecias. Era totalemente diferente a lo que supuestamente debería buscar y obtener. Lo peor de todo es que yo era conciente de todos esos problemas, pero dicen que los opuestos se atraen y que pronto los polos serán unos solo por el calentamiento global ! Y así han sucedido varias veces: chicos malos que necesitan de chicas ilusas como yo. Es acaso una atracción inevitable o una tendencia, porque conosco a muchas chicas a las ue les sucede esto. "en el corazón no se manda" , pero creo que hay razones mucho más profundas - y hasta científicas- sobre esta reactiva atracción.

Ahora pienso que la perfección es lo menos que uno debe fijarse cuando le gusta alguien, la vida te da pautas que tu vas descubriendo mientras andas en un camino pedrogoso. Pero no puedo ocultar mi fascinación por aquellos chicos malos o MALOS CHICOS...quin sabe que sucederá al menos este "nuevo chico" no parece nada malo ( mas bien como dicen mis amigas yo lo voy a destrozar jajaj) veremos que sucede aver si esta fascinación por fin se acaba

viernes, 1 de agosto de 2008

La razón por la que algunos "comerciales" son buenos

Obviamente, la música. Sí, mucha de la buena publicidad, ya sea en Perú u otro país tiene gran crédito en la música de fondo, esas melodías que no son solo pegajosas, sino que son temas simplemente BUENOTES!! A mi me fascinan varios, además deser publicidad ingeniosa , creativa y bonita tienen ese sountrack que las hace especiales, agunas hasta sería nada sin esas canciones.

WHEN YOU'RE SMILING ALL SMILING<
em> .. La primera vez que vi esta publicidad me encantó, no solo la sonrisa del pata, sino la canción. Recuerdo que caminaba por las calles cantando el corito de esta cancioncita de Louis Amstrong...Me encanta el final cuando la chica sonrie y...NO MEJOR VEANLO USTES MISMOS:




Yo no uso esta marca de .. jajajajaj No no tengo nada contra kotex, en si los comerciales que hacen con esa animación toda sosa y plastica ( a mi parecer) no me gustan por eso cuando vi esta publicidad y supe que era de kotex me sorprendí bastante porque oseaaaa!! KOTEX HACIENDO UNA PUBLICIDAD Q VALGA LA PENAAAA .. me encanta la canción y también las imagenes, dicen muchoo. Estuve buscando el nombre de la canción pero dien que es un jingle especial para este comercial y que Kimberly & Klark( dueños de esta marca) no quisieron revelar el nombre de la cancion ni de la cantante.. a final solo queda ver y rever el comercial para disfrutar de la canción hasta que un astuto pirata la pueda conseguir ..




Cada vez que veo el final de esta publiidad termino con unas cuantas lágrimas de contrabando ... Este comercial de
alacena
la mayonesa que, particularmente, más me gusta es tan tierno.. es normal siempre ver a la mama con los hijos en la cocina, mamás bien limpiesitas que no parecen amas de cas, pero en esta hay tres cosas que la hacen extremadamente agradable: la niña que parece un angelito , el papa que además de estar como quiere se le ve super tierno con su hijta y la canciónnnnnn!!! que adapatación de la música del gran Jorge Drexler con un poema ( eso fue lo que me datearon y lo que leí) aquí esta publi:



Y para terminar una publicidad de Ponle corazón que me parece muy linda visualmente y la musica es simplemente CELESTIAL... hay otra publicidad de ponle corazon que me gusta mucho y que puse en uno de mis primeros post.. esa simplemente me hizo llorar desde la primera vez que la vi, están tan bien hecha que creo que logró su objetivo: sensibilizar a la gente, como plus ganó el león de oro en cannes.




miércoles, 30 de julio de 2008

Tranquilidad a mi medida

El camino estaba rodeado por grietas en las nubes
y sonreí al tratar de querer coserlas con hilos rojos
caí de la escalera y reboté en un colchón de caramelos
miré el cielo y las grietas ya no estaban
el arcoiris salió en pleno atardercer
ni el sol pudo teñirlo
senti flotar todo en mi..
sonrei
solo trato de encausar el cielo...se que puedo lograrlo con mas que sonrisas


Mi vida estás más que tranquila, pero no con es tipo de tranquilidad aburrida y triste, mi vida parece una fotografía a colores de un paisaje remoto en pleno día...siento paz y puedo salir a gritar y vivir el extasis en esa paz. Los dolores están tratando de cicatrizar, la vida sigue un curso fuera de típico pero a la vez dentro de él ..




UNA CANCION NADA TRANQUILA PARA ESTE TIPO DE TRANQUILIDAD

Its Oh So Quiet - Bjork

miércoles, 23 de julio de 2008

Se me pegó en la lengua mental

EN REALIDAD...
Jesús, María y José !!! no dejo de repetir esas malditas dos palabras. Quiero decir algo y "en realidad" es la primera calamidad que me sale a flote de esa depresión geográfica que es mi cabeza. Quiero decir de verdad y digo en realidad. Detesto esa frase , realmente (csm ya iba decir en realidad denuevo) odio esto por que siento pobreza lexical en mi pobre cerebritoooooo. (q niña soy no?)
Y a ustedes también se les ha pegado una palabra alguna vez ???( con palabra me refiero a jerga, significante con su respectivo significado manifestado en el diccionario o manía expresiva que tengan)

lunes, 21 de julio de 2008

feel the rain on your skin...=D

Emoción
Risas sin parar
un espasmo de 50 segundos sin término
una conversación de 45 minutos



Cosas bonitas regresaron... como quien dice
después de la tormenta llega la calma
en forma de conversación
y esta vez yo di el primer paso
SI!! Amigo blog leyente por primera vez
yo busque a esa persona que mencioné días atrás.
No me pregunten como me siento solo sé

QUE PUEDO SONREIR
QUE PUEDO SENTIR
QUE QUIERO VIVIR


PD 1: soundtrack de aquel momento...la me encanta ese sonidito.. que me acompaño cuando cruzamos la primera palabra...


Unwritten - Natasha Bedingfield


PD 2: luego de aquel momento de gloria sucedio algo un poco desagradable, pero que no arruino nada .. será tema para el siguiente post y sé que muchos se sentirán identificados

viernes, 18 de julio de 2008

La sola


Por ahí escuche que la soledad es mala consejera, mala amiga, mala en todo sentido.Para personas como yo la soledad es parte de la rutina o mejor dicho es una forma de vida. El punto no es estar con gente ni vivir con alguien, sea quien sea, porque a pesar de eso no dejas de sentir solo.


Yo vivo con mi padre desde hace 4 años, pero en realidad es como si viviera sola, como lo he hecho desde hace mucho. Tuve una niñez solitaria tenía pocos amigos y la maldita mania de ser algo huraña, en realidad yo quería ser amiga de cada niño que se cruzara por mi camino pero mi timidez, que con los años se esfumó, nunca me dejó. Los libros fueron mis amigos desde los 5 años pues aprendí a leer antes de entrar al colegio. Todas las amigas de mi mama le decían ¡ Elvia que linda tu hija, que tranquilitaa ya quisiera que mis hijos fueran asi! Mi mamá solo sonreía, en el fondo ell asiempre quiso que fuera una niña malcriada que haga berrinche y que sea hiperactiva: sus deseos jamás se cumplieron y yo me converti una niña egoísta y demasiado madura para mi edad, mi mamá aún dice que el no haber compartido mi niñez con alguien y el ser tan reservada son las causas de mi actual egocentrismo y búsqueda de soledad, aunque ésta me duela.


Aveces pienso que soy extremadamente masoquista en ese sentido, me duele estar sola, me duele llorar y gritar sin que nadie pueda escucharme, pero a la vez busco mi propia soledad sobre todo en fases como la que estoy pasando.


Alguna vez alguien me dijo que yo era "la sola" y no le refuté. No niego que tengo muchos amigos que me gusta compartir con ellos, pero son pocas las veces en las que por mi propia iniciativa busco salir con ellos, más bien trató de caminar sola por las calles pensar y hablar en voz alta aunque el mundo me mire con ojos de desprecio al final ya se me hizo costumbre, ya me gusto la "webada" ser sola no es pecado, no si tu mismo te alejas del mundo... creo que yame convertí en más pecadora de lo que soy.


Ayer estaba "sola" en casa.. mi padre estaba en lima, cociné para mi me senté en la mesa y almorcé. Me bañé, fui a la u a hacer una vainas y cuando llegué senti un frio terrible en la cabeza y en el pecho al ver la casa oscura y sin nadie que me diga : que tal te fue? se me cayó la cartera y ese fue el único sonido...


Tuve miedo, miedo de que este síndrome, enfermedad o lo que sea dure

para toda mi vida

ya no quiero ser la sola


miércoles, 16 de julio de 2008

El día que cumplí 20 años

Nada estaba planeado, solo sabía que estaría con la gente que quiero: mis amigos y mi madre. Me fui a dormir un 11 de julio por la noche sin pensar que los próximos 2 días no dormiría y lloraría como nunca lo hice, la muerte estaba cerca, tan cerca como los grillos a los pies de mi cama.

Sábado 12 de julio 3 de la madrugada una noticia me arranco del plano conciente : mi abuelo había muerto. Lo escuche la notica por telefono y solo atiné a gritar mi madre petrificada sabía bien que pasaba y cuando vi sus ojos llenos de lágrimas decidí convertirme en un roble para ser su apoyo, no podía dejarla caer.

En menos de tres horas estaba en chiclayo. él me esperaba con firme como lo fue siempre, sin una sola arruga y yo solo quería que se despierte y decirle que lo quería mucho, porque nunca se lo dije.

En la familia sabíamos algo de esta situación, pero no pensaríamos que sucedería tan pronto. La esperanza cumplió su trabajo y tuvimos fe, pero a veces las cartas ya están jugadas y no quiere insitir aun sabiendo que la causa está perdida, que más cuando un ser querido es la carta.

Nunca en vida había ido a un velorio, nunca había visto a una persona en un ataud: me toco ver a mi abuelito, mi viejito lindo y creáme que nunca senti un vacio tan feo y grande en el corazon , en el cuerpo. El aire ya no era iare era solo azufre. Pero tenía que ser fuerte y lo fuí.

Domigo 13: el día en que cumplía 20, vi como te ibas sin decirme chau hijita como siempre lo hacías, no me diste abrazo ni bromeaste conmigo, solo te vi flotar y encerrate para siempre en una boveda de cemento de donde tu aura nos iluminará hasta que podamos acompañarte. Ya no podré besarte la pelada ni hacerte reir con mis malcriadeces. Pero se que me quisiste mucho aunque como yo nunca lo dijiste, y por primera vez creo que las palabras están de más cuando sientes eso.
Sabes? estoy cansada que todos digan esa famosa frase de "ya está descansando en paz" pero es la verdad abu, lo merecías y se que estes en donde estes nos ves, nos oyes, nos quieres como solo tu lo hacías. Te extrañaré toda la vida...

Y...asi mismo te querre toda vida, pérdoname por no decirlo

miércoles, 9 de julio de 2008

Gracias.. no que..so no mas de papa!

Gracias a Jassy y Tati por tenerme en cuenta al darme estos premios estoy realmente agradecida y feliz!



Tengo que darle estos premios a varias personas pero muchas personas ya los tienen asi que úxa no importa si repite porq en realidad se merecen recibir esos premios miles de veces:




Truly: porque eres de la ... jejeje siento que yo seré como tu en futuro muy cercano jaja


Dementia: por ser asi tan dulce y a la vez algo inexplicable


Markiños: porque eres un mate de risaaaaaaaa! tus experiencias son para morirse !


Fiore: porque me encanta leerte todos los dias algo nuevo que puede parecer comun tu lo haces sin igual


Ysrael: porque pronto seremos colegas, noo porque con tus historias reflexiono me entretengo y simplemente me encantan!


Naaaa chicos bueno creo que hay mas gente a quien darselos pero ahorita estoy en el corre corre de finales


gracias denuevo( no pongo links por que hasta el momento no se como se hace alguien que sea solidario y me enseñe ps! jaja)


martes, 8 de julio de 2008

semana final.. y cuenta regresiva


Estamos en finales.. finales de miercoles. Ya pase 3 cursos de los 7 cursos, pero el estress aun está allí, continua y me esta convirtiendo en una neurotica total, aunque por razones desconocidas a mi conciencia amenesco con una sonrisota y cantando canciones que no vienen al caso.

Cuando se van terminando ciertos ciclos( y no me refiero a los ciclos de la u) siempre sientes miedo a ver que pasará, el torrente sanguíneo se vuelve un río amazonas y las rodillas se vencen en el camino del destino. Las nuevas etapas significan un nuevo salto que puede ser al vacio, al suelo firme o simplemente a una piscina llena barro y la inevitable pregunta si sobreviviremos a la caida no te deja dormir ni soñar( como me gusta).

Terminando las clases empieza la etapa de reflexion y holgazanería que caracterizan a mis vacaciones, tengo dos vijes por hacer, ver tres personas en la capital, un sueño y una.. ( no puedo decirlo) por realizar, y lo unico que quiero es domir para seguir soñando con dragones y principes verdes.

Queda poco, poco para terminar la u y, como cuando salí del cole, tomar deciones duras. No puedo negar que le tengo terror a todo eso, pero es por lo que he esperado casi todos estos 4 años llenos de todo y casi nada.

La cuenta regresiva empieza, se termina el ciclo universitario y estoy a punto de entrar a la base DOS ...
como dice mi papa " por fin te estás conviertiendo en mujer lizzy"


pd: la filmación que hice como "diske " documental ya esta lista. Al profe no le gusto por que lo hicimos poco serio y que de información no tenia nada( ese era el punto: no hacerlo serio O_o) pero aunque no parece un docu.. está algo gracioso asi que pronto lo colgaré en youtube ...!

pd: gracias Jassy por el premio, ya te dije que es como un regalo.. GRACIAS INFINITAS!

jueves, 3 de julio de 2008

Los que se van y los que regresan

Se siente feito cuando te das cuenta que todos avazan y tu, sí tu sigues en el mismo punto mirando hacia atrás , hacia adelante, pero no caminas estás ahí parada dejando que todo pase por ensima de ti. Yo me he dado cuenta que sigo en el mismo punto, a penas avancé unos pasos en estos días. Trato de sentirme lo mejor posible y en realidad hay momentos en los que adoro ser la neurotica histerica que soy.


El domingo por fin deje todo atrás, el que me revolvía el alma ( y q como todos saben está en otro país) me se despidió de mi sin decirlo. No hay peor cosa que yo odie que la cobardía de un hombre, que no tenga al menos las agallas de decir CHAU. Me eliminó de su msn , el unico medio por el que podiamos al menos saber si el otro seguía vivo. Lo odie por un momento, pero me di cuenta que en parte era lo mejor: ya no tiene caso seguir dándole vueltas a algo que simplemente terminó desde el momento, en que nos despedimos y paradójicamente me di cuenta que estaba enamorada de él.

Él se fue y la unica entrada abierta que le había dejado la cerré con llave, candado y tranca.

...Pero cuando unos se van dicen que otros regresan.



Hace unos días , en realidad no recuerdo cuando, mientras hacía un trabajo de la u
una de las lucecitas del msn me avisó que alguien me hablaba
pensé que era alguien con ganas de molestar
y en realidad era alguien que regresaba después de mucho tiempo.

Alguna vez me quiso mucho
yo como la tonta de siempre no supe apreciar nada y
mi inmadurez me hizo solo ver lo que yo obtendría de esta persona en una posible relación,
jamás pensé en él, ni en lo mucho que realmente me quería
creo sinceramente que es de las pocas personas que han encontrado lo buena que suelo ser
pero como dicen no hay desprecio que dure mil años ni persona que lo soporte
y el se fue odiándome y yo lo odie por quererme y no poder quererlo

Ese día hablamos por el medio impersonal(msn)
fue realmente raro, eramos dos personas diferentes a las que fuimos cuando sucedió todo
hasta que solo dos palabras me hicieron caer en la cuenta que los cambios son solo accidentales

No se si el pasado realmente quedó atrás
pero al menos eso parece
lo mejor de todo esto es que he ganado un nuevo amigo
y ya no me siento tan sola


Creo qu eso es lo bueno de vivir: el tener y dejar de tener .. ese circulo vicioso alimenta las esperanzas y nos hace mas logrados y no tan rígidos acostumbrados a una sola forma

Muy aparte de este "regreso" hay alguien que hace que al menos pueda sonreir en mis adentros sientiendo ese fulgor en el alma que es inexplicable.. no se si es amor o solo pulgas en mi corazón (adaptación de una cancion media stupida) solo se que es extraño pero se siente lindo

miércoles, 2 de julio de 2008

Tornado!!!!




Días color asco..en realidad estoy enferma de estrés
Estoy enferma de todo, de filmar un documental en madrugadas
de saber que esto esta por terminar y solo falta dos semanas
de saberme nuevamente "templada" ( como dicen mis amigas)
es una mescla de tensiones, sabores lindos cansancio y tristeza
me siento un juguete de la vida
tengo miedo a hacer realidad ese pensamiento

viernes, 27 de junio de 2008

Rara :

Xq hablé a los 6 meses después de haber nacido
Xq mi primera palabra fue galletita
Xq me gusta jugar al trompo y las canicas
Xq cada vez que lloro o estoy muy feliz me meto debajo de mi cama
Xq dormía debajo de mi cama
Xq nunca me gustó el tomate
Xq aún recuerdo cuando fue la primera vez que mentí
Xq sigo llorando cada vez que veo candy
Xq hubo un tiempo en el que solo me vestía de negro y de sopeton me especé a vestir de lila
Xq no me gustan las rosas
Xq no me gustan los peluches
Xq puedo vender mi alma al diablo con tal de aprender a tocar piano
Xq soy adicta a las papas fritas
Xq lloro mirandome en un espejo
Xq hablo con mi gato de peluche
Xq mis amigos imaginarios empezaron a ser reales cuando llegué a la secundaria
Xq puedo perdonar lo imperdonable con facilidad y gyardar reconr por nimiedades
Xq me hubiera gustado ser una vaquera del viejo oeste en mi anterior vida
Xq no dejo que nadie me toque el cabello
Xq gusta el frio pero soy friolenta
Xq soy sínica y lo admito
Xq me gusta comer cenizas
Xq no me usta la cerveza pero si el ron
Xq bailo sola cuando voy a discotecas
Xq soy claustrofóbica
Xq mis ojos son muy transparentes
Xq alguna vez bese a un completo desconocido
Xq no tengo verguenza de hablar de mi sexualidad
Xq no me gusta el maquillaje
Xq solo uso zapatillas
Xq mi mascota es una pelusa
Xq no veo mas alla de mi nariz
Xq soy 38 (jajajaja)
Xq quiero no creo en el divorcio
Xq hablo con Dios mientras camino a mi salon de clases
Xq asumo que es mucha gente la que oye mis pensamientos


Xq creo que la gente cree que soy rara por no ser como ellos

lunes, 23 de junio de 2008

La última hora y el conformismo del 11

Hoy, como casi todas las veces que tengo que presentar un trabajo de la universidad, tuve que amanecerme tipeando, con una ruma de libros a mi lado y estructurando, con ayuda de la gracia divina, un trabajo que debí haber hecho hace más de un mes. Sí, como la mayoría de universitarios me enrolé en la filosofía de "hacer todo a ultima hora" y a peszar de que fue sin querer queriendo me fui acostumbrando a trabajar bajo presión y hacer todo por cumplir.

Muy mal no?, mala costumbre de solo buscar el 11, pasar y mandar muy lejos a ese curso " me jode". Lo peor de todo esto es que la suerte me acostumbra a seguir a esto. No sé les habrpa pasado pero hay veces en que uno se organiza tanto , hace las cosas con calma investiga, se da una quemada de pestañas alucinante para que al final te pongan un 13 o 14 y no un 18 merecido por toda la planificación; mientras que otras veces te portas como el vago que hay en tu interior, aprovechas tu tiempo libre para hacer cosas que simplemente no llenan el vacio de la libertad de ese momento y ¡oh sorpresa! 18 y con un un dibujo de carita feliz junto a la calificación para el recuerdo.

Esta semana tengo que filmar un documental, hacer un programa para radio de 35 minutos ( horrible oye!) y mañana presentar el piloto de una revista intitucional y no he avanzado absolutamente nada. Empezaré hoy en la noche esperando a que la suerte me acompañe y la gracia divina me ilumine.

Me siento totalmente irresponsable, lo soy, y lo peor de todo es que no me da verguenza! Me pregunto será este el perfil de todo estudiante?

jueves, 19 de junio de 2008

Enterrando lo desenterrado

Luego de dos noches reflexionando acerca de mi soledad, de mis amores perdidos y de mi poca capacidad para no ilusionarme me sentí mucho mas tranquila, volví al punto del que nunca debí salir y del cual salí gracias al niño que se fue a otro país con fines de superación personal.
Me di cuenta de que antes de él y, en realidad, luego de todo, el amor se volvió una obligación en mi vida, una necesidad obsesiva para sentir que podría encontrar lo que en realidad no debía buscar, porque hoy más que nunca se que el amor no se busca. él cae solito ya sea para hacer que te cortes las venas con galleta de soda o para hacer que camines sobre algodones de azúcar.
Vuelvo al inicio...de donde salí como haciendo una "prueba de campo" ahora simplemente a seguir sin mirar a tras , sin mirar adelante solo siendo yo, y lo que caiga a mis pies. El amor puede esperar a que mi presente quiera que regrese, por el momento sigo en la banca de suplentes leyendo un buen periodico y pensando que solo falta un mes para descansar.
Aquí, un poema que escribí hace dos meses cuando estaba intoxicada por el dramatismo y una escritura en mi frente que decía " no me quiero quedar sola, necesito de tu recuerdo para que no sea así"
No quiero dejarte
Pero lo hago con esmero
Porque dueles y das vida
Solo con el violeta de tus palabras

No quiero mirarte más
Pero tus alas están clavadas en mi deseos
Me impulsan
Me empujan

En tus ojos está mi desprecio
No quiero amarte
Lo hago sin medida
Con desdén y a la vez perfidia

No quiero amarte
Y lo hago
Matando tu amor
Con pseudo desamor

domingo, 15 de junio de 2008

Cómo será el padre de mis hijos?


Creo que toda mujer o bueno la gran mayoría, sueña con ser madre, con traer una pequeña vida al mundo; creo que también no hay nada más hermoso que eso. Pero una mujer sola no es quien trae al mundo a sus hijos, es cierto que la mujer lleva la parte más engorrosa y satisfactoria al momento de traer al mundo a los pequeños, pero necesita de un hombre, de un varón que provea cierto elemento tan indispensable que sin él la futura vida simplemente no podría ser.


Es por esta razón por la que el hombre es igual de importante que la mujer en la procreación, hombre y mujer son seres complementarios en este acto. Pero ¡Nooo! ahí no queda la cosa, no queda en el simplemente acto de hacer CHIZ CHIZ ( que monse la manera de decirlo no?) quedar embarazados y esperar a que nasca la criaturita, noooo. La mejor parte está en la crianza del retoño. Y es en eso en lo que estuve pensando hace un par de días, mientras recordaba una columna que leí hace como dos años en donde la escritora de la misma hacía una lista de pedidos o mejor dicho requisitos para cumplir tan olimpica labor.


Las chicas, mujeres o lo que sea no van a decir que alguna vez no se les pasó por la cabeza como quisieran o desearían que fuera el progenitor de sus hijos. Al menos esa idea estuvo transtornádome durante algiunas de mis clases en la universidad esta semana y por eso que elaboré una lista "quimérica" de los requisitos que debería tener el futuro susodicho que podría darles el apellido a mis vástagos ( y digo vásgoS en plural porque me encataría tener 3 hijos):


PRIMERO: Antes que todo debe ser un hombre que sepa querer, que no piense que su desarrollo profesional o material es primero que todo. Tampoco no puede un conformista, pero así como piensa en sí mismo debe pensar en los demás, porque eso me asegura que al menos le ensañará lo que es el compartir y no lo que es el egoísmo a mis pequeñitos.


SEGUNDO: Debe encantarle cocinar y hacer las cosas de la casa. Debe ser un hombre ordenado porque yo no soy ordenada, entonces así podría enseñarles a que el orden es solo rutina y no un sacrificio como yo lo veo.


TERCERO: Debe ser una persona cariñosa, ¡OJO CARIÑOSA! no melosa. Porque no hay nada en el mundo que más odio que los padres desamorados. Mi padre siempre ha sido y es así conmigo y se que es para un hijo no saber como se siente un abrazo de tu padre. Debe ser un hombre que sepa dar amor y que enseñe a darlo.


CUARTO: Debe ser hincha de la U jajaja, sí pues para guardar la tradición familiar. Además no es que apoye el machismo al decir que debe gustarle el fútbol, a mi me encanta el fútbol y todo tipo de deportes ( aunque no practique ninguno por limitaciones de salud) Además, creo que el amor por los deportes o por un equipo o por algo es lo que une a muchos padrs con sus hijos. Me encataría escuchar " PA vamos a ver el partido" y ver como comparten este tipo de cosas.


QUINTO: Debe ser un hombre al que le encante la lectura, la cultura , las artes. No para que comvierta a sus hijos en intelectuales si no para que sepa responder algunas preguntas que los niños hacen cuando. Debe tener un sentido común muy bueno, no necesariamente ser un super papá pero al menos saber que decir y en qué ocaciones.


SEXTO: Tiene que ser un hombre muy firme porque yo soy mas blanda que... y sé que en los niños me convencerían para cualquier cosa. Siempre es necesaria una mano dura.


SÉPTIMO: Debe ser un hombre que cometa errores, no tiene que ser perfecto. Porque son esos errores y como los supera lo que ayude a sus hijos a ser más humanos.


OCTAVO: Puede ser una persona aventurera, que enseñe que los riesgos aveces te dan satisfacciones, porque lamentablemente yo no soy de arriesgarme.


NOVENO: Si supiera cocinar sería exelente, pues demostraría que no al menos en su casa le enseñaron algo y sé que les enseñaría a sus hijos lo mismo.


DÉCIMO: No necesariamente el padre tiene que ser el hombre con quien pase el resto de mi vida, solo me conformo con que ame sus hijos desde el momento que conoce de su existencia y que demuestre eso con hechos.


Cómo dicen soñar no cuesta caro ... pero al menos se lo que quiero y que no quiero. Lo único que se puede hacer en estos casos es esperar a lo que el destino tan buenamente pone en tu camino.


AHHHH Y NO ME OLVIDAVAA... PARA TODOS UN FELIZ DÍA DEL PADRE, PARA LOS QUE SON PADRES Y PARA LOS PADRES DE LOS QUE NO LO SON...

sábado, 7 de junio de 2008

Nubecinoooo.. nuebecinaaaaa!!

Hace exatamente una semana fue la verbena de mi facultad, el evento que toda mi promo esperaba pues este año nosotros , los chicos de 4to año, éramos los organizadores. El punto de todo esto es que mi promoción en sí muy pocas veces ha sido tan unida como ésta. Todos dimos un poquito para poder armar lo mejor posible esta verbena: presentar buenos squetch, hacer buenos numeros musicales, tenr un escenario que valga la pena y que sobre todo se note que como dice nuestro lema: SER DE COMUNICACIÓN, ES SER DIFERENTE...

Al principio no nos poniamos de acuerdo, lo cual es común, pero la elección del tema: TV RETRO.. revivir programas de tv( no muy antiguos) pero que dejaron huella a la gente de nuestra generación. Entre ellos destacaron: Trampolín a la fama, Vale la pena soñar, las telenovelas carmín y quinceañera y no podía faltar el porgrama que nos acompaño a muchos en la niñez..NUBELUZ.

Hicimos un mix de nubeluz con las canciones mas recordadas, y bueno esta señorita, a la que por cierto desde que entró a la adolescencia nunca le gusto actuar en público, tuvo que poner el hombro por la facu y salio como una de las cíndelas. Sí, leyeron bien bailé en público e hice el ridiculo, pero naa ps lo hice por mi facu.
Esta es una de las expericias más lindas que he vivido en la universidad, lo malo es que ya solo falta un añito y me despido de este lugar, en el que a pesar de todo he sido feliz. Una vez me dijeron que los amigos y las experiencias del cole son bonitas, pero que nunca PERO NUNCA te olvidas de lo que pasaste en la universidad
AQUI UNAS FOTITOS DE ESE DÍA , ríanse todo lo que quieran:

Como siempre: super descoordinada, no se que hacía ahí

Mi amiga teffy y tomás imitando al profesor de TC3 y esta señorita algo makillada jaja

Casi todos !

toda la promo


Con teffy.. q tal eh?

EL CLAN NUBECINO

PD: estoy super feliz.. ya pontro escribiré

martes, 27 de mayo de 2008

No sé cómo sentirme

Esa es la frase del día , de la semana creo. Ayer te escribí algo, luego de nuestras confesiones vía chat. En ese momento no supe que pensar, solo sentía pesado el corazón, como si estuviera envuelto en miles de ligas que lo comprimen, como si mi vida estuviera a punto de explotar cual olla a presión. Quién lo diría no? tu tan lejos y yo tan triste por tu causa . Tú que fuiste el clavo que sacó al otro, ahora tendrás que ser reemplazado. Me pregunto si te dolió lo que te dije , por que a mi sí me dolió decirlo. Solo quiero saber que sentir ante tanta estupidez tuya, ante tantas lagrimas invisibles, ante tantas sonrisas perfectamente actuadas. Quiero que veas lo que queria decirte ayer, y quiero que decirte siempre de ahora en adelante:

Es completamente raro todo esto; Darnos cuenta que tu y yo de que el tiempo fue cruel, que se llevó cada segundo de nuestro "Juntos". Hoy después de un mes hablamos como extraños perfectamente conocidos. Te mentí, es la primera vez que lo hago con intensión alevosía y ventaja, pero no me arrepiento porque saber que al menos escuentraste lo que yo no puedo me hace feliz.

Hoy nos dimos cuenta que juntos podíamos haber logrado mucho: olvidar a nuestros "amores de toda la vida", y ser felices; no lo fuimos. El destino te llevó a otro lar, me dejaste con la vida cambiada y dices que yo tambien cambié la tuya. NO TE CREO a pesar de que no sabes mentir, no te creo y lo hago pensando en lo idiota q soy.

Qué nos queda?
seguir pensando en lo que no fue porque porque el bigban de nuetras vidas nos separó, no separamos siendo conscientes del dolor.

Ojalá pudieramos regresar el tiempo, aunque no nos arrepentimos e nada
Ojalá todo hubiera sido por mentiras tuyas y una mujer entre ambos
Pero fue la vida y como dices" posibildades infinitas"

TU SIEMPRE SERÁS EN MI , SIEMPRE. Y NUCA DESEARÉ QUE QUIZÁS PUEDAS EXTRAÑARME POR QUE LO UNICO QUE ME IMPORTA ES SABER QUE ME QUIERES A PESAR DE TODO

lunes, 26 de mayo de 2008

Desmáyame

Hoy me ocurrió uno de esos eventos en los que siento que la vida sale de mi cuerpo, que un arcoiris me abraza y todo se vuelve verde- como las mañanas invernales piuranas. Hoy: no me desmayé, pero estuve a punto de que suceda.


Esos desvanecimientos se han hecho costumbre a la existencia de esta histérica -soñadora. La razón es simple: sufro de presión baja y cualquier ocurrencia que suceda en mi fragil y enfermiso organismo, ´puede hacerme caer con roche incluido.Normalmente me baja la presión ante momentos muy particulares, tensión, nervios, estar con la ruler( lo cual es muy comun y no me da roche decirlo por que es la verdad) o simplemente por comer algo que no debí comer.


Lo extraño de todos estos trances-en total 12 en toda mi vida- es que siempre ocurre la mismo mientras estoy inconciente: veo un arcoiris. Y no, no estoy loca ni toy alucinando ni inventado, es la verdad. La primera vez que perdi el conocimiento sin estar conciente( lo contrario sucede casi a diario) fue cuando tenía 5 años, acompañé a mi madre a hacer las compras navideñas, el sol me afectó, me fui deshidratando y luego de haberlo jalado cuchumil veces el polo a i mama diciendole " mami me caigo" ¡ZAZ!! caí . Vaaaaarios minutos después desperté mi mamá me tenía cargada, dándome un cheesecake y de lo más tranki.


Se siente como cuando te enamoras

te falta aire, y un pequeño tornado recorre

el centro de tu cuerpo.


La muerte parece que viniera, pero

eres tu mismo

recorriendo lo más recóndito

de tus verdades

de tus mentiras

de tus temores acaramelados

de lo que podría ser una verdadera despedida del mundo


Despiertas como de un sueño

sí, el mundo continuó

pareces ser el mismo,

la pregunta es si quedamos =



Prometí volver en junio: no puedo, esto es vital para mi.

sábado, 17 de mayo de 2008


Hay momentos en que el mundo gira y uno por primera vez atiende al gesto de gravedad terreno.

Mis pies están enraizados en la tierra ahora, yo también giro.






Y el inmeso mar me baña , está frio.

No importa yo adoro todo esto

el tiempo pasará, mi vida podrá llorar de nuevo

yo ahora sólo sé sonreir

pase lo que pase

y como pase

pd: vuelvo en junio, es hora de descansar un poco y dejar que la inspiracion respire un poco

sábado, 10 de mayo de 2008

La incondicional

Y no me refiero a la tan sonada canción de Luis Miguel.

Dice por ahí que las mujeres nacemos con un sentido de maternidad, sentido que desde pequeñas despierta y toma forma de pseudo amor hacia nuestras muñecas a las que imaginamos como hijas. Recuerdo la primera muñeca que me compraste, era una peloncita ,que ahora no se donde estará; recuerdo la primera vez que dije una mentira, te la dije a ti y lloré como la niña que era. Y todas las sucesivas " primeras veces" de mi vida han sido contigo o teniendote muy en cuenta.

Hasta cierta edad quería ser como tu, y hasta el día de hoy te admiro y te envidio por ser tan buena persona, tan buena mujer y tan buena madre. Sí, sé que piensas que para todos los hijos sus madres son lo máximo, pero tu para mi no eres lo máximo: eres más que eso, la persona mas bondadosa del mundo, eres mi diosa particular, eres mi mamita.

Los logros que he podido tener y que deseo en mi vida, se que los gozas y quieres como si fueran tuyos. Siempre me dices que piense en mi y no en ti, pero ¿Cómo no poder considerarte si eres el eje de toda mi vida?.

Por mis decisiones abruptas y sin sentido siempre has pagado tu cuota, siempre por mi y para mi, o por Manuel o por otros. Entregas tu felicidad a cambio de la nuestra, y todo lo bueno que puede ser para ti lo das por mi . Eso es inclaculable madre, y es algo que toda mi vida agradeceré de ti , porque Dios no pudo premiarme de una mejor manera que dándome una madre como tú.

Gracias por soportar mis respuestas ácidas cuando siento que tu amor es sobreprotección.
Gracias por sonreir cuando todos lloran y darme esperanzas
Gracias por decirme lo mucho que me quieres con cada llamada
Gracias por tu amistad y comprension en cada una de mis malcriadeces y locuras
Gracias por no dejarme ir a los paseos del colegio y no salir muy tarde con mis amigos
Gracias por sufrir conmigo cada una de mis caidas, por levantarme con un abrazo y despedirme con el amor en la manos.
Gracias por que cuando te pregunte que es lo que mas te gusta de tu vida me dijiste que somos tu hijos
Gracias POR SER MI MAMA



GRACIAS, mamá. No, este no es un gracias de esos que te digo cada vez que me compras algo, tampoco es de esos que hago por educación como me enseñaste. Es un gracias que te doy con mi corazón, que ya de por si es tuyo. TE AMO MAMÁ, feliz día.

viernes, 9 de mayo de 2008

el hoyo negro en el alma sin autoestima

advertencia: si no entiendes no importa .. asi me siento y asi quiero que lo vean.

Todo el día he recordado mi promesa, esa maldita promesa que nos ponemos todos para sentir que nuestra vida tiene sentido. Me senti fracasada por enesima vez, si soy una cojuda, segun los que me quieren, pero ya saben mi tendencia a tratarme mal a mi misma y deprimirme. Todo esto es culpa de mis genes.

Hoy quise sentirme bien, no pude.

hoy quiero que todo cambie, cambiar, no claudicar ante mis promesas , ante mis metas, pero el miedo es siempre fiel acompañante. No es cobardía, es simple tristeza, simple desamor propio. HOY CAÍ EN LA CUENTA QUE NO ME QUIERO A MI MISMA.

domingo, 4 de mayo de 2008

Del por qué quiero ser periodista

Todo comenzó durante una conversación con mi madre días antes de dar el examen de admisión allá por el 2004:

- Maaaa me dan dos opciones que pongo derecho y comunicación?

-No sé Liz ve tu

-Pero mamá ayúdame
-Lee que dicen los prospectos, además has tenido buen tiempo para pensar y recien ahorita lo haces
- uhmm creo que me gusta más comunicación, dice que debes leer y escribir bastante.

-Ya pues ese , pero pon derecho también porque ya sabes lo que va a decir tu papá sino.

Recuerdo que no puse derecho y postule a dos carreras: Comunicación e Historia.
Ingresé a las dos.
Lamentablemente, en esa época era de las personas que toman decisiones sin pensar que existen consecuencias y cuando caía en la cuenta de ellas salía corriendo cmo una rata cobarde. Creo que era por la edad, con las justas tenía 15 y aunque siempre tuve libertad de elgir ciertas cosas para mi, mis padres siempre me sobreportegieron y me hiceron una triste cobarde.
Pasó el tiempo, y sólo sabía que estaba estudiando comunicación, que habían muchas ramas y que la publicidad me daría dinero si la elegía como mi especialidad. A dos años de estar en la universidad no sabía lo que quería solo sacaba buenas notas hasta que Ryszard Kapuściński se metió en el camino de mi cobarde vida.
"Los cínicos no sirven para este oficio" fue el libro que mas me ayudó, me dí cuenta que no solo podía escribir bonito, sino que podía hacer cosas eso, no cambiaría el mundo solo le daría un poco de mi y de él mismo diciendo la verdad de la realidad. Y creo que eso es informar, y creo que es eso para lo que nací y por lo quizás moriré.
Desde ese día, y luego de haberme convencido que el mundo no debe darme miedo, sentí que la calle y la gente era mi futuro. Y el querer informar y también ayudar a otros es lo que me mueve a cada día esforzarme haciendo esto.
En toda mi corta existencia nunca había amado tanto hacer algo como amor esto, ni siquiera un muchacho u otra cosa se compara con el amor que tengo por ser periodista y hacer periodismo. Hasta siento miedo de no hacer esto cuando termine la carrera, es solo un año el que falta, pero se que deseo esto y si por azares del destino no puedo ejercerlo, sé que el día que muera esa será la tristeza más grande quye tendré. Pero soy optimista y sé que lo haré.
Confirmé que el periodismo sería mi amén de todos los días cuando hice mi primera crónica de viaje, luego cuando empezé a reportear para televisión y cuando tuve la oportunidad de ayudar a una madre que había perdido a su hijo hacéndole una nota periodística.
Sé que los cobardes ni los cínicos no sirven para esto, que tendré que sacrificar muchas cosas en mi vida para seguir este camino algo borrascoso, pero desde que viene a Piura he sacrificado casi todo de mi Y NO ME ARREPIENTO ni un solo instante y sé que no lo haré. La cobardía ya se fue a dormir a otro cuerpo en mi ya no está pues de esto vivo, este es mi aire y mi agua; y de esto quiero seguir viviendo.

lunes, 28 de abril de 2008

Just a dream

Me levante de buen humor, sin dolor en los ojos ni en la mirada. Con dicha en la sangre y un clima frío que me hizo sonreir.

Caminé por el campus luego de un examen de idioma extranjero, fumé un pucho, y me detuve a respirar el aire frío y lo vi, lo vi a tres metros. Mi alma se escondió tras los ficus del inmeso jardín y él me abrazó y yo solo lloré no hubo palabras; solo una mirada idéntica a la de esa tarde de diciembre en la que se fue. El momento fue exacto.

Cuando abrí la boca para que decir lo que no se decir, una gota de de electricidad recorrió mi cuerpo. Era mi celular que me avisaba que tenía que despertar.
Pronto nos volveremos a ver LO SÉ

jueves, 24 de abril de 2008

Casos de la vida real V: stop!

Ya era hora no?.. si pues un caso de la vida real.
La histerica soñadora contaba con 15 años y tenía que tomar clases de natación obligatoriamente en el colegio. Todos los lindos adolescentes calenturientos se metian al cursos para ver a las lindas niñas en ropa de baño. La histerica soñadora en aquel tiempo gozaba de no tener las carnes semi colgadas como ahora las tiene, y a pesar de su ceguera hacía intentos para aprender a ser una sirena( nunca aprendió).

Uno de los tantos sábados por la mañana, cuando se dirigía a la piscina que quedaba en otro local, en fila india juntos a todos sus compañeritos, varones y mujeres, tuvo una de las experiencias mas vergonzozas que un adolescente puede sufrir:
" mientras caminaba por una de las calle mas céntricas de chiclayo su mochila le jugó una maña pasada y todo cayó a la pista en donde se encontraba un policía de tránsito quien la ayudo a recoger casi todo lo que se le había caido. Tdos se dieron cuenta que la toalla y algunos artículos más estaban regados en suelo, pero eso no trascendió hasta que el policía, luego de que todos avanzaran cierta cantidad de pasos, le dijera:
- señorita se olvidó esto!!! mostrando una indumentaria interior : una truza color amarillo patito y un braziere con encajes. Creo que quería asegurarse que la viera por que la sacudió en el aire y todos observaron ese "pequeño" incidente.

Ella, impulsiva como siempre, fue corriendo le quitó la ropa interior de un tiró y se fue sin darse cuenta que estaba paralizando el tráfico.

miércoles, 16 de abril de 2008

"P"

Nunca supe lo que era la pasión hasta que vi sus ojos clavados en los mios mientras me besaba. Siempre me pregunte porque me besaba con los ojos abiertos, creo que era mas que "para verme mejor" . En fin, ese día descubri que hay una pasión mas allá de la carne, de la tierra y lo palpable:


Quiero que dibujes

tan solo con el aire que exhalas

Que en tu pasión seas mi pasión.


No ser uno con las ansias

sino una ansia distinta en cada segundo

ansias que se entregan a un vasio

mas que corporal


Quiero que mis ojos nos razguen tus ropas

simplemente que no las vean

Y en la desnudez de lo oscuro

palpar cada átomo de tu sensibilidad


Quiero despertar en la mañana

y no decir que fui tuya

no decir que fuiste mio

Quiro gritar que FUIMOS con alma

y no con el cuerpo.

viernes, 11 de abril de 2008

El agua, los zancudos y los ex


¿Que tienen en común estas tres cosas?

Pues, fueron el marco de una conversación realmente interesante junto dos de mis mejores amigas. Lo que pasó fue que terminamos la clase y como siempre, cuando no tenemos nada más que hacer, nos fuimos a la cafeta a ver si comiamos algo y chismoseabamos sobre nuestros compañeros; sí estoy hablando de chismosear, rajar etc. Seguro los varones que lean esto dirán típico, pero estoy segura que tanto hombres como mujeres sucumbimos al placer de "hacer saber" a otros sobre la vida de "otros" por esa bendita curiosidad que poseemos los seres humanos.

En fin vayamos al lo importante. Mientras hablabamos una llamada telefónica interrumpió el chisme y puso sobre la mesa un tema siempre espinoso y algo recurrente en toda persona que ha tenido mas de una relación amoros: los ex.

Mi madre era la que me llamaba, luego de chismosearme algunas cosas me hizo una pregunta que me hizo ponerme mas histérica de lo que soy en la normalidad de mi vida:


- Liz, oye , es cierto que volviste con "fulanito"

- Mamá estas loca TU, como crees si a ese ni se que será de su vida

- Estás segura... Por que el le dicho a sutanito que ustedes han regresado porque tu le has rogado

-No mamá, ni se de su vida ni nada mamá por dios quien crees que soy, ya bueo mama halamos de un rati yo te timbro chau.


Esa noticia me hizo despotricar contra aquel individuo. Es decir, lo odie más que nunca, porque no hay nada que desteste más que un hombre hable cosas que no son y sobre todo sobre una mujer. Sé que no es algo para armar una revolución, pero me enojó mucho que esta persona, que tiene mucha cola que le pise acerca de nuestro ropimientro ande por allí dejandome como una persona sin amor propio.


En fin luego de unos tragos de agua mineral heladita me calmé y las confesiones empezaron a surgir, pues mis amigas también tenian sus propias pesadillas con ex justo en ese momento.

Sin estar embriagdas y a merced de los zancudos , los que nos picotearon todas la piernas, llegamos a ciertas conclusiones, cuestionamientos y rajes poniendo como paradigmas a nuestros tan queridos "EX":


  1. Luego de terminar una relación, si un hombre comienza ahí mismo sus amigos dicen: "ese brother es un capo". Pero si la mujer es la que hace eso dicen: " asu que p$%#$&, menos mal que mi amio la dejo". Y no son solo los amigos del susodicho lo que hablan así, si no la mayoría de personas.

  2. Por qué los hombres, solo cuando están borrachos se acuerdan de llamar en madrugada y decir estupidez y media?

  3. Por que una siempre tiene que soportar que le pidan permiso al enamorad para bailar con uno en una fiesta. Y si una se va a una fiesta sola, sin el enamoradito estos se enojan, es como sai fueramos una mercancia que tiene dueño o algo así. Creo que en este sentido las mujeres somos mucho mas tolerantes.

  4. Sucede a veces que cuando el srito comente un error una al menos por compasión una disculpa y hasta perdona, da nuevas oportuniadades y hace sufrir pero lo mas minimo. Pero los hombres con su portentosa postura de machos a una le hacen sentir la peor basura, le cuentan el problema a medio mundo y ensima quieren que pidamos "perdón" por algo por lo que deberiamos pedir disculpas.


Y así una serie de conclusiones más que sazonamos con las anecdotas personales que cada caso ameritaba.


En fin, los hombres son así, las relaciones también, pero creo que las mujeres nos merecemos poder "hablar" de aquellas "cositas" que hacen los hombres y sobre todo los tan temidos EXs.

pd: Pueden decir que estoy ardida y que estoy generalizando. Lo primero puede que sea verdad, pero no van anegar que es algo que sucede, felizmente no con todas