viernes, 30 de diciembre de 2011

Volando hacia el 2012 en un avión de papel


30 de enero y estoy en la oficina. Este año no habrá borrachera, no habrán cuetones, ni mucho menos cotillón. Este año nuevo la pasaré trabajando.

NO, no es una queja, creo que es como una representación de lo que fue el 2011 para mí...FUE MI AÑO, un año de sorpresas, sacrificio y experiencias inolvidables. Porque  quizá no tuve mucho dinero, éxito y mi salud estuvo un poco fregada (como casi siempre, pero me enamoré y ahora puedo decir que AMO de verdad.

Más allá de eso este año cambié mucho. Mi filosofía de vida ya no se basó en deprimirme para sentirme menos culpable de mis actos. Por el contrario, enfrenté muchas cosas, sonreí cuantas veces pude y me trazé metas que espero cumplir el año que viene.

Para este año tengo 3 recuerdos que atesorar:

- Mi llegada a Santigo de Chile a la 1 am del 23 de marzo- ese día  me olvidé quién fui, quién sería y ERA TODA YO.

- El  14 de mayo, el día que respondí con un sí temeroso a Julio. Vencí el miedo, caminé dos pasos y le di un beso. Desde ese día somos felices.

- El 15 de octubre, mi regreso a la eterna dorada Piura. Abracé a mis amigos, nos miramos, los tópicos de las conversaciones habían cambiado, pero ese cariño y confianza de siempre lo podía sentir en el aire.

Dos mil once, te vas. Agradezco haber vivido en tu tiempo.

Esta canción dedicada a él, es que en serio me ha hecho demasiado bien. 









jueves, 15 de diciembre de 2011

Lo que había bajo la arena - o mejor dicho bajo varios scrolls en facebook-



Recuerdo perfectamente que el año pasado, casi por estas fechas,  Facebook cayó. Yo como buena viciosa estaba chequeado mi perfil y husmeando en las tristezas y alegrías de otros exhibicionistas como yo.
Cuando en medio del chisme online salió una opción en la parte derecha que decía "memories"; al darle click salió un "estatus" que yo había colocado hacía muchos meses, en el que una persona ahora inexistente en vida tenía una conversación conmigo. Me sorprendí, sentí un calambre en el corazón y continué con vida esperando no ver esa función nunca más.

Hoy un año después Facebook, dió un vuelco y permitió que los"perfiles" ya no lo sean para convertirse en una especie de diario de tu vida o al menos desde que iniciaste tu vida en Facebook.Todos los hechos, estatus, fotos y demás que mostraste en esa "vida" en facebook podrás verlos y hacerlos una "línea de tiempo y releerlos cuando quieras.

He leído cada uno de los estados, he recordado cosas que sabía que estaban en mi memoria pero que con ayuda de tiempo, esfuerzo y factores relacionados al funcionamiento de mi cerebro había "olvidado". Ahora todo está ahí de nuevo y a pesar de tener la opción de borrarlas definitivamente de ese espacio virtual  no lo hago ni lo haré, porque en algún momento han existido en mi, sé que más adelante querré recordarlo y me importa no olvidar aquello que ha agregado algo a la Lizbeth del día de hoy.

Este "diario" tiene su importancia, pero no está en el top, puede que sea un exhibicionista más, pero si pudiera guardaría todo esto bajo un montencito de arena y así recordar esas cosas..

Algunas veces es bonito recordar, otras no tanto; yo he decidido que me guste al menos para que las cicatrices no se noten tanto y las sonrisas extraviadas regresen a mis labios. 

martes, 13 de diciembre de 2011

Aquella



FLOTA
como burbuja en el agua
como tu espíritu sobre el fuego
ARRANCA
la brisa, la lágrima
la sonrisa, el latido
BRILLA
eres tan extraordinaria que no puedo dejarte ir.
Tan perfecta en todo, tan rara y mezclada: lisura y dolor, aún así hermosa. 

Imagen SimonKonrad

sábado, 10 de diciembre de 2011

5 y más

Flores por el aniversario

Estaba frente al monitor con la mente en blanco, tratando de recordar donde dejé los 50 soles que me dieron de vuelto en la tienda.. Estaba renegando como lo hago siempre, mi día sin renegar no es un día normal, y en eso me acordé que este humilde blog cumplía 5 años, además recordé que lo tengo abandonado, que ya no escribo, que mi trabajo y mucho de mi vida actual no me gusta, y que últimamente mis sueños ilusiones se fueron a la "#$#"$$%$#%&/,

Dicen que crecer te hace menos soñador, y creo que casi me ha sucedido. Digo "casi" porque me resisto a creer que tengo nada que realmente me guste, me resisto rendirme a caer en ese vacío tan grande que te arrastra y te convence de que no eres ni serás nada. Sí, recordé y pensé mucho en tan solo 10 segundos, y como muchas veces recordé que este blog es la plataforma de todo aquello que me recuerda que si hay algo que realmente deseo y es seguir soñado, seguir creyendo seguir pensando que hay algo más allá.Ah y me olvidaba, que una de las cosas que más deseo es SEGUIR ESCRIBIENDO.

No puedo decir más que este nuevo estatus de chica grande en un momento me asustó y ahora me causa náuseas, pero algo si algo no quiero decir mañana más tarde es que me rendí.

Feliz cumpleaños al blog, MI BLOG y feliz nueva mirada para mi. 

domingo, 4 de diciembre de 2011


Compré mi primer libro de Ribeyro cuando tenía 15 años. Regresé a Lima, estaba de vacaciones y tenía una propina de 20 soles que me habían dado semanas atrás por mi cumpleaños. No sabía que “regalarme”, solo quería gastar ese dinero.

En una esquina entre una avenida y un jirón vi la tapa naranja de una edición La Palabra del Mudo y  me quedé sin palabras. Era el libro que tanto buscaba y que quería conseguir en una versión completa.

Está S/. 20 soles, escuché. Saqué el dinero del bolsillo sin pensar; tomé el libro y mientras caminaba iba rompiendo la envoltura, sentía que el aroma de las hojas me hacía como caminar en el aire, y al palpar la cubierta sentí una especie de satisfacción física y a la vez mental.

No sé que es estar en el Nirvana pero creo que ese momento fue lo más cercano a eso.  
Tenía 15 años, era una niña enamoradiza y un poco frívola y SÍ yo  amaba,  amo y amaré a Julio Ramón Ribeyro. 

17 años después de su muerte, solo puedo recordar lo glorioso que fue tener La Palabra del Mudo en mis manos como un objeto netamente mío. Así, sigo sintiendo cada vez que releo esas oraciones tan bien compuestas, y esas historias que te calan el alma y te forman un torbellino en la mente.
Grande Ribeyro, te seguiré amando hasta que te alcance allá detrás del sol. 

jueves, 8 de septiembre de 2011

Te lo escribo??

Y cuando me siento sumida en lo más profundo de la tristeza, incertidumbre y psicodelia termino escribiendo cuentos pastrulos como que hice hace un rato, descubro que tengo más miedos, me pongo a analizarme y me convierto en mi psicóloga personal.
La vida va bien...va pero no quiero vaya así

viernes, 26 de agosto de 2011

De esos momentos que NUNCA OLVIDAS


Mirarte
Decirte
Sentirlo
Llovizna
Tu abrazo
Mil Besos
Silencio
...TE QUIERO

viernes, 29 de julio de 2011

Vengeance

Alguna vez me pregunte si hubiera sido bueno vengarme de todos aquellos que me hicieron daño.
Y luego simplemente lo olvidé como casi todas las cosas.
Hoy vi una película que mi novio me regaló, una película que me dejó un sabor de boca dulce como la venganza.
Y nuevamente pensé en cómo sería vengarme.
Pero...
No necesito hacer nada
ser feliz es mi mejor venganza



martes, 12 de julio de 2011

Todo lo perdido..TODO LO GANADO

Ha pasado un año y no puedo creer cuánto a cambiado mi vida, cuan diferente soy, cuanta gente nueva conocí, cómo me volví a enamorar y, por supuesto, como sigo recordando lo bueno ante todo.
No quiero entrar en detalles, solo compartir mi felicidad por este día, además un poco de tristeza por recordarse el tercer año de la muerte de mi abuelo.
Algo es seguro: la vida te quita ... y TAMBIÉN TE DA.

miércoles, 29 de junio de 2011

De cómo me convertí en repostera

Mis primeros muffins, salieron ricos a pesar de todo pronóstico

La primera vez que pisé la cocina de mi casa para hacer de jefe y no ayudante fue a los 11 años. El resultado de ese asalto culinario fue un estofado de pollo algo quemado, pero que mi padre calificó como "Sabrooooosooo" (con el plus de la mueca fingida).

Con el paso del tiempo uno mejora y cuando era estudiante universitaria y vivía en Piura, no me quedó otra que volver a la cocina y ayudarle a mi padre con las labores de la casa.
Tuve un gran maestro, pues mi viejo valgan verdades cocina buenazo y yo absorbí algunos de sus tips.

Debo confesar que no es que no me guste cocinar, me gusta hacerlo para mi familia y amigos, pero la verdad es que yo soy más de libros, música y escritura de madrugada. El punto es que la cocina nunca significó mucho para mi, y si lo hago lo hago bien pero hasta ahí llegó mi coche.

Estaba muy segura de eso hasta que hace poco mi madre compró un recetario de muffins, me dio curiosidad y compré los ingredientes, al final lo que sería solo 6 muffins terminó siendo 2 docenas. Me gustó la experiencia y la repetí haciendo crepés con relleno ( un relleno de mi propia creación que resultó bastante deli según quienes lo probaron).


Me gusta esto de la respotería y poco a poco me he hecho de herramientas y accesorios para hacer más y más postres, en mi casa están encantados y yo bueno creo que descubrí un nuevo hobby que me ha traído unos kilos de más, pero después de mucho tiempo no había algo que me gustara tanto; solo roguemos que no sea momentáneo.

martes, 21 de junio de 2011

Lo he bloqueado

Dicen que algunas enfermedades dejan secuelas, la mía me dejó rota.
Nunca pensé que diría esto, pero he bloqueado muchos sentimientos, muchos recuerdos, incluso aquellos relacionados a gente a la que quiero mucho.
A veces no se por qupe actúo de esta manera sutilmente vil, por qué no tengo remordimientos hasta que lo pienso bien y me doy cuenta que fui a un extremo demasiado peligroso: la frialdad.
Si, he bloqueado muchos sentimientos, pero en este instante me estoy quebrando al leer un mail, me pregungo muchas cosas y las respuestas no me gustan, y lloro... pero no sé si lo hago porque tengo ganas o es lo correcto.
Al parecer lo he bloqueado.

domingo, 19 de junio de 2011

Más que suficiente


Dicen que cuando estás enamorado, solo basta eso: EL AMOR.
Pero con el tiempo, los tropezones (ya sea con la misma piedra u otras) he comprendido que el amor es un sentimiento que se bastan en sí mismo, pero a la vez, si lo compartes, si haces un compromiso, conlleva a miles de concesiones y un largo etcétera que hace que solo eso no baste.

No es cuestión de solo tener a quién darle ese sentimiento, esas ganas y todas esas burbujitas rosadas que surgen con todo ello. Yo, hablo de mi porque no sé cómo será con otras personas, ahora se muy bien que cuando quieres y amas a alguien y comprometes eso es una relación, va mucho más allá de la demostración de cariño en un lugar oscurito o decir "él es". Es algo que se convierte en un dar y recibir más que amor, sino también confianza, amistad, incluso hasta tu propios miedos y molestias. Ves el instante y lo proyectas en millones de minutos después, ríes, gritas, reniegas, culpas y pides disculpas y, si se da el caso, pides perdón, te comprometes. tratas de no cometer errores y también los cometes sabiendas.
Es como todo porque hay cosas que ni qué: el amor es más que sentir creo ... y es algo que estoy comprendiendo.
Para mi no es suficiente el amor, pero todo lo que conlleva , y bien entregado además de recibido, es más que suficiente.

Creo que las burbujitas rosadas nos rodean, pero también momentos llenos nubes negras que cuando descargan lluvia hacen que tomemos decisiones importantes como: abrazarnos y soportar juntos o simplemente cada uno ir por su rumbo buscando su propio abrigo.
Él y yo optamos por la primera opción, espero siga siendo así por los próximos millones de minutos.

Photo: Let's run away, darling by TwinkyGreenPenguin

martes, 31 de mayo de 2011

un flashback innecesario

Y aunque no haya querido hoy recordé cosas que no debería...pero como dijo la dama del sueño "Lo único que puede unirnos ahora es la indiferencia"
Eres una puerta que nunca existió...debo recordarlo siempre

jueves, 26 de mayo de 2011

En otoño

Nada menos perfecto que enamorarse en otoño... no importa soy muy feliz a tu lado.

miércoles, 4 de mayo de 2011

Listado de sensaciones

- Nuevo tic tac en mi corazón
- Extrañar a aveces a ese alguien a quien le dediqué una canción de Norah Jones
- Incertidumbre y pesadumbre
- Alegría cuando pienso "en ese nuevo alguie <3"
- Confusión acerca del futuro y presente
- Ilusión sobre lo que mi mente maquina en este instante
- Nostalgia por la esa vida pasada en la que no importaba nada más que un buen vino y conversación con mis verdaderos amigos.

Raro, pero cierto cuando una parte de tu vida está perfecta, a la otra le falta pegamento para arreglarse

jueves, 28 de abril de 2011

You don't need to fix me anymore



AVISO: Los nombres han sido cambiado para proteger la identidad de los mencionados... ( si lo lees y piensas que eres tú puede que lo seas)

El otro día, mientras recordaba tanto y poco pensé el bien que Súper Man me hizo en su momento. Me apoyó, me ayudó a superar mucho, PEGÓ LAS PIEZAS ROTAS DE CIERTO RINCÓN DE MIS RECUERDOS.
Yo en cambio le fallé muchas veces, me porté como Darth Vader y me aproveché de su bondad.
Pero algo que si aprendí y que el también es que nos necesitamos sin hacerlo y algo que yo sé es que el me necesita para sentirse poderoso, necesita ser el héroe de alguien.
No está mal, pero yo ya armé mi corazón con mis propias manos. Si me caigo se que tipo de curitas colocar a las heridas y sé que Super Man ya no está, aunque lo necesite no para que haga algo sino simplemente tenerlo en mi mente y y recordar que alguna vez tuve alguien que se atrevió a ayudarme.
Pero como todo no es siempre fuegos artificiales y "para siempre" hay cosas que acaban, he comprendido que siempre seré igual, que él también y que no podemos tener ese tipo de relación insana que tenemos desde que nos conocimos en la reunión de Olimpiadas de la universidad en el 2008.
No sé si cabrá la continuidad en el tipo de relación que tenemos, que al parecer no fue amistad, fue algo así como una compañía con muchos derechos. El punto es que SUPER MAN YA NO ES SUPER, solo es MAN y yo sigo siendo darth vader pero con más poderes.
Adiós ... ya no necesitas curarme nunca más...(aunque yo sí lo quiera).

Fotografía original hecha por: S3BR4

lunes, 11 de abril de 2011

Lo que esperaste de mi

Muy pocas veces he abordado el tema de la relación que tengo contigo tan abiertamente. Sobre mamá y Manuel puedo manifestarme sin ningún miramiento ni cargo de conciencia, de ti solo puedo decir que muchas veces te echado la culpa de mis desgracias personales.
Hace un rato, leyendo algunos de los ensayos de uno ellos, con los que me comparas, no pude evitar sentirme mal, quizá porque nunca he sido lo que querías ni lo que en un principio pensé querer ser.
Me pesa no haber llenado las expectativas que alguna vez te hiciste cuando yo con sólo 11 años hablaba de política, literatura y muchos temas que por lo general una personita de esa edad no tenía ni por asomo en la cabeza.
Pero no, no puedo poner sobre tus hombros mi desgracia y tu propia decepción. Tampoco quiero culpar al destino por ser eso que todos querían que fuera. Simplemente, como muchas cosas en la vida, no se dio porque cambié y porque quise ser lo que mi impulso me dijo, sin traicionar mis propios deseos.

Más allá de muchas opiniones admito que la tuya para mi siempre será la más importante, pero hoy es uno de esos días en los que en mi mente se avizora la luz y me doy cuenta que jamás llegaré a ser eso que esperas o que esperaste. Sí, nunca fui la perfecta, a decir verdad soy la oveja negra de la casa, la que siempre estuvo a punto ( de ganarse la beca, de sacar el 20, de ser enfrentar las cosas, de dar el discurso en la fiesta de graduación, y un largo etc) de todo y nunca llegó, pero ahora se muy bien que aún si hubiera llegado para ti nunca hubiera sido suficiente.
¿Sabes algo? Ahora aún así me siento tranquila, porque no nací para eso que tu querías, ni para lo que esperabas, soy distinta a tus otros hijos es verdad, pero ahora con la cabeza más puesta en su lugar estoy contenta de ser quien puedo ser y sé que pronto lograré lo que quiero.

Esto no es un reproche, nunca seré lo que esperas de mi simplemente porque eso no existe.

sábado, 2 de abril de 2011

Fuego


Estoy bajo un cielo de luces y envuelta en abrazos de fuego, puedo oler la braveza del río Maipo, tan lejos de todo, tan cerca de ti.
Esta noche puedo ser yo frente a la naturaleza con ganas de amarme y de amar, de vivir y sentir, respirar sin esfuerzo, ser fuego.
Y si las luces que veo a lo lejos no estuvieran encendidas, pensaría que éste es un juego onírico de mi inconsciente.
El humo se va mezclando con mi sangre y siento que quemo, que ardo tan rápido como un cigarro.
...

Le conté a las llamas algunos secretos, ella crepitó todos los suyos, nos hicimos amigas, y nos dimos un beso de esos que nunca cansan
Los amores perdidos aparecieron en mi memoria, una sonrisa también. Y mientras todo eso sucede mi piel se va tostando, aunque las llamas ya no abrazan, y despiden un olor a flores, la piel mala cayó y el recuerdos se fueron.
El fuego duele, quema, mata...me trajo de vuelta.
....
Estoy pensando en ti, esta es la última vez prometo dejarte en este fuego y encontrar un dolor nuevo.

Santigo de Chile 26-03-2011 (bajo un cielo infinito de estrellas)

viernes, 18 de marzo de 2011

El secreto


Yo comparto mi secreto contigo.
Quiero botar esa esencia con olor a misterio.
No quiero ocultarte nada, ni exagerar que soy trasparente. Solo quiero pasar bajo tus ojos y que me veas sin armaduras ni maquillaje.
Quiero compartir mi secreto contigo porque TE QUIERO








Imagen: MistoAcrílico

sábado, 5 de marzo de 2011

Esperanto


No te escribo una balada, porque no sé si te gusten; y no quiero decirte lo que me gusta porque quiero que lo averigües y cuando me veas lo hagas como quieras hacerlo sin que coincida con alguna de mis fantasías.

No te pido nada desde ahora, te lo diré al oído el día en que tenga valor, el día en que piense que estás en mis manos, claro si es que eso sucediera.

Recogeré algo que se te caiga en algún momento y miraré como me miras de espaldas, esperaré que sea algo que jamás olvidemos. Sí, esa cosa simple será la señal que estamos listos.

Esperaré a poder tocarte las manos, como siempre lo hago y conoceré tus secretos en ellas…

Y te conoceré pronto y no seré aquello que mostré antes, seré yo y si te gusta así pues te daré, ya no en alquiler, si no en regalo la esquina más grande que queda en mi ser.

Te espero.

Imagen by PORG

Tiempo al tiempo

No escribo al tiempo pero la verdad tengo mucho que contar, espero poder hacerlo :D

miércoles, 2 de febrero de 2011

Permisos


A pesar de los finales, me permito muchas cosas a esta hora de la noche:
- Me permito recordarte tal como el día que te conocí.
- Me doy licencia de cambiarte de nombre y borrar las mentiras y el desamor.
- Me permito sonreírte mañana, pasado, y todos los días que tengan que venir.
- Me autorizo quererte esta noche, besarte y trasformarte

Y por última vez me permito llamarte mío



Que puedo decir hay veces que el olmo si da peras...cuando menos te lo esperas

domingo, 30 de enero de 2011

Costra

se está formando


Ayer mientras almorzaba en nuevo restaurante de comida japonesa con F y V estaba bastante ida, me sentía cansada, adolorida, pero no dejé que esos ímpetus físicos me ahogarán y continué con la conversación.

Llegué a casa 4 horas después y luego de darme un duchazo, ver una película de esas que hacen llorar y tomarme un vaso helado de pepsi, luego de todo eso me di cuenta que tenía un dolor en el codo, me había raspado quien sabe cómo, era más grande de lo que normalmente suelo herirme.

La mañana de hoy la costra se estaba formando. Lo que me hizo pensar que las costras y las heridas de la piel son como las experiencias malas, y también las buenas, en nuestra vida.
En momentos que ni siquiera recordamos no suceden cosas inexplicables. NOS MARCAN.
¿Quién no ha tenido una costra alguna vez? Ya sea de esas pequeñitas o las enormes que quieres que se caigan de una vez porque son tan feas que mirarlas es un sacrificio ocular.

Así, sucede, mientras tengo una costra en mi codo, la costra de mi corazón ya no está.
La verdad es que nosotros cuando resultamos heridos sabemos que algún día habrá cicatriz, pero hasta eso está la costra cubriéndolo todo, afeando todo. Es creo lo que representa la conciencia de haber sido marcados.


Luego, la costra cae y tú ni cuenta te diste. Y, el día menos pensado, te topas con la marca debajo de esa rugosidad morada, nada parecida a ella, pero permanente, pues ésta no caerá.
Y está, si quieres olvidas que existe, si quieres la muestras a todos o si no la cubres.
No sé si la costra que se está formando en mi codo sea marrón, morada o negra, solo sé que la que tenía en mi alma se ha caído, yo he decido mostrarla de vez en cuando. y recordar como llegó dejar esa herida, reírme de eso y sobarme aunque no duela...

Esta canción me ayudó mucho mientras la herida se volvía costra


martes, 25 de enero de 2011

Un break


Son la 1:32 pm. Almorcé brócoli, papas y zanahoria. Odio el dolor de mi lesión en la espalda. Mi escritorio parece un puesto de mercado. Se me ocurrió pensar esto:

Ahora recuerdo cada señal tuya, por eso la culpa es mía.
Me lo dijiste con hechos, yo no entendía.
Me tapé los ojos, lo oídos y la razón:
Por eso tengo la culpa.

Pensamientos que me rondan sin querer, es verdad. Es que eso sucede cuando no pones los puntos sobre las ies en su debido instante.
No estoy triste, solo que mientras comía pensé en eso.

Imagen by gilad

domingo, 16 de enero de 2011

Agua, no me lleves


Yo maldigo cada vez que despierto sudorosa y fuera mi cada vez que tengo ese sueño. Es que ella y yo nunca nos hemos llevado bien: ni despierta, ni dormida, ni en mis tontas realidades y mucho menos en mis pesadillas.

Nunca aprendí a nadar, no quiero hacerlo. SÍ, TENGO MIEDO.

Es quizá ese miedo consciente el que me hace querer huir cada vez que esto cerca al mar o de una piscina. No tolero la idea de poder ahogarme y sé que no me gustaría morir así.

¿La causa? Inteligible para mí. Se supone que los humanos somos seres acuosos, que estamos cerca de 9 meses encerrados en un ambiente lleno de líquido, se supone que flotamos y que podemos vivir bien ahí.

Yo no puedo, no quiero que el agua me lleve. Como en aquel sueño en el que estoy en una terraza hermosa, donde podía respirar profundo cuando de pronto una ola enorme arrastraba todo a su paso. No podía moverme, solo rogaba por dentro “agua no me lleves” y esperaba se arrastrada a morir, al fin. Esa sensación desesperante aún está conmigo latente cuando algo estruendoso sucede en mi vida.

Y esto se repite al menos tres noches al año desde que tengo memoria. Esa ola, esa desesperación, ese temor.

Y es que mis miedos son agua, mi ansiedad es agua eso que para muchos significa vida eso para mi es quizá lo más temible.

Tú ¿A qué le temes?

lunes, 3 de enero de 2011

Let's start



Sin esperar y camino con rumbo fijo. 

Empieza ¿No te gustan los comienzos?

A mi SI. 

Haremos

Desharemos

Mataremos

Lo que sea... he renacido ENVÍDIAME.

¿El amarillo de mis ojos te sorprende? Estoy vestida de colores que antes no conocía, la alegría me pinta todo, la lucha no se hace esperar. Sí, hoy me quiero, hoy te quiero HOY QUIERO TODO Y VOY A EMPEZAR A BUSCARLO DEBAJO DE CADA ÁTOMO DE POLVO. 

Imagen gracias a looserik