martes, 27 de mayo de 2008

No sé cómo sentirme

Esa es la frase del día , de la semana creo. Ayer te escribí algo, luego de nuestras confesiones vía chat. En ese momento no supe que pensar, solo sentía pesado el corazón, como si estuviera envuelto en miles de ligas que lo comprimen, como si mi vida estuviera a punto de explotar cual olla a presión. Quién lo diría no? tu tan lejos y yo tan triste por tu causa . Tú que fuiste el clavo que sacó al otro, ahora tendrás que ser reemplazado. Me pregunto si te dolió lo que te dije , por que a mi sí me dolió decirlo. Solo quiero saber que sentir ante tanta estupidez tuya, ante tantas lagrimas invisibles, ante tantas sonrisas perfectamente actuadas. Quiero que veas lo que queria decirte ayer, y quiero que decirte siempre de ahora en adelante:

Es completamente raro todo esto; Darnos cuenta que tu y yo de que el tiempo fue cruel, que se llevó cada segundo de nuestro "Juntos". Hoy después de un mes hablamos como extraños perfectamente conocidos. Te mentí, es la primera vez que lo hago con intensión alevosía y ventaja, pero no me arrepiento porque saber que al menos escuentraste lo que yo no puedo me hace feliz.

Hoy nos dimos cuenta que juntos podíamos haber logrado mucho: olvidar a nuestros "amores de toda la vida", y ser felices; no lo fuimos. El destino te llevó a otro lar, me dejaste con la vida cambiada y dices que yo tambien cambié la tuya. NO TE CREO a pesar de que no sabes mentir, no te creo y lo hago pensando en lo idiota q soy.

Qué nos queda?
seguir pensando en lo que no fue porque porque el bigban de nuetras vidas nos separó, no separamos siendo conscientes del dolor.

Ojalá pudieramos regresar el tiempo, aunque no nos arrepentimos e nada
Ojalá todo hubiera sido por mentiras tuyas y una mujer entre ambos
Pero fue la vida y como dices" posibildades infinitas"

TU SIEMPRE SERÁS EN MI , SIEMPRE. Y NUCA DESEARÉ QUE QUIZÁS PUEDAS EXTRAÑARME POR QUE LO UNICO QUE ME IMPORTA ES SABER QUE ME QUIERES A PESAR DE TODO

lunes, 26 de mayo de 2008

Desmáyame

Hoy me ocurrió uno de esos eventos en los que siento que la vida sale de mi cuerpo, que un arcoiris me abraza y todo se vuelve verde- como las mañanas invernales piuranas. Hoy: no me desmayé, pero estuve a punto de que suceda.


Esos desvanecimientos se han hecho costumbre a la existencia de esta histérica -soñadora. La razón es simple: sufro de presión baja y cualquier ocurrencia que suceda en mi fragil y enfermiso organismo, ´puede hacerme caer con roche incluido.Normalmente me baja la presión ante momentos muy particulares, tensión, nervios, estar con la ruler( lo cual es muy comun y no me da roche decirlo por que es la verdad) o simplemente por comer algo que no debí comer.


Lo extraño de todos estos trances-en total 12 en toda mi vida- es que siempre ocurre la mismo mientras estoy inconciente: veo un arcoiris. Y no, no estoy loca ni toy alucinando ni inventado, es la verdad. La primera vez que perdi el conocimiento sin estar conciente( lo contrario sucede casi a diario) fue cuando tenía 5 años, acompañé a mi madre a hacer las compras navideñas, el sol me afectó, me fui deshidratando y luego de haberlo jalado cuchumil veces el polo a i mama diciendole " mami me caigo" ¡ZAZ!! caí . Vaaaaarios minutos después desperté mi mamá me tenía cargada, dándome un cheesecake y de lo más tranki.


Se siente como cuando te enamoras

te falta aire, y un pequeño tornado recorre

el centro de tu cuerpo.


La muerte parece que viniera, pero

eres tu mismo

recorriendo lo más recóndito

de tus verdades

de tus mentiras

de tus temores acaramelados

de lo que podría ser una verdadera despedida del mundo


Despiertas como de un sueño

sí, el mundo continuó

pareces ser el mismo,

la pregunta es si quedamos =



Prometí volver en junio: no puedo, esto es vital para mi.

sábado, 17 de mayo de 2008


Hay momentos en que el mundo gira y uno por primera vez atiende al gesto de gravedad terreno.

Mis pies están enraizados en la tierra ahora, yo también giro.






Y el inmeso mar me baña , está frio.

No importa yo adoro todo esto

el tiempo pasará, mi vida podrá llorar de nuevo

yo ahora sólo sé sonreir

pase lo que pase

y como pase

pd: vuelvo en junio, es hora de descansar un poco y dejar que la inspiracion respire un poco

sábado, 10 de mayo de 2008

La incondicional

Y no me refiero a la tan sonada canción de Luis Miguel.

Dice por ahí que las mujeres nacemos con un sentido de maternidad, sentido que desde pequeñas despierta y toma forma de pseudo amor hacia nuestras muñecas a las que imaginamos como hijas. Recuerdo la primera muñeca que me compraste, era una peloncita ,que ahora no se donde estará; recuerdo la primera vez que dije una mentira, te la dije a ti y lloré como la niña que era. Y todas las sucesivas " primeras veces" de mi vida han sido contigo o teniendote muy en cuenta.

Hasta cierta edad quería ser como tu, y hasta el día de hoy te admiro y te envidio por ser tan buena persona, tan buena mujer y tan buena madre. Sí, sé que piensas que para todos los hijos sus madres son lo máximo, pero tu para mi no eres lo máximo: eres más que eso, la persona mas bondadosa del mundo, eres mi diosa particular, eres mi mamita.

Los logros que he podido tener y que deseo en mi vida, se que los gozas y quieres como si fueran tuyos. Siempre me dices que piense en mi y no en ti, pero ¿Cómo no poder considerarte si eres el eje de toda mi vida?.

Por mis decisiones abruptas y sin sentido siempre has pagado tu cuota, siempre por mi y para mi, o por Manuel o por otros. Entregas tu felicidad a cambio de la nuestra, y todo lo bueno que puede ser para ti lo das por mi . Eso es inclaculable madre, y es algo que toda mi vida agradeceré de ti , porque Dios no pudo premiarme de una mejor manera que dándome una madre como tú.

Gracias por soportar mis respuestas ácidas cuando siento que tu amor es sobreprotección.
Gracias por sonreir cuando todos lloran y darme esperanzas
Gracias por decirme lo mucho que me quieres con cada llamada
Gracias por tu amistad y comprension en cada una de mis malcriadeces y locuras
Gracias por no dejarme ir a los paseos del colegio y no salir muy tarde con mis amigos
Gracias por sufrir conmigo cada una de mis caidas, por levantarme con un abrazo y despedirme con el amor en la manos.
Gracias por que cuando te pregunte que es lo que mas te gusta de tu vida me dijiste que somos tu hijos
Gracias POR SER MI MAMA



GRACIAS, mamá. No, este no es un gracias de esos que te digo cada vez que me compras algo, tampoco es de esos que hago por educación como me enseñaste. Es un gracias que te doy con mi corazón, que ya de por si es tuyo. TE AMO MAMÁ, feliz día.

viernes, 9 de mayo de 2008

el hoyo negro en el alma sin autoestima

advertencia: si no entiendes no importa .. asi me siento y asi quiero que lo vean.

Todo el día he recordado mi promesa, esa maldita promesa que nos ponemos todos para sentir que nuestra vida tiene sentido. Me senti fracasada por enesima vez, si soy una cojuda, segun los que me quieren, pero ya saben mi tendencia a tratarme mal a mi misma y deprimirme. Todo esto es culpa de mis genes.

Hoy quise sentirme bien, no pude.

hoy quiero que todo cambie, cambiar, no claudicar ante mis promesas , ante mis metas, pero el miedo es siempre fiel acompañante. No es cobardía, es simple tristeza, simple desamor propio. HOY CAÍ EN LA CUENTA QUE NO ME QUIERO A MI MISMA.

domingo, 4 de mayo de 2008

Del por qué quiero ser periodista

Todo comenzó durante una conversación con mi madre días antes de dar el examen de admisión allá por el 2004:

- Maaaa me dan dos opciones que pongo derecho y comunicación?

-No sé Liz ve tu

-Pero mamá ayúdame
-Lee que dicen los prospectos, además has tenido buen tiempo para pensar y recien ahorita lo haces
- uhmm creo que me gusta más comunicación, dice que debes leer y escribir bastante.

-Ya pues ese , pero pon derecho también porque ya sabes lo que va a decir tu papá sino.

Recuerdo que no puse derecho y postule a dos carreras: Comunicación e Historia.
Ingresé a las dos.
Lamentablemente, en esa época era de las personas que toman decisiones sin pensar que existen consecuencias y cuando caía en la cuenta de ellas salía corriendo cmo una rata cobarde. Creo que era por la edad, con las justas tenía 15 y aunque siempre tuve libertad de elgir ciertas cosas para mi, mis padres siempre me sobreportegieron y me hiceron una triste cobarde.
Pasó el tiempo, y sólo sabía que estaba estudiando comunicación, que habían muchas ramas y que la publicidad me daría dinero si la elegía como mi especialidad. A dos años de estar en la universidad no sabía lo que quería solo sacaba buenas notas hasta que Ryszard Kapuściński se metió en el camino de mi cobarde vida.
"Los cínicos no sirven para este oficio" fue el libro que mas me ayudó, me dí cuenta que no solo podía escribir bonito, sino que podía hacer cosas eso, no cambiaría el mundo solo le daría un poco de mi y de él mismo diciendo la verdad de la realidad. Y creo que eso es informar, y creo que es eso para lo que nací y por lo quizás moriré.
Desde ese día, y luego de haberme convencido que el mundo no debe darme miedo, sentí que la calle y la gente era mi futuro. Y el querer informar y también ayudar a otros es lo que me mueve a cada día esforzarme haciendo esto.
En toda mi corta existencia nunca había amado tanto hacer algo como amor esto, ni siquiera un muchacho u otra cosa se compara con el amor que tengo por ser periodista y hacer periodismo. Hasta siento miedo de no hacer esto cuando termine la carrera, es solo un año el que falta, pero se que deseo esto y si por azares del destino no puedo ejercerlo, sé que el día que muera esa será la tristeza más grande quye tendré. Pero soy optimista y sé que lo haré.
Confirmé que el periodismo sería mi amén de todos los días cuando hice mi primera crónica de viaje, luego cuando empezé a reportear para televisión y cuando tuve la oportunidad de ayudar a una madre que había perdido a su hijo hacéndole una nota periodística.
Sé que los cobardes ni los cínicos no sirven para esto, que tendré que sacrificar muchas cosas en mi vida para seguir este camino algo borrascoso, pero desde que viene a Piura he sacrificado casi todo de mi Y NO ME ARREPIENTO ni un solo instante y sé que no lo haré. La cobardía ya se fue a dormir a otro cuerpo en mi ya no está pues de esto vivo, este es mi aire y mi agua; y de esto quiero seguir viviendo.