viernes, 31 de diciembre de 2010

Viramos

Me encuentro en Chiclayo y hace unas horas vi a mi mejor amiga, hicimos compras, reímos casi lloramos.
Pasaré el año nuevo con ella luego de mucho, volver aquí me hace recordar la dulzura que antes tenía pero que creo que no he perdido.
Y veo que el rumbo ha virado.
Me despido de este año contenta como no lo estuve hace mucho
Gracias vida, no te quiero pedir mucho solo quiero seguir respirando :D

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Propósitos


Dos días y se va para el recuerdo el 2010. Año en que supe que es vivir sin ataduras y también cuales son las consecuencias de ello.
Si tuviera que recorrer mes por mes cada cosa que pasó solo recorrería 6 meses, yo misma me maté de enero a junio, yo misma busqué esa muerte en vida.
¿Promesas para el próximo año? NINGUNA, son PROPÓSITOS, las promesas suelo no cumplirlas, quiero retos, esos que cuesta ganarlos y es trabajo mi vida cosas bajo presión pero sin tortura.

UNO
Conocer mucho más de mi, de la gente y del mundo, mirar con detallismo la vida, no quedarme con la imagen deformada pero completa. DEJAR DE MIRAR PARA OBSERVAR.

DOS
Preveer, soñar siempre me ha caracterizado, pero siempre es bueno pensar que los resultados no siempre serán como lo esperas, un plan de contingencia no hace mal de vez en cuando.

TRES
Sonreír lo más que pueda, no para que otros lo vean sino porque quiero reflejar lo que siento. Lo agradecida que estoy por las segundas oportunidades y por todo el sufrimiento, sufrir me hizo saber que era humana y sonreír no me hará divina pero gusta la idea.

CUATRO
Esperar ser paciente, no dar un salto porque ya no aguante más.

CINCO
Agradecer...nunca está de más.

No intento ser otra persona, quiero seguir cometiendo errores para aprender quiero llorar, me gusta hacerlo.

Recordar el 2010? SÍ QUIERO HACERLO, aún esa parte muerta de mi, las cosas felices los deseos vivirán siempre así...
Solo me hubiera gustado hacer algo antes de que el 2011 llegue: ver cara a cara esa persona de la que no pronuncio su nombre y agradecerle... "me hiciste feliz gracias por todas las primeras veces, gracias por hacerme sentir miserable... gracias porque todo eso logró que muchas cosas malas de mi se cambiaran"
Y también agradecerle a esas dos personas que estuvo conmigo en cada instante, en mi enfermedad y en mi salud, en cada una de mis alegrías ... ÉL y ELLA saben quienes son.

FELIZ 2011

Canción que me gustaría que escuchen las personas antes mencionadas.









imagen by lisz

domingo, 26 de diciembre de 2010

Perspectivas


El cielo tiene colores inexplicables, pueden ser duros extravagantes o simplemente horrendos y cálidos.
Creo que todo depende de perspectiva de la vista que uno tenga de ese cielo...



yo quiero seguir pintando mi cielo de sentimientos cálidos y sin cursilería barata...razón feliz pura



22 de diciembre del 2010



jueves, 23 de diciembre de 2010

Mañana es navidad y estoy cofundida


Como muchos saben la navidad no es una fecha muy de mi agrado y menos desde que me di cuenta que uno gasta más de lo necesario, aunque no puedo negar que me emociona la cena y al menos fingir que todo está bien al menos por una noche.
Los últimos 10 años no he sentido el mes de diciembre como ese tiempo en que todo es verde y rojo y las ilusiones de algo nuevo se acostaban bajo un árbol de plástico. Siento todo como un día más.
Solo hoy, sí hoy 23 sentí algo diferente, no me sentí triste ni feliz, solo sentí que tengo mucho por agradecer.
Esta será la primera navidad en la que dejo de ser la hija sobre protegida y mimada que pide regalos para darlos ( me refiero no solo a cosas materiales).

No sé, navidad no era un tiempo para mi y odio el consumismo, pero no puedo evitar sentirme feliz al saber que la sonrisa de mi sobrina será enorme cuando vea una Barbie Veterinaria al desenvolver la cajita que le mandé.
Veremos que pasa este año, que espero no sea el último porque me falta mucho tiempo para agradecer todo lo que la vida me ha dado en este tiempo. Ser feliz o no, la verdad no importa al menos sé que sonreiré a las doce y recibiré abrazos de las personas que amo en este mundo.

Nada, creo que no debe haber épocas especiales para desear amor y paz a la gente ... supongo que como nunca lo hago aprovecharé esta oportunidad para apegarme a las "reglas sociales" y hacerlo
FELIZ NAVIDAD...


Agradesco la foto a mongosansl

martes, 7 de diciembre de 2010

4

El título lo dice todo son 4 años desde que empecé a escribir en esta bitácora virtual todo aquello que pasó por esta mente algo desequilibrada y multiemocional.
Las cosas han cambiado, la historia a tomado visos distintos a los que se pensaba, muchos personajes volvieron, otros desaparecieron para siempre, pero eso sí una vida ser forjó y los pasos importantes, los sentimientos que quise recordar y las mil y una aventuras, pensamientos y opiniones.
Hoy con 22 años a cuestas, leo cada uno de los post y recuerdo lo hermoso que es trasformar todoa grafías que componen palabras, la emoción que siento al concatenar cada palabra es indescriptible y lo seguiré haciendo.
Feliz cumpleaños querido blog. Y gracias a las personas que siempre se toman un tiempo de pasar por aquí y leer lo que este cerebro a punto de estallar expresa.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Se está acabando

A días de que se acabe este año y que este blog cumpla 4 años on line, veo como la vida va evolucionando, no solo conmigo sino también con todo.
Las manecillas del reloj me dicen que hay cosas que cambian, que pasamos de decir mucho a no decir casi nada o que hay escuchar en vez de desbaratarnos hablando.
Siempre es bonito mirar hacia atrás, reírte de por lo que una vez lloraste y sentirte estúpida por haber dicho algunas cosas. Yo no puedo recordar sin sentirme feliz y triste a la vez, eso si los arrepentimientos sobran. La vida se trata de lecciones que debes intentar aprender, yo lo único que se es que aveces me aterra el futuro, pero todo lo que ha pasado me servirá de algo, hasta en una nueva frase repetitva que invente.
Me dicen que mi manera de escribir ha cambiado; ES VERDAD, no sé si para bien o mal, lo que si se es que mis gustos y mis miras tienen un cachito distinto al de hace algunos meses. No voy a ser mentirosa y decir que no me importa ya no escribir tan lindo y de es forma aveces empalagosa, extraño eso, pero creo que la evolución no es mala y lo que diga se trata de lo quiero decir.
Hace mucho acabo un momento de esos infinitos rieles unidos llamados vida, que no lo haya querido ver es algo diferente, pero realmente creo que la verdadera etapa no comenzó en enero del 2010, comienza un año más tarde quien sabe donde, quien sabe con quien, solo sé que estoy lista para dar ese paso.
Se está acabando, ese break, y la verdad estoy muy contenta.

martes, 16 de noviembre de 2010

Vuela

Y mientras vas quitándote la ropa, con esa sensualidad mielosa, respira poco a poco. No estás frente a un espejo, no eres tú quien mira.

Comienza a besar con desparpajo, respira nuevamente, eres rosa no azul: siéntelo, emánalo.

Sus dedos no te tocan, te van creando poco a poco ¿Temor de no ser tú?¿Por qué? 

No es una pugna, es una danza vibrante, sudorosa, excitante.

Vuela dentro esa sublime exhalación que hace sobre tu pecho... voltea, tu cuerpo está tendido, no estás muerta, solo tu alma está dando un paseo. 

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Historia de un antes y un después

No hagas stop
No pares las lágrimas
No finjas
No te rindas
No esperes
No busques
No sueñes
No te ilusiones
No te canses
No canses
No explotes
No duermas
No tiembles
No veas
No hables
No jures
No prometas
No absorbas
No digas la verdad
.
.
.
Adelante
Llora
las ganas deben salir
con fuerza
pero con calma
todo cae
por su propio peso
nada es rosa
pero tampoco negro
paciencia
todo a su tiempo
Observa
grítalo todo
compremétete
y abarcalo todo
con la verdad en tus manos
SIGUE CORRIENDO

viernes, 29 de octubre de 2010

Desvío

Los destellos

El viento

Tu andar a pocos metros con gracia de rey de la nada

Me traicionaron los huesos de las piernas, corrí

La fuerza

Ira

superviviencia

Estaba nerviosa, sentí algo de miedo, como si fueras un asesino

Tus músculos de la cara decían que eras el ganador

NO.. NO ME HAS GANADO AÚN 

SOY MÁS FUERTE DE LO QUE CREES

jueves, 21 de octubre de 2010

Mi muso

Ok, te lo digo así y sin roderos ME INSPIRAS..
Mirarte de reojo, escuchar que sonríes con mis chistes y que te picas cuando te ataco sin querer..

Me inspiras porque no eres un santo ni un mártir, eres humano, más humano que yo y mis depresiones.

Y cuando estamos a dos centímetros y me dan ganas de abrazarte, no lo hago solo me dan ganas de tener la voz más linda para hablarte.

Y si miro bonito, si mis ojos tienen un nuevo brillo, si camino como en un prado soleado y si creo que no toda la gente es malditamente egoísta y desgraciada es porque ME INSPIRAS.

Lo más bizarro de todo esto es que no lo sabes, si fuera así creo que seguiría siendo lindo, pero no se sentiría de la misma forma.


Y si algún día descubres cada una de las cosas que me animas a hacer sin saberlo
quiero que sepas que esta canción me hace pensar en ti (estoy segura que ese día me escuchaste cantarla y ni cuenta te diste)


miércoles, 20 de octubre de 2010

Tardes violetas


violet afternoon by Pyra_Pyra

Una fumada que me salió mientras pensaba lo feliz que soy ahorita, Si srs. SOY FELIZ. 



Es una tarde violeta 

No espero, desespero por ti.

Por la sorpresa que vientos silenciosos me traen


La crueldad de tu mirada 

no me toca y yo lo deseo tanto tanto

En esta tarde violeta 

en la que quiero desnudarte con cada palabra

que se posa en mi cerebro


Quiero que la brisa de tus encantos sean para mi

que en el violeta del cielo 

pueda trastocar tu ser entero

Y si, desespero, te quiero y desespero 

en esta tarde violeta junto a estrellas que tienen tatuado tu nombre en donde quiero que el mío también aparezca. 

domingo, 3 de octubre de 2010

¿Cómo tomar una decisión?

Estoy aquí luego de haber votado por primera vez en mi vida. Un pequeño ejemplo de que algunas veces es obligatorio tomar decisiones por más que no quieras hacerlo o prefieras pagar una multa en vez de estar 3 horas paradas muriéndote de frío.
Hoy mientras veía una serie, recordé que tomé 3 decisiones importantes en mi vida en tres segundos y creo que las consecuencias fueron fatídicas porque no me senté a pensar tres días en vez de tres de segundos.
Hace unos días tomé nuevamente una decisión importante, basada nuevamente en mi viceral forma de ver las cosas, en esa maldita forma de querer huir de lo importante y creer que así me sentiré mejor.
JAP! QUé comportamiento más idiota e inmaduro.
En fin, lo he pensado y creo que DEBO PENSAR ( aunque suene redundante) no quiero más consecuencias fatídicas, no quiero más "what if.." NOOOOOOOOOO.
Al menos quiero dar un mal paso bien pensado.
Y si el paso sale bueno, ok mejor para mi.

En fin tengo que seguir alistando todo, mañana tengo mucho por hacer en mi "divertido" trabajo

lunes, 27 de septiembre de 2010

La primavera trae rosas

Y era de esperarse que un lucero aparezca
Que ilumine fases vacías y coleree tormentos

Nunca me gustaron las rosas, ni la primavera, ni el sol
hoy no es diferente
aunque en el fondo quiero que lo sea

Una fascinación me asalta
una sonrisa me delata
las lágrimas se secaron
y alguien aparece en escena

Luces, sombras y cenizas
perfumes, cánticos traviesos y notas musicales

LA PRIMAVERA TRAE ROSAS Y YO NO SOY CAPAZ DE RECHAZARLAS

sábado, 18 de septiembre de 2010

¿Qué estoy haciendo?


Estaba sentada en mi sala viendo tele sin mirar y me puse a pensar miles de cosas. Cogí el celular y quise hacer una llamada en privado "tan solo para escuchar su voz" mi parte racional, que he ejercitado y fortalecido en los últimos tres meses, me ayudó ha desistir de ese impulso instigado por una melosa canción de Luis Fonsi y un recuerdo estupidón de un frapuccino en starbucks.

En ese momento, luego de darme cuenta que estaba sola sentada en un sofá tratando de llamar a mi ex, me asaltó una duda mucho más compleja de lo que parece ¿QUE ESTOY HACIENDO? y no me refería al hecho de ese impulso emotivo era mucho más que eso. La pregunta iba por algo mucho más global que ese momento era sobre mi vida en este tiempo, nuevo tiempo.

Hay cosas que uno puede negar, así insertes plástico negro en los ojos, PORQUE TU CONCIENCIA HABLARA CON EL SUSURRO MÁS MOLESTOSO QUE PUEDAS IMAGINAR.
Mi vida está mucho mejor desde hace un tiempo, me gusta lo que hago, sigo una rutina normal, no lloro hace como 2 meses, ya no me deprimo por tonterías y estoy conociendo muchas más personas. Pero ( sí, tenía que aparecer esa horrorosa conjunción adversativa) todo está tan tranquilo que hasta asusta y en el trayecto de la tranquilidad, madurez (creo yo) y estabilidad que ido adquiriendo me he dado cuenta que muchos de mis sueños y metas ya no lo son más y me he quedado con maleta completamente vacía.

¿Qué estoy haciendo por mi, por el resto, por mis sueños? ¿Es que acaso estoy en automático?
Y se presenta después de mucho tiempo ese sentir tan raro de no sentirte feliz pero tampoco estar triste.

Por ratos siento que me falta algo, hacer algo porque en realidad no estoy haciendo absolutamente nada a pesar que muchas de las veces solo tengo tiempo para dormir.
Y en el trayecto de pensar y repensar descubrí que necesito no encontrarle un sentido a mi vida, sino agregarle un punto de llegada a ese camino.
Sin tan solo...
Supongo que es tiempo de buscar un punto de llegada sin morir en el intento. y dejarme de hacer otra pregunta un poco más compleja ¿En qué momento se me escaparon los sueños?

Disculpen por el monólogo realmente necesitaba escribir acerca de esto.
pd: la rosa azul tiene una razón, ayer vi una y me pareció preciosa creo que me gustaría que me regalaran un así a pesar de que nunca gusté de esas flores.

lunes, 6 de septiembre de 2010

Árbol seco


imagen: hearthy

Cada paso truena en un inconfundible vacio.

Son las hojas secas que caen desde tu vientre 

Es la vida que ya no existe más.

No hay rocío

No hay luz

Solo grises matices y una brisa fría en brota de tus manos.


Estás seco, aunque aún conservas la sonrisa y finges

aunque por dentro la realidad es más ella.

MALDICES

Estás seco y así te vas a quedar, aunque te engañes ASÍ SIEMPRE SERÁS. 

miércoles, 1 de septiembre de 2010

No tengo.. no sé si quiero

La vida se porta bien cuando menos te lo esperas y empieza  darte trocitos de cosas lindas también, ese creo que es mi caso en este momento y se si pueda rechazar eso.

Me gustaría dar detalles de lo que pasa pero para consagrarme como la eterna problemática no puedo hacerlo mientras siga en el LIMBO ... todo.. bueno casi todo está bien solo que tengo que tomar una decisión crítica y no sé que diablos hacer...

Consejos para evadir?

lunes, 23 de agosto de 2010

Y tú vienes

En este momento es cuando te pones a hablar solo, me miras y te das cuenta que escribo con bastante rapidez, es como si supieras que estoy pensando en ti, como si supieras que me haces escribir. Yo te ignoro, actuar nunca ha sido difícil, menos a esta hora.
Me quedo con lo que me dijiste en la mañana, rara vez un hombre se atreve a cambiar el mal humor de alguien como yo, tú lo haces sin saberlo y la verdad me da miedo a que te des cuenta.
Tú vienes a mí poco a poco como una tortuga en busca de salida y yo me siento más que complacida, me siento burbujeante y hasta un poco feliz.


Como sería si lo supieras?? Se arruinaría todo?
No quiero pensar en eso... me conformo con saber que te importo y que andas pendiente de algunas cosas de esta alma en pena. Me conformo con saber que no soy una sombra más: tú no no lo has sido para mí, desde el momento en que vi hace casi 5 meses...


PD: gracias por venir.

viernes, 20 de agosto de 2010

Razones

Las MÍAS:

-No me gustaba tu risa burlona.

-No sabía que me gustaba de ti y lo único que se me ocurrió fue tu sonrisa.

-Te sobre valoré.

-Nunca quisiste al menos visitar una vez mi mundo.

-No te gustan los mariscos.

-No te gusta el ketchup 

-RONCAS!

-Te conformaste con lo que veías de mí, nunca levantaste el velo.

-No eras muy inteligente, dejaste que te mintiera en cosas pequeñas y tontas

- Éramos inversamente proporcionales en todos los sentidos.

-Me di cuenta que no.. 

Las tuyas


-No me gustaba gianmarco

-Soy terca y caprichosa

-No me reconocías

-Nunca le caí a nadie de tu familia

- No te gustaban mis poses de diva (según tú)

- Tu no fuiste mi primer amor

- Me gusta el drama y no la comedia

- Te mentí en cosas inmensas

-Te diste cuenta que sí.

Para los que preguntaban y no entendían la teoría de incompatibilidad. 

-


lunes, 16 de agosto de 2010

Me estoy enamorando

Del frío.

De las películas japonesas.

De las pasas con chocolate.

De la risa maquiavélica que vecina.

De los zapatos taco 9.

De los ratos en que quiero coger un cuchillo tocar la puerta de su casa y asesinarlo.

Del Vainilla late de los jueves.

De imaginar como serán las cosas dentro de dos meses.

DE MI NUEVO YO. 


viernes, 13 de agosto de 2010

VIERNES 13


Tengo ganas de recorrer un cuarto oscuro con un lápiz en la mano  un papel lo suficientemente grande para gritar con mis manos sobre él. 

Es que ese gran gusto por darle habilidades no correspondidas a algunas partes de mi cuerpo nadie me las quita sobre todo cuando algo en mi funciona como no debería, por ejemplo hoy mis manos hablan, mi corazón piensa y mi cabeza cierra los ojos.


Odio los días que apestan no a mala suerte sino pesimismo provocado por el mal humor impregnado en mi cabello. 

¿Cómo  coloco un cuadro que diga stop  a las dudas que me recorren mi limbo cerebral?

Quiero asumir que esto cesará pasadas las 12 pm cuando sea sábado 14 y me siente sobre las nubes al pie mi cama, diga buenas días pantuflas y recuerde que si sigo viva es porque me da la gana. 

lunes, 9 de agosto de 2010

Lo que nunca se quita


No me da roche que la gente que está para en la custer me vea con cara de "y a ésta que le pasa" mientras saco mi libretita en forma de pie y ruego en mis adentros que estar 8:30 en el cruce de Javier Prado con Arenales.

No me da ni una pizca de verguenza caminar a velocidad de fórmula uno por los pasillos de la clínica  con un par de zapatillas que confirmaría un estado mental que me gustaría tener...LAMENTABLEMENTE soy ansiosa NO ESQUIZOFRÉNICA. 

No siento nada de nada cuando tarareo esa cancionsita meloso cumbiambera mientras obsevo las obras pop art y la gente empieza a impacientarse conmigo.

Ni mucho menos me siento mal de aveces pensar en voz alta y poner al descubierto que cierto fulanito me parece lindo, que odio este frío de mierda, que querio agarrar a hachazos a mi vecina  o que tengo antojo de pasas con chocolate.

Sigo siendo una sinverguenza o mejor dicho la ingenuidad no me la quita ni la depre ni la ansiedad ni nada.

Shame by Mrs Hyde

jueves, 5 de agosto de 2010

¿Regresar?


Ayer tuve mi cita con psiquiatra y temblé nuevamente, esa sensación ya no me parece rara porque ese "temblor"  se había hecho hábito desde hace como dos meses. La diferencia de todo es que esta vez temblé porque tuve que subir los 4 pisos de la clínica y correr antes de que el doc Leito ( así se me ha ocurrido decirle) me rompa la nariz con un portazo. 

Un "Te veo bastante mejor" bastó  para que dejara de parecer gelatina y luego de que me dijera que tengo que pasar 3 meses en tratamiento y escuchar a mi mamá decirle que tengo miedo volverme adicta al alprazolam, mi mente se fue bastante lejos y ¡BAM! derrepente me pregunté si ya era de REGRESAR  a Piura 

Sí, yo también me sorpredí .

Horas después, mientras deambulaba sola, con mi padre y madre al lado, pero IRREMEDIABLEMENTE SOLA, la pregunta seguía ahí ¿Regresar? ¿Regreso? ¿Regresaré? y todas conjugaciones verbales posibles. Luego me plantee más preguntas, pero todas respecto al ¿Por qué se me ocurrió hacerme una pregunta con ese verbo intransitivo? 

Pasaron las horas, compré el libro de esta escritora nóbel que hace semanas quería tener en mi escritorio y no pude responderme la preguntita esta hasta que al día siguiente, mientras escuchaba Mushboom de Feist en el Metropolitano me dije:

¿REGRESAR? Sí, QUIERO.

No dije más y bueno... he aquí, la chica anti-provincia admite que su maldita boca la está castigando. Extrañamente extraño la Aldea y creo que es porque esa mini ciudad  es parte de esa cosa que amorfa que es mi vida. 

Una vez más me nace el anhelo de tener una vida "homogenea", si ese tipo de vida que Cortazar menciona en uno de los pasajes de su más famosa novela.

 Y vuelvo a entrar en contradicción.

He aquí buscando pasajes en LAN porque QUIERO REGRESAR.

jueves, 29 de julio de 2010

¿Desde cuándo?

Esta pregunta me viene rondando desde hace cerca de 17 horas. Estaba escuchando música envuelta hasta la cienes y fue ahí que surgió ese ¿Desde cuándo dejé de ser yo?

Me vi envuelta entonces en un sin numero de fechas, de quebrantos internos, de ron para consolarme y de promesas que no cumplí porque la verdad no quise hacerlo.
Saque cuentas y hace más de un año que dejé mis sueños guardado en un baúl, amarrados con mi verdadero sentir y forrados en pega fan súper depresivo.

Desde que murió mi abuelo sentí que el mundo se venía encima, NO FUE ASÍ. Lo agarre de escusa para no darme cuenta que estaba creciendo y caída tras caída yo misma me ponía las zancadillas para volver al piso frío y sentirme desesperada. Creo que me agradaba el masoquismo, me agradaba buscar salidas fáciles como enamorarme para poder sentirme feliz o al menos tener a alguien al costado ( eso fue lo que sucedió con M)

Luego, según mi propia auto complacencia, renacía de las cenizas, pero no era verdad. Simplemente me aletargaba, me inyectaba elevadas dosis de apatía porque era lo más simple. Renuncié a mi viaje al extranjero, a mi sueño de ser periodista y me arrojé a los brazos de alguien que aún no se si era real, pero que yo sabía que no resultaría.

Me alejé de mis amigos, de mis gustos por la fotografía, de mis escritos y mande a la verdadera Lizbeth a dormir sobre una piedra en lugar muy remoto.

Mi familia trataba de despertarme y esa "otra" Lizbeth los alejaba, los escupía, los despreciaba.
Tuve que caer muy hondo y sentir que si mi vida estaba realmente vacía era porque yo lo quise así y no por nada más, porque no quería madurar ni afrontar que no todo será perfecto, que sola es como tengo que sortear la vida, porque sola nací y sola moriré.
Y hoy no quiero volver ha hacer la misma promesa y decir " si volveré a ser yo y haré todo y seré feliz" porque si hago eso no lo cumpliré.

Hoy me di cuenta que tengo que despertar a esa Lizbeth que está dormida así me demore...pero sin más promesas a nadie.. solo debo hacerlo... pues como siempre he pensado el acto puede más que la palabra.

No sé si podré desenvolver mis sueños del forro infectado de tristeza, ni tampoco si si saldré de aquel círculo en 2d que simula un hoyo, no se nada en realidad, solo ya cómo comenzó todo esto y que como toda historia debe tener un desenlace triste o feliz, pero debe tenerlo.

miércoles, 14 de julio de 2010

Se me cayó la pluma

Luego de algunas semanas completamente afectada por los hechos que he relatado en el post anterios, empecé a sentirme no tan mal de alma como del cuerpo. Empezaron los temblores involutarios, las náuseas, la inapetencia, el insomnio y esa sensación de miedo a algo que aún no sé lo que es.
Esta es quizás la primera vez que confieso ante otros que siempre he tenido es miedo latente, esa inexplicable forma de sentir que algo sucederá. Jamás pensé que eso tendría mucho que ver con mis sentimientos reprimidos de adolescente y mucho menos que sería el verdadero causal de mis depresiones sucesivas.
Y fue que un día luego de no poder ni caminar por la tembladera y de sentirme absolutamente intranquila fui al médico, al psiquiatra para ser exacta. Y no me da verguenza contar que todo ese miedo y esa angustia me la causa una enfermedad que va más allá de una depresión. El nombre de este trastorno está de más, el punto es que me di cuenta necesito limpiar completamente mi cuerpo mi alma y mi mente. Y hoy luego de haber sufrido de una manera bastante exagerada por una relación en la que volqué todas mis esperanzas me doy cuenta que no podía seguir más con eso, no mientras pueda controlar esta enfermedad.
El amor ya no es una prioridad, no lo será hasta que pueda curar poco a poco lo que soy.
Por fin siento que puedo encontrar la solución de muchas cosas que yo misma he causado en mi.
La pluma cayó al fin, ahora es momento de ponerla en su lugar, sea cual fuera.

martes, 29 de junio de 2010

Finale

Alguna vez hace unos años atrás supe despedirme de ti, deje todos los recuerdos en la basura del olvido y seguí mi vida lo más normal que pude. Conocí a quien fuera la persona más buena del mundo conmigo, me enamoré de ella y luego se fue
.
No quise admitir que siempre te recordaba, te detestaba pero aún así lo hacía porque quizás fuiste tú quien se llevó la primera gota de pureza de mi alma.
Sabía que algún día regresarías, lo sabía muy bien, pero pensé que quizás sería solo para verte y no saber más de ti. Y debió ser así.
Yo pensaba que si tenías una segunda oportunidad sería inolvidable y para siempre. (siempre soy tonta al pensar que todo dura para siempre)
Pero jamás me dije Si no fue antes ¿Por qué tendría que ser hoy? Y no lo fue.
Me has mutilado el alma, la sonrisa y por segunda vez el corazón. Te lo llevaste y lo has destrozado como nadie lo ha hecho y ahora no me da vergüenza decirlo. Todas las cosas que me dijiste la última vez me dolieron tanto TANTO que sentí como de a pocos me quedaba sin aire.
Siempre tendré la duda de por qué dejaste que todo avanzara si no lo querías realmente.
Y tengo que aceptar que lo que no es, NO ES. Pero me duele. Me gustaría saber qué piensas, pero es inalcanzable eso ni a tu lado ni lejos.
Sé que esto no lo leerás así que puedo escribir con la mayor confianza del mundo y sentirme al fin liberada de todo el dolor que he sentido estos días.
No habrá una tercera vez así te vuelva a ver no quiero que vuelvas a tomar partes de mi y botarlas a la basura, no quiero pensar que será para siempre y preguntarle a Dios todos los días por qué me hiciste esto.
Y mientras yo frente al monitor derramo lágrimas tú estás feliz "y con resaca jejeje" Espero nunca nunca sientas que la persona a la que amas te ignora, te rechaza y te miente. YO JAMÁS LO HICE.
Estoy segurísima que tu piensas que todo esto es un drama mío y que estoy loca y bla bla bla, no es un drama ¿Se siente bonito que alguien que tu quieres no te de una hora de su tiempo? ¿Que te evada, que te hable con displicencia ? Si ya no sentías debiste decirlo si lo hubieras hecho te hubiera admirado y hasta aplaudido y hubiera tratado de ser una amiga más para ti, pero no.
Y esta historia de encuentros, despedidas, mentiras y reencuentros con subsecuente despedida termina al fin. Siempre sabrás que fuiste el primer gran amor de mi vida, porque eso fuiste. Pero debo ponerle final y por eso es que ahora en ningún lado de mi vida existes ni en las fotos, ni en los escritos que te hice, ni en nada que hice pensando en ti y que pensaba regalarte un día.
Desde hoy.. desde este feriado, desde mis heridas, desde lo que queda de mi PROMETO NO SABER MAS DE TI.
Es feo sentir que te extraño a pesar de todo, pero eso no te no te importa ni lo hará nunca.
Solo tengo miedo de que esto me convierta en alguien que no soy. Espero como me lo dijiste que encuentre a alguien que realmente valore lo que soy , que a pesar de ser diferente a mi me ame con acciones y no con mensajes de texto, que sea suficiente muchas cosas que para ti jamás lo fueron.
Necesitaba despedirme de ti.. ahora lo hago con todas las fuerzas. ADIOS joven de la sonrisa linda ... desde hoy para mi NO EXISTES.

jueves, 24 de junio de 2010

Desintoxicándome

Hoy, quiero más del mundo. Quiero más de esperanza , de las cosas lindas que dejé en una ciudad del norte,.
Hoy me desintóxico de Twitter, de Facebook, del messenger PERO JAMÁS, leánlo bien JAMÁS dejaré de escribir, porque es quizás una de las pocas cosas que me hace feliz.

Hoy vuelvo a mi blog a aquel abandonado por cuestiones realmente estúpidas y contrarias a mis ideales. HOY NO ME DA VERGUENZA DE QUE ALGUNAS PERSONAS LEAN LO QUE PIENSO Y SIENTO.

Y es así que prometo firmemente seguir tatuando de sentimiento y vivencias en el alma de esta plataforma virtual que ya tiene casi 4 años de idas y venidas.

Y así que hoy confieso que ayer me sentía tan, pero tan mierda que tuve que irme a una iglesia a rezar a pedir por mi alma, a pedir porque me ayude a terminar con este dolor que cargo desde hace tanto tiempo y que nadie sabe. Y sé que Dios me ha escuchado y hará que pueda alejarme de aquello que tanto me atormenta.

Ayer, lloré, escuche don't know why de Norah Jones y puede cerrar el círculo.
HOY ME SIENTO YO COMO DESDE HACE ALGUNOS DÍAS HABÍA PLANEADO Y SI TENGO QUE CAMBIAR MI VIDA Y SACAR PERSONAS DE ELLA PARA LOGRAR MI ESTABILIDAD EMOCIONAL LO HARÉ SIN DUDARLO...

Son 9:43 am. Tengo que seguir trabajando....

Hoy, quiero más del mundo y quiero más de mi.

jueves, 17 de junio de 2010

5 COSAS QUE ME GUSTARÍA TENER EN ESTE INSTANTE

- Una sprite de medio litro a la salida de Cossto.
- Un hacha muy bien afilada y que tenga talladas mis iniciales.
- Las palabras exactas para decir ESO.
- Un boleto de avión al país de los k-dramas
- Una sonrisa verdadera...infinitamente verdadera.


He vuelto como siempre que necesito reinvención en las gavetas de mi vida.

miércoles, 21 de abril de 2010

Al fin!

Cuadro de Leonid Afremov
Me estoy acostumbrando al camino sinuoso, ahora se sortear las barreras y me río cuando caigo. Por fin hago algo importante para mí, por fin puedo ser Yo.

Y como siempre lo digo, el hombre es un animal de costumbres, yo me acostumbro a lo malo ... y a lo bueno también, pero cuando logras algo para ti es difícil ignorarlo si sabes que es realmente BUENO.

Nunca faltan los temores, pero creo que si me equivoco nuevamente, sé muy bien qué NO HACER.

Vuelvo a ser ese resorte, esa sonrisa dulce macabra, esa mirada que suele intimidar...al fin!

domingo, 18 de abril de 2010

...JOBIM

¿ Quién eres Antonio o Carlos?

Yo te conozco sin nombre, sin rostro, y sin ojos. Para algunos inexistente, para mí más que materia auditiva, más placer exótico, más que todo eso ERES ...

Con tu "Desafinado" y ese movimiento que causas en las almas humanas.
Con esa imágenes de un Río de Janeiro que aún no he tocado.
Con tu piano prodigioso que convierte sentimientos en plumas
Con tu wave de 1967 y tu partida de 1994

Con todo eso y grandeza hecha música ...para mi ERES JOBIM



Dedicado a uno de mis compositores favoritos, sé que no está a su altura, pero es muy difícil exponer lo que causa en mi cuando escucho alguna de sus creaciones


Aquí la aclamada WAVE

miércoles, 7 de abril de 2010

Desempleada

Es hora de volver no? Es decir quiero seguir escribiendo, porque sin esto no sé vivir. La verdad he escrito mucho, pero hay razones personales por las que no puedo publicar. He pensado cerrar este blog que tengo ta olvidado por falta de adrenalina en mi vida o por simplemente dejadez.

Pero NO! No puedo, aquí hay cerca de 4 años de vivencias, ocurrencias y catarsis que forman parte de mi collar espiritual. Así que es muy problable que sigamos aquí, pero que se pueda abrir otro blog más para ir ramificando los temas y diversificarnos.

Esta semana empezó movida, hospitales, discusiones familiares, discuciones amorosas y ENTREVISTAS DE TRABAJO. Si! al fin salí a las calles de la metrópoli a saber por primera vez que es buscar realmente un trabajo.

Yo antes había buscado trabajo, pero en provincia es demasiado diferente, yo simplemnte hablaba con los profesores de la u, ellos hacían un par de llamadas y listo. Pero en Lima, todo es distinto: imprimir miles de CVs, buscar tu mejor ropa, tu mejor sastre y no sentirte nerviosa.

Así que luego de ser una casi exitosa alumna becada de universidad del opus dei, he pasado a ser una chica de 21 años, egresada y sin empleo.

Algunos que quieran aconsejar qué hacer o no para conseguir trabajo. Les agradecería. Si ser burlán o me jalan las orejas no hay roche, acepto de todo jajaja.