La próxima Bridget Jones

Son las 11 y 21 y si pones warner chanel te encuentras con la figura de Renee Zellwegger personificando a la lunática solterona Bridget Jones se acerca a la pantalla. Es viernes y como siempre estoy en casa conlas pijama puesta, conversando con amigos vía chat y de a ratos viendo la peli, que por cierto es una de mis favoritas y no por el contenido estético ni por el grandioso guión: simplemente, porque siento que mi historia va por esos rumbos.

Pero ¿ Quién es Bridget Jones? para que expicarlo si es casi seguro que muchos de ustedes han visto la pela.

La famosa frase " solterona y lunática" me hace recordar las 56 veces que visto esta peli pensando en que ese puede ser mi futuro. Sí. Bridget es comunicadora, amante de los cigarros, desordenada y FUNESTA en el amor. Hay un largo etc más en el que nos parecemos, pero siempre he pensado que terminaré así: lunática y solterona, además de histérica que es una de las cosas que nunca dejará de caracterizarme.

Sí, ya se que tan solo tengo 20.. bueno casi 21 años ( faltan solo 3 semanas) pero cada vez me identifico con mala racha de la pobre Bridget, que al final de la peli consigue a su galan acartonado y muy diferente a ella, pero lo consigue. La verdad eso de los happy ends me molestan, sobre todo en esta historia porque en la segunda parte de la peli el "galan" resulta bastante espeso para mi gusto.

Yo también tuve alguna vez a mi Daniel Cleaver y mi último bodrio amoroso fue un Mark Darcy completo, ¿qué me falta comprobar? Lo diré cuando tenga 30 años y siga soltera y cantando i'm every woman luego de la milésima decepción amorosa.!

La canción que escuché en Lima cada vez que me sentía Bridget Jones, cuando ese estupido amor no tocaba las lunes de mis anteojos y yo seguía pensndo en lo lindo que era no estar enamorada:

Im Every Woman - Chaka Khan

Curando heridas con aceptil rojo de ayer!

Es sabado y huelo a puro aderezo de anticucho porque estuve toda la mañana haciéndolos para una actividad para sacar fondos para mi exposición fotográfica. Si yo tuviera todo el dinero que necesito no haría esto, pero es MUCHO y como esta pobre estudiante de últimos ciclos con las justas tiene para los " extras" que le exije su agitada vida, no puedo tratar de financiarlo yo sola.

Hoy será un día estresante, pero con el apoyo de toda la gente del grupo sacaremos adelante la actividad y todo saldra OK.!

Esta semana fue bien freak: estaba totalmente depresiva, recai en mis malos hábitos alimenticios, empece denuevo con autoflagelación psicologica y me enfermé. Tanto así que tuve que ir dode una psicóloga para que "estabilice". Luego de despotricar todo lo que guaradaba secretamente y las lágrimas que lloré cuando debí hacerlo, me senti mucho mejor. Pasó otro " temita" más con una amiga y mi ahora ex y eso termino por hacerme recaer, pero gracias de nuevo a mi psicoloca.. regrese a la normalidad.

Hoy, luego de una borrachera hable con él, pero... nada se nota que para el todo es borrón y cuenta nueva cuando yo tenía esperanzas, es que uno siempre tiene esperanzas, pero ls mías ya se duermieron y es invetitable sentirme triste pero por ratos feliz por muchas otras cosas.

Sin querer, sindarme cuenta alguien regreso a mi vida. ( siempre me suecen estas cosas y creo q a todos tb) alguien a quien yo AME con toda mi alma regresó, alguien a quien le entregué todo de mi y que aunque me hizo sufrir mucho, no puedo negar que fue importante. Y lo rao de todo esto es que regresó para tenderme su amno amiga, para escucharme, para alentarme, para recordarme lo mucho que valgo ( plop que looser). Y no lo hace con el fin de regresar ni nada por el contrario el está muy feliz por su parte, pero me ayudó a recordar todo lo bueno que tengo dentro. Jamás pensé que la persona que me enseño que era el dolor.. ahora me trataría de curar de él.

Quién diría no?

bueno les mostraré las fotos de la fiesta en el proximo post.. qué dicen? jejeje

Explicaciones a muchos POR QUÉ

Hoy no fui a la universidad, en realidad me resulta mejor. No gasto en pasajes por las puras, pues cuando voy simplemnte la clase es una estúpida pérdida de tiempo o termino no entrando y avanzando los proyectos para el final de ciclo.

Se supone que debería estar avanzando mi trabajo sobre la juventud y el matrimonio, pero como que la flojera y dejadez que he sufrido durante los últimos 3 meses, me sigue por donde voy. Por ahí dicen que es la crisis del último año de carrera en el que no te da ganas nada y YO no tengo ganasd de nada desde hace mucho, sobre todo ahora que termine cierta relación amorosa por cuestiones externas a él pero muy internas a mí.

He leido los post de los últimos 6 meses y él ha estado presente. Jamás pensé que aquel chico con el que chateaba y me decía " dime que crees que el resto piensa de ti cuando te ve por la calle" sería tan importante para en este momento de mi vida. Jamás pensé que sería IMPORTANTE por el hecho de hacerme creer que puedo querer a otros.

Esta ha sido la única vez que he podido comprender que el problema soy yo y que realmente no estoy lista para relacionarme amorosamente con alguien pues como dicen por ahí " el amor no es suficiente" en este caso fu algo así. Y no puedo negar que me duele, pero gracias a Dios la cáscara de hierro sólido que cubre mi alma desde hace casi dos años hace que pueda enfrentar estas cosas y que no me derrumbe a llorar por rincones o martirizarme. Tengo otras formas autodestructivas de acallar mi dolor, creo que es normal.

Lo trágico del asunto es que estamos utilizxando la fórmula de " hay que ser amigos" para mi es suficiente, la verdad yo ya le cerré las puertas a él y aquien venga, al menos por ahora. Sólo que duele, duele y bastante.

Recuerdo que al inicio de todo esta travesía yo me sentía atada pues sentía que había perdido muchas de mis libertades, muchas de mis costumbres de chica sola y mi único consuelo es que he recuperado esas "cositas".

Mucha gente me pregunta que está ´pasando conmigo, por qué ando tan emocional y floja: la respuesta no va por el lado de que estaba enamorada de alguien o de estar triste porque terminé con ese alguien, la respuesta va por el lado de que no es contenta conmigo misma, quiero liberarme de muchas ataduras y no puedo y, sobre todo, tengo miedo a enfrentarme a la vida real.

El trobellino pasará como siempre de eso estoy más que segura. Solo espero que este ventarrón no se lleve parte de mi ser como en otras ocasiones, no quiero tener el alma mutilada, sufienciente con mi corazón.

Música para que ESA PERSONA sepa, que a pesar de todo SIEMPRE ESTÁ EN MI MENTE

Always On My Mind - Michael Buble

CARTA PARA MI BLOG

No debería sentir el síndrome de la hoja en blanco. Tu eres mi catarsis, mi forma de ser YO sin máscaras.

Te he dejado de lado y mi vida se volvió pedazos, pues todo lo que contengo no sale ni siquiera con pestañeos. Y me estoy derrumbando toda sin poder al menos teclear una palabra de aliento.

Juro que de hoy en adelante no te dejaré, eres mi yo hecho palabras, si te pierdo.. me pierdo

REGRESARÉ Y TOTALMENTE RENOVADA