Y tú vienes

En este momento es cuando te pones a hablar solo, me miras y te das cuenta que escribo con bastante rapidez, es como si supieras que estoy pensando en ti, como si supieras que me haces escribir. Yo te ignoro, actuar nunca ha sido difícil, menos a esta hora.

Me quedo con lo que me dijiste en la mañana, rara vez un hombre se atreve a cambiar el mal humor de alguien como yo, tú lo haces sin saberlo y la verdad me da miedo a que te des cuenta.

Tú vienes a mí poco a poco como una tortuga en busca de salida y yo me siento más que complacida, me siento burbujeante y hasta un poco feliz.

Como sería si lo supieras?? Se arruinaría todo?

No quiero pensar en eso... me conformo con saber que te importo y que andas pendiente de algunas cosas de esta alma en pena. Me conformo con saber que no soy una sombra más: tú no no lo has sido para mí, desde el momento en que vi hace casi 5 meses...

PD: gracias por venir.

Razones

Las MÍAS:

-No me gustaba tu risa burlona.

-No sabía que me gustaba de ti y lo único que se me ocurrió fue tu sonrisa.

-Te sobre valoré.

-Nunca quisiste al menos visitar una vez mi mundo.

-No te gustan los mariscos.

-No te gusta el ketchup 

-RONCAS!

-Te conformaste con lo que veías de mí, nunca levantaste el velo.

-No eras muy inteligente, dejaste que te mintiera en cosas pequeñas y tontas

- Éramos inversamente proporcionales en todos los sentidos.

-Me di cuenta que no.. 

Las tuyas

-No me gustaba gianmarco

-Soy terca y caprichosa

-No me reconocías

-Nunca le caí a nadie de tu familia

- No te gustaban mis poses de diva (según tú)

- Tu no fuiste mi primer amor

- Me gusta el drama y no la comedia

- Te mentí en cosas inmensas

-Te diste cuenta que sí.

Para los que preguntaban y no entendían la teoría de incompatibilidad. 

-

Me estoy enamorando

Del frío.

De las películas japonesas.

De las pasas con chocolate.

De la risa maquiavélica que vecina.

De los zapatos taco 9.

De los ratos en que quiero coger un cuchillo tocar la puerta de su casa y asesinarlo.

Del Vainilla late de los jueves.

De imaginar como serán las cosas dentro de dos meses.

DE MI NUEVO YO. 

VIERNES 13

Tengo ganas de recorrer un cuarto oscuro con un lápiz en la mano  un papel lo suficientemente grande para gritar con mis manos sobre él. 

Es que ese gran gusto por darle habilidades no correspondidas a algunas partes de mi cuerpo nadie me las quita sobre todo cuando algo en mi funciona como no debería, por ejemplo hoy mis manos hablan, mi corazón piensa y mi cabeza cierra los ojos.

Odio los días que apestan no a mala suerte sino pesimismo provocado por el mal humor impregnado en mi cabello. 

¿Cómo  coloco un cuadro que diga stop  a las dudas que me recorren mi limbo cerebral?

Quiero asumir que esto cesará pasadas las 12 pm cuando sea sábado 14 y me siente sobre las nubes al pie mi cama, diga buenas días pantuflas y recuerde que si sigo viva es porque me da la gana. 

Lo que nunca se quita

No me da roche que la gente que está para en la custer me vea con cara de "y a ésta que le pasa" mientras saco mi libretita en forma de pie y ruego en mis adentros que estar 8:30 en el cruce de Javier Prado con Arenales.

No me da ni una pizca de verguenza caminar a velocidad de fórmula uno por los pasillos de la clínica  con un par de zapatillas que confirmaría un estado mental que me gustaría tener...LAMENTABLEMENTE soy ansiosa NO ESQUIZOFRÉNICA. 

No siento nada de nada cuando tarareo esa cancionsita meloso cumbiambera mientras obsevo las obras pop art y la gente empieza a impacientarse conmigo.

Ni mucho menos me siento mal de aveces pensar en voz alta y poner al descubierto que cierto fulanito me parece lindo, que odio este frío de mierda, que querio agarrar a hachazos a mi vecina  o que tengo antojo de pasas con chocolate.

Sigo siendo una sinverguenza o mejor dicho la ingenuidad no me la quita ni la depre ni la ansiedad ni nada.

Shame by Mrs Hyde

¿Regresar?

Ayer tuve mi cita con psiquiatra y temblé nuevamente, esa sensación ya no me parece rara porque ese "temblor"  se había hecho hábito desde hace como dos meses. La diferencia de todo es que esta vez temblé porque tuve que subir los 4 pisos de la clínica y correr antes de que el doc Leito ( así se me ha ocurrido decirle) me rompa la nariz con un portazo. 

Un "Te veo bastante mejor" bastó  para que dejara de parecer gelatina y luego de que me dijera que tengo que pasar 3 meses en tratamiento y escuchar a mi mamá decirle que tengo miedo volverme adicta al alprazolam, mi mente se fue bastante lejos y ¡BAM! derrepente me pregunté si ya era de REGRESAR  a Piura 

Sí, yo también me sorpredí .

Horas después, mientras deambulaba sola, con mi padre y madre al lado, pero IRREMEDIABLEMENTE SOLA, la pregunta seguía ahí ¿Regresar? ¿Regreso? ¿Regresaré? y todas conjugaciones verbales posibles. Luego me plantee más preguntas, pero todas respecto al ¿Por qué se me ocurrió hacerme una pregunta con ese verbo intransitivo? 

Pasaron las horas, compré el libro de esta escritora nóbel que hace semanas quería tener en mi escritorio y no pude responderme la preguntita esta hasta que al día siguiente, mientras escuchaba Mushboom de Feist en el Metropolitano me dije:

¿REGRESAR? Sí, QUIERO.

No dije más y bueno... he aquí, la chica anti-provincia admite que su maldita boca la está castigando. Extrañamente extraño la Aldea y creo que es porque esa mini ciudad  es parte de esa cosa que amorfa que es mi vida. 

Una vez más me nace el anhelo de tener una vida "homogenea", si ese tipo de vida que Cortazar menciona en uno de los pasajes de su más famosa novela.

 Y vuelvo a entrar en contradicción.

He aquí buscando pasajes en LAN porque QUIERO REGRESAR.