Tranquilidad a mi medida

El camino estaba rodeado por grietas en las nubes
y sonreí al tratar de querer coserlas con hilos rojos
caí de la escalera y reboté en un colchón de caramelos
miré el cielo y las grietas ya no estaban
el arcoiris salió en pleno atardercer
ni el sol pudo teñirlo
senti flotar todo en mi..
sonrei

solo trato de encausar el cielo...se que puedo lograrlo con mas que sonrisas

Mi vida estás más que tranquila, pero no con es tipo de tranquilidad aburrida y triste, mi vida parece una fotografía a colores de un paisaje remoto en pleno día...siento paz y puedo salir a gritar y vivir el extasis en esa paz. Los dolores están tratando de cicatrizar, la vida sigue un curso fuera de típico pero a la vez dentro de él ..

UNA CANCION NADA TRANQUILA PARA ESTE TIPO DE TRANQUILIDAD

Se me pegó en la lengua mental

EN REALIDAD...

Jesús, María y José !!! no dejo de repetir esas malditas dos palabras. Quiero decir algo y "en realidad" es la primera calamidad que me sale a flote de esa depresión geográfica que es mi cabeza. Quiero decir de verdad y digo en realidad. Detesto esa frase , realmente (csm ya iba decir en realidad denuevo) odio esto por que siento pobreza lexical en mi pobre cerebritoooooo. (q niña soy no?)

Y a ustedes también se les ha pegado una palabra alguna vez ???( con palabra me refiero a jerga, significante con su respectivo significado manifestado en el diccionario o manía expresiva que tengan)

feel the rain on your skin...=D

Emoción
Risas sin parar
un espasmo de 50 segundos sin término
una conversación de 45 minutos

Cosas bonitas regresaron... como quien dice

después de la tormenta llega la calma

en forma de conversación

y esta vez yo di el primer paso

SI!! Amigo blog leyente por primera vez

yo busque a esa persona que mencioné días atrás.

No me pregunten como me siento solo sé

QUE PUEDO SONREIR

QUE PUEDO SENTIR

QUE QUIERO VIVIR

PD 1: soundtrack de aquel momento...la me encanta ese sonidito.. que me acompaño cuando cruzamos la primera palabra...





PD 2: luego de aquel momento de gloria sucedio algo un poco desagradable, pero que no arruino nada .. será tema para el siguiente post y sé que muchos se sentirán identificados

La sola

Por ahí escuche que la soledad es mala consejera, mala amiga, mala en todo sentido.Para personas como yo la soledad es parte de la rutina o mejor dicho es una forma de vida. El punto no es estar con gente ni vivir con alguien, sea quien sea, porque a pesar de eso no dejas de sentir solo.

Yo vivo con mi padre desde hace 4 años, pero en realidad es como si viviera sola, como lo he hecho desde hace mucho. Tuve una niñez solitaria tenía pocos amigos y la maldita mania de ser algo huraña, en realidad yo quería ser amiga de cada niño que se cruzara por mi camino pero mi timidez, que con los años se esfumó, nunca me dejó. Los libros fueron mis amigos desde los 5 años pues aprendí a leer antes de entrar al colegio. Todas las amigas de mi mama le decían ¡ Elvia que linda tu hija, que tranquilitaa ya quisiera que mis hijos fueran asi! Mi mamá solo sonreía, en el fondo ell asiempre quiso que fuera una niña malcriada que haga berrinche y que sea hiperactiva: sus deseos jamás se cumplieron y yo me converti una niña egoísta y demasiado madura para mi edad, mi mamá aún dice que el no haber compartido mi niñez con alguien y el ser tan reservada son las causas de mi actual egocentrismo y búsqueda de soledad, aunque ésta me duela.

Aveces pienso que soy extremadamente masoquista en ese sentido, me duele estar sola, me duele llorar y gritar sin que nadie pueda escucharme, pero a la vez busco mi propia soledad sobre todo en fases como la que estoy pasando.

Alguna vez alguien me dijo que yo era "la sola" y no le refuté. No niego que tengo muchos amigos que me gusta compartir con ellos, pero son pocas las veces en las que por mi propia iniciativa busco salir con ellos, más bien trató de caminar sola por las calles pensar y hablar en voz alta aunque el mundo me mire con ojos de desprecio al final ya se me hizo costumbre, ya me gusto la "webada" ser sola no es pecado, no si tu mismo te alejas del mundo... creo que yame convertí en más pecadora de lo que soy.

Ayer estaba "sola" en casa.. mi padre estaba en lima, cociné para mi me senté en la mesa y almorcé. Me bañé, fui a la u a hacer una vainas y cuando llegué senti un frio terrible en la cabeza y en el pecho al ver la casa oscura y sin nadie que me diga : que tal te fue? se me cayó la cartera y ese fue el único sonido...

Tuve miedo, miedo de que este síndrome, enfermedad o lo que sea dure

para toda mi vida

ya no quiero ser la sola

El día que cumplí 20 años

Nada estaba planeado, solo sabía que estaría con la gente que quiero: mis amigos y mi madre. Me fui a dormir un 11 de julio por la noche sin pensar que los próximos 2 días no dormiría y lloraría como nunca lo hice, la muerte estaba cerca, tan cerca como los grillos a los pies de mi cama.

Sábado 12 de julio 3 de la madrugada una noticia me arranco del plano conciente : mi abuelo había muerto. Lo escuche la notica por telefono y solo atiné a gritar mi madre petrificada sabía bien que pasaba y cuando vi sus ojos llenos de lágrimas decidí convertirme en un roble para ser su apoyo, no podía dejarla caer.

En menos de tres horas estaba en chiclayo. él me esperaba con firme como lo fue siempre, sin una sola arruga y yo solo quería que se despierte y decirle que lo quería mucho, porque nunca se lo dije.

En la familia sabíamos algo de esta situación, pero no pensaríamos que sucedería tan pronto. La esperanza cumplió su trabajo y tuvimos fe, pero a veces las cartas ya están jugadas y no quiere insitir aun sabiendo que la causa está perdida, que más cuando un ser querido es la carta.

Nunca en vida había ido a un velorio, nunca había visto a una persona en un ataud: me toco ver a mi abuelito, mi viejito lindo y creáme que nunca senti un vacio tan feo y grande en el corazon , en el cuerpo. El aire ya no era iare era solo azufre. Pero tenía que ser fuerte y lo fuí.

Domigo 13: el día en que cumplía 20, vi como te ibas sin decirme chau hijita como siempre lo hacías, no me diste abrazo ni bromeaste conmigo, solo te vi flotar y encerrate para siempre en una boveda de cemento de donde tu aura nos iluminará hasta que podamos acompañarte. Ya no podré besarte la pelada ni hacerte reir con mis malcriadeces. Pero se que me quisiste mucho aunque como yo nunca lo dijiste, y por primera vez creo que las palabras están de más cuando sientes eso.
Sabes? estoy cansada que todos digan esa famosa frase de "ya está descansando en paz" pero es la verdad abu, lo merecías y se que estes en donde estes nos ves, nos oyes, nos quieres como solo tu lo hacías. Te extrañaré toda la vida...

Y...asi mismo te querre toda vida, pérdoname por no decirlo

Gracias.. no que..so no mas de papa!

Gracias a Jassy y Tati por tenerme en cuenta al darme estos premios estoy realmente agradecida y feliz!

Tengo que darle estos premios a varias personas pero muchas personas ya los tienen asi que úxa no importa si repite porq en realidad se merecen recibir esos premios miles de veces:

Truly: porque eres de la ... jejeje siento que yo seré como tu en futuro muy cercano jaja

Dementia: por ser asi tan dulce y a la vez algo inexplicable

Markiños: porque eres un mate de risaaaaaaaa! tus experiencias son para morirse !

Fiore: porque me encanta leerte todos los dias algo nuevo que puede parecer comun tu lo haces sin igual

Ysrael: porque pronto seremos colegas, noo porque con tus historias reflexiono me entretengo y simplemente me encantan!

Naaaa chicos bueno creo que hay mas gente a quien darselos pero ahorita estoy en el corre corre de finales

gracias denuevo( no pongo links por que hasta el momento no se como se hace alguien que sea solidario y me enseñe ps! jaja)

semana final.. y cuenta regresiva

Estamos en finales.. finales de miercoles. Ya pase 3 cursos de los 7 cursos, pero el estress aun está allí, continua y me esta convirtiendo en una neurotica total, aunque por razones desconocidas a mi conciencia amenesco con una sonrisota y cantando canciones que no vienen al caso.

Cuando se van terminando ciertos ciclos( y no me refiero a los ciclos de la u) siempre sientes miedo a ver que pasará, el torrente sanguíneo se vuelve un río amazonas y las rodillas se vencen en el camino del destino. Las nuevas etapas significan un nuevo salto que puede ser al vacio, al suelo firme o simplemente a una piscina llena barro y la inevitable pregunta si sobreviviremos a la caida no te deja dormir ni soñar( como me gusta).

Terminando las clases empieza la etapa de reflexion y holgazanería que caracterizan a mis vacaciones, tengo dos vijes por hacer, ver tres personas en la capital, un sueño y una.. ( no puedo decirlo) por realizar, y lo unico que quiero es domir para seguir soñando con dragones y principes verdes.

Queda poco, poco para terminar la u y, como cuando salí del cole, tomar deciones duras. No puedo negar que le tengo terror a todo eso, pero es por lo que he esperado casi todos estos 4 años llenos de todo y casi nada.

La cuenta regresiva empieza, se termina el ciclo universitario y estoy a punto de entrar a la base DOS ...
como dice mi papa " por fin te estás conviertiendo en mujer lizzy"


pd: la filmación que hice como "diske " documental ya esta lista. Al profe no le gusto por que lo hicimos poco serio y que de información no tenia nada( ese era el punto: no hacerlo serio O_o) pero aunque no parece un docu.. está algo gracioso asi que pronto lo colgaré en youtube ...!

pd: gracias Jassy por el premio, ya te dije que es como un regalo.. GRACIAS INFINITAS!

Los que se van y los que regresan

Se siente feito cuando te das cuenta que todos avazan y tu, sí tu sigues en el mismo punto mirando hacia atrás , hacia adelante, pero no caminas estás ahí parada dejando que todo pase por ensima de ti. Yo me he dado cuenta que sigo en el mismo punto, a penas avancé unos pasos en estos días. Trato de sentirme lo mejor posible y en realidad hay momentos en los que adoro ser la neurotica histerica que soy.


El domingo por fin deje todo atrás, el que me revolvía el alma ( y q como todos saben está en otro país) me se despidió de mi sin decirlo. No hay peor cosa que yo odie que la cobardía de un hombre, que no tenga al menos las agallas de decir CHAU. Me eliminó de su msn , el unico medio por el que podiamos al menos saber si el otro seguía vivo. Lo odie por un momento, pero me di cuenta que en parte era lo mejor: ya no tiene caso seguir dándole vueltas a algo que simplemente terminó desde el momento, en que nos despedimos y paradójicamente me di cuenta que estaba enamorada de él.

Él se fue y la unica entrada abierta que le había dejado la cerré con llave, candado y tranca.

...Pero cuando unos se van dicen que otros regresan.



Hace unos días , en realidad no recuerdo cuando, mientras hacía un trabajo de la u
una de las lucecitas del msn me avisó que alguien me hablaba
pensé que era alguien con ganas de molestar
y en realidad era alguien que regresaba después de mucho tiempo.

Alguna vez me quiso mucho
yo como la tonta de siempre no supe apreciar nada y
mi inmadurez me hizo solo ver lo que yo obtendría de esta persona en una posible relación,
jamás pensé en él, ni en lo mucho que realmente me quería
creo sinceramente que es de las pocas personas que han encontrado lo buena que suelo ser
pero como dicen no hay desprecio que dure mil años ni persona que lo soporte
y el se fue odiándome y yo lo odie por quererme y no poder quererlo

Ese día hablamos por el medio impersonal(msn)
fue realmente raro, eramos dos personas diferentes a las que fuimos cuando sucedió todo
hasta que solo dos palabras me hicieron caer en la cuenta que los cambios son solo accidentales

No se si el pasado realmente quedó atrás
pero al menos eso parece
lo mejor de todo esto es que he ganado un nuevo amigo
y ya no me siento tan sola


Creo qu eso es lo bueno de vivir: el tener y dejar de tener .. ese circulo vicioso alimenta las esperanzas y nos hace mas logrados y no tan rígidos acostumbrados a una sola forma

Muy aparte de este "regreso" hay alguien que hace que al menos pueda sonreir en mis adentros sientiendo ese fulgor en el alma que es inexplicable.. no se si es amor o solo pulgas en mi corazón (adaptación de una cancion media stupida) solo se que es extraño pero se siente lindo

Tornado!!!!

Días color asco..en realidad estoy enferma de estrés

Estoy enferma de todo, de filmar un documental en madrugadas

de saber que esto esta por terminar y solo falta dos semanas

de saberme nuevamente "templada" ( como dicen mis amigas)

es una mescla de tensiones, sabores lindos cansancio y tristeza

me siento un juguete de la vida

tengo miedo a hacer realidad ese pensamiento